קושי להיות אלוהים או אשליות של מבוגרים בנוגע להורות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנדריי זלוטניקוב עבור TSN

כוחו של הורה על ילד הוא בלתי מוגבל - להאכיל, ללטף, להעניש, ללמד, להראות, להסביר וכו '. בכל דקה הורה יכול לעשות משהו או לא לעשות משהו ביחס לילד: זהו ביטוי של כוח הורי, יצירתיות ואחריות.

מהתרגול, אני יכול לומר שהיחס של ההורים לילד מניח את הבסיס להתנהגותו בחיי הבוגרים. להוכיח זאת קל - השווה את מערכת היחסים במשפחתך ואת מערכת היחסים בין הוריך. תגלו שהתרחישים, הסצנות, הסיטואציות והתגובות שלכם אליהם, דומות מאוד. מכאן יוצא שילדים לוקחים איתם לבגרות לא את מה שהיית רוצה, אלא ללא הבחנה.

המציאות שעלינו לקבל - בין אם נרצה ובין אם לא - היא זו:

- אין מתכונים לחינוך נכון, שכן כל העצות נשברות לגבי האינדיבידואליות של הילד, התנהגותם של בני משפחה, מחנכים, מורים;

- מה שלא נעשה או לא נעשה, תמיד יהיה מקום לטעויות ואחריות עליהן;

- הילד אינו מבוגר, כלומר לדרוש ממנו תגובות מבוגרות, הבנה, מודעות היא אבסורד (בדומה לחלום שתפוחים גדלים על אגס);

- במשפחות בהן שולטת האהבה - הילד גדל מאושר (אקסיומה פסיכותרפויטית);

- העקרונות הבסיסיים שהופכים אתכם למחנכים מצליחים - תשומת לב, כבוד ותמיכה. תשומת הלב מניח שמבוגר, המתבונן בהתנהגות הילד, מסיק מסקנות לגבי תחומי העניין והתחביבים שלו. הערכה - הכרה בזכותו של הילד לרגשותיו, תחומי העניין, תחביביו, רצונותיו. תמיכה - סיוע וגירוי האינטרסים של הילד.

להלן מקרים מתרגול הייעוץ, שיכולים לשמש דוגמה למה שכתבתי עליו למעלה

גן ילדים הוא תנאי מוקדם להתפתחות הרמונית של ילד

ייעוץ משפחתי:

אבא: "צריך לשלוח את הילד לגן, הוא צריך ללמוד לתקשר עם ילדים אחרים, ושם הוא ילמד לצייר ולקרוא". אמא: "עד שהלכתי לעבודה, הוא טוב יותר איתי, הוא עדיין לא מוכן". סבתא: "רק לגן, נתתי לכל הילדים שלי - הם גדלו ככה".

מחלוקות על הגן נפוצות מאוד. באחת הקבוצות, הורים סיפרו את סיפוריהם על הגן: כיצד הגן עזר וכיצד הוא מזיק לילד.

אני בטוח שאתה מכיר את הציטוט של א 'איינשטיין "אי אפשר לפתור את הבעיה באותה רמה שבה היא התעוררה. אתה צריך להתעלות מעל הבעיה הזו על ידי עלייה לשלב הבא."

במקרה זה, ההורים צריכים להגיע להחלטה משותפת אילו משימות מבחינת ההתפתחות ניצבות בפני הילד כרגע. לדוגמה, אם ילד צריך לתקשר יותר עם בני גילם כדי לפתח כישורים חברתיים, ההורים צריכים להתייעץ ולהחליט באיזו דרך יתחשב באינטרסים של כל בני המשפחה. לכן, אם ילד, בשל מאפיינים אישיים, אינו מוכן לגן, קבוצות פיתוח ומגרש משחקים יכולים להפוך לתחליף שווה ערך.

יש צורך להגן על התינוק מכל הצרות

מגרש משחקים. הילדים רצים זה בזה בשמחה. אחד הילדים תפס את השני, נפל, פגע בברכו. במגרש המשחקים, הורים לילדים אחרים הסתכלו על התינוק לקראת שאגה. אבל ממש ברגע הבא התינוק אפילו לא הספיק לפתוח את פיו, אמו הרימה אותו בזרועותיה, חיבקה אותו והרגיעה אותו במילים חמות.

אין מתכונים לחינוך נכון

לילד כזה יש עולם מופלא - עדין, אכפתי, ידידותי. יש בו הרבה אהבה, חום, חיבה. זה כל מה שהילד צריך.

אך הוא זקוק גם למרחב אישי כדי לחקור את העולם. מי יודע, המיומנות יכולה לעלות לבד, להתגבר על הכאב - תעזור לו להשיג את מטרותיו בבגרותו.

