לדעת או לא לדעת על שינוי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בעל ואישה בבית. הטלפון מצלצל, הבעל מרים את השפופרת ובלי לומר מילה מתנתק תוך חצי דקה.

האישה שואלת:

- מי זה היה?

- כן, כנראה איזה בחור מהמרכז ההידרומטורולוגי עשה מספר לא נכון. הוא שאל: "ובכן, השמש, האם האופק צלול?"

אין מערכות יחסים אידיאליות, כמו שאין אנשים אידיאליים. בכל זוג, עימותים מתעוררים במוקדם או במאוחר, וזה טוב, שכן כל קונפליקט הוא תמיד הזדמנות לעבור לרמה חדשה של יחסים, להתגבר על המשבר. אחת החוויות הכואבות שיכולות לקרות היא הרגע שבו אחד השותפים מתחיל לחשוד בשני בבגידה. וזה בכלל לא משנה אילו סימנים תרמו להופעת חוסר האמון במערכת היחסים, חשוב הרבה יותר כיצד לפעול ומה לעשות במצב שנוצר.

הטקטיקה הנפוצה ביותר לפעולה היא ניסיון לבסס את האמת - האם היה מקום לבגידה או לא? צ'קים, ניסיונות לפרוץ חשבונות, להדפיס שיחות טלפון, לבדוק הודעות בטלפון, לקרוא התכתבות - זה כבר אינדיקטור שאין יותר אמון בזוגיות, אחד המרכיבים החשובים ביותר ביסוד מערכת היחסים פצח. והכי חשוב, מה שסטירליץ שזה עתה יצר שוכח לחשוב עליו הוא איך הוא יפטר מהאמת? לפני שאעשה פעולה כלשהי, הרשה לי לשאול את עצמי קודם כל את השאלה הזו!

והאם מערכת היחסים טובה בכלל? האם יש רצון לשמר אותם? האם בן זוג זה מופיע כבן זוג פוטנציאלי? ואם יש ילדים שכבר נשואים, האם יש רצון לשמור על המשפחה יחד? האם יש אהבה וחום ביחס אליו? אם כן, אז אולי הגיוני למקד את המאמצים בחיזוק מערכות יחסים, בהגברת החום, באמון בזוג, בקבלת בן זוג?

ואם מערכת היחסים לא מתאימה לך - אז מה זה משנה אם הייתה בגידה או לא? בגידה, גם אם זה קרה, היא תמיד תוצאה של המשבר, כל צרכיו שאינם מסופקים של השותף, אך בשום אופן לא הסיבה לסכסוך. או שאתה מתחיל מיד לפתור את הסיבה (אם אתה רוצה לשמור על הזוג), או שאתה עוזב את הקשר שאינו מתאים לך. זה לא דורש חיפוש אחר ראיות מתפשרות, בשביל זה בכלל לא צריך להיות הוכחת שקר, כי הסיבה להפרדה היא חוסר שביעות הרצון שלך, כל השאר הוא תוצאה.

בגידה היא שיאו של משבר, שיאו של קונפליקט. הצרה היא שעצם המשבר הזה יכול להיות מאוד מרומז, מוסתר, כאשר כלפי חוץ הכל בטוח, מסודר ושלו, אך יחד עם זאת בן הזוג נמצא במערכת יחסים גרועה. זה מצביע על כך שבתחילה לא היה אמון בזוג, אם בעל / אישה, נערה או צעיר אינם יכולים לחלוק את חוויותיהם, הם אינם בונים מערכת יחסים, אלא מסך, חזית, המעניקים את כל הצבעים והמיצים אל מבריק חיצוני, בעוד שמאחורי הקלעים - חוסר שביעות רצון, אי הבנה וניכור. מערכת יחסים כזו היא בדידות יחד, כאשר אחד השותפים נמצא באשליה של רווחת המשפחה ואינו יכול (או יותר נכון, לא רוצה) לראות את הבעיות ואת הפיצוץ המתקרב. והאשליה הזו נשמרת ומוקפדת בקפידה, מסרבת בעקשנות להסתכל בכנות על המתרחש.

בדיקה ושליטה היא הרס. תמיד. האם לא היה עדיף להפנות את האנרגיה שלך ליצירה: יותר מילים חמות, יותר חיוכים, גיוון, הסחת דעת מסוגיות יומיומיות לעומק מערכות יחסים, תמיכה והשתתפות, לא רק נוכחות פיזית, אלא גם חיבור רגשי לבן זוג, רצון כנה להבין, מה יש בנפשו. האחריות על הקשר מתחלקת לשניים, 50/50. אתה לא יכול למשוך את העגלה לבד, אבל אתה יכול להשקיע את המאמץ מצידך, להשקיע את כל 50%שלך, לא 25%, לא 30%, לא 46%, אלא כל 50.

נאמנות זה לא משהו שאפשר למשוך אותו מהאוזניים, זה לא משהו שנדפק עם מקל, זה לא מופיע כתוצאה ממניפולציה ואיומים.נאמנות היא הבחירה החופשית של בן זוג לפתרון בעיות פנימיות בדרך אחרת, מבלי להיעזר ב"אהבה בצד ". מצידך אתה משקיע את 50 הקופיקות ולאחר מכן משאיר לשותף את הזכות לבחור להיפטר מהחופש הניתן. ואמון אינו טובה לשותף, זו טובה לעצמו. אחרי הכל, אמון קל יותר מאשר לחיות בניסיונות יום ולילה לשלוט באדם אחר.

האם בן זוג יכול להשתנות? אולי. אולי תרצה לעזוב? אולי. האם יכול לאהוב אחר (אחר)? אולי. אין ערבות במערכת יחסים; הבסיס להן הוא הרצון ההדדי, ההדדי, ההתנדבותי של שני אנשים להיות ביחד. והערובה לנאמנות היא נוחות במערכת יחסים.