שני חוקים עיקריים. הראשון הוא שההורה תמיד צודק. שנית - אם לא נכון, עיין בנקודה אחת

אמא הכינה דייסה למאשה בבוקר.לאחר שאגפתי את הדייסה בכף וטעמה, אמי נאנחה בסיפוק, הדייסה יצאה מעולה. ומאשה התעוררה, שתתה את הקומפוט ומסרבת לאכול. "בוא נאכל!" אמא אומרת. "אני לא רוצה, לא," משיבה מאשה.

קונפליקט, התנגשות אינטרסים, דעות בין הורה לילד - מי צודק? אמא שיודעת שהמשטר חשוב, או ילד שיש לו זכות לעצמו איך לפעול? יש רק מתכון אחד - לנהל משא ומתן! לעשות זאת פשוט, ברור וברור. מספיק להוכיח שאתה מבין את צרכי הילד ומנסח את צרכיך.

דוגמא:

אמא: מאשה, אני מבינה נכון שאת לא רוצה לאכול?

מאשה: כן.

אמא: אני עצובה בגלל זה, ניסיתי, בישלתי. בואו לעשות קצת תרגיל (משחק) עכשיו, ואז תאכלו כמה כפות דייסה?

הורים מבינים טוב יותר את תחביביהם מילדיהם

מישה הוא בן 6, הוא משחק במסדרנות במשך כל היום. משלב, מפנטז. בכל פעם אתה מקבל משהו חדש ומעניין. רובוטריקים - צוללת חלל, האנגר גורדי שחקים למטוסים. סבתא מייעצת לאמא: "נפתח מועדון ריקודים בגן שלנו. יש מורה מוכשרת, מישה יאהב את זה". ומישה, לדברי המורים, לא מגלה עניין בריקוד.

קושי בבחירה. מורה טוב זה נהדר. ואם הילד ייסחף עם ריקודים, זה יכול להפוך לתמיכתו בעתיד. ובכלל, האם ילד יכול להבין את התחביבים שלו בגיל שש? האם ההורים צריכים לקבל את ההחלטה בשבילו? כמה פעמים, בכוח, אתה צריך לקחת ילד למשהו שהוא לא אוהב כדי שההורים יפסיקו

נניח שילדים אינם מבינים מדוע הם נענשים

אין מתכון, התפתחות הילד היא כשירותם ואחריותם של ההורים, אך היו קשובים לתינוק. במהלך הילדות, התפתחות של חלק אחד במוח משפיעה אוטומטית על התפתחותו של אחר. אם תלמד לשחק כדור טוב, קריאה וכתיבה יתפתחו באמצעות מוטוריקה עדינה. תחשוב קצת על עצמך, איך אתה מרגיש כשאתה הולך לעבודה לא אהובה. מה מצב הרוח? מוֹטִיבָצִיָה? כך גם במעגלים ובתחביבים של הילד. ודא שמה שילד אוהב קל לפתח.

להורה יש זכות להעניש את הילד

אמא מצאה רגע מנוחה, התיישבה בכורסה מול הטלוויזיה והדליקה את תוכנית הטלוויזיה. בתקופה זו, לנוצ'קה ציירה בהתלהבות, וכאשר החלל על הנייר אזל, היא החלה לעבוד על הדלתות. כעבור שלוש דקות, הדלת הלבנה כשלג הייתה מכוסה כתמים חומים. כשאמי ראתה את הדלת החומה-לבנה, היא התחילה לצעוק על לנוצ'קה.

נניח שהילדים אינם מבינים מדוע הם נענשים. הבעת פנים חמורה, נימת קול יבשה וכועסת היא כבר עונש משמעותי לילד. אבל לפני שאתם מראים את רגשותיכם, נסו לתפוס את מקומו של הילד, הבינו אם יש תרומה שלכם במצב שלא מתאים לכם, ואז פעלו. אם באמת יש צורך בענישה, הימנע מצעקות ועונשים פיזיים. אתה יכול להטיל הגבלות על צפייה בסרטים מצוירים, קניית צעצועים, דמי כיס וכו '.

לסיכום, ברצוני לאחל להורים כי טרם קבלת החלטות אשר ישפיעו על גורלו של הילד, יעקבו אחר המוטיבציה שלהם על ידי שאלת מספר שאלות פשוטות: (טכניקת "קואורדינטות קרטזיות"):

1. מה יקרה לילד אם אעשה זאת?
2. מה יקרה לילד אם לא אעשה זאת?
3. מה הילד יאבד אם אעשה זאת?
4. מה הילד יאבד אם לא אעשה זאת?