2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם, כשהייתי בתחילת שנות העשרים לחיי, ידעתי לסבול.
סבלתי עלבונות מבעלי, יחס רע כלפי עצמי.
סבלתי את מה שלא היה לי נעים.
והייתי מאוד גאה בזה - אני יכול לסבול!
אני כל כך סבלנית!
והייתי בטוח שסבלנות היא סגולה שלי.
זו האיכות שלי שמעטרת אותי.
גורם לי להיות בעל ערך במערכת יחסים.
ובכן, היכן עוד יכול בעל למצוא חולה כזה?..
שנים רבות לאחר מכן, כשבאתי ללמוד את גישת הגשטאלט, שמעתי מאחד המאמנים שלא כדאי לסבול.
הייתי המום …
איך כן - עולמי היה בנוי על כך שאני סבלני, אני עצמי מעריך את זה בעצמי ואז באם - זה לא מועיל!
התחלתי להתעמק בנושא זה.
ולאחר זמן מה השתכנעתי שאכן זה המצב.
ראיתי שלא טוב לאף אחד לסבול.
לא למי שמחזיק מעמד, כפי שעברתי זמן רב.
לא למי שממנו הם סובלים.
כשסבלתי הרגשתי חוסר סיפוק וחוסר נחת.
עכשיו אני קורא לזה, במידה מסוימת, אלימות כלפי עצמי - לסבול את מה שאני לא אוהב ומה אני לא אוהב.
ובכן, האדם השני, שממנו הם סובלים, אפילו לא יכול לנחש שמה שהוא עושה עבור אחר אינו נעים.
לכן, עכשיו אני בוחר לא לסבול, אלא לדבר על מה שלא נעים או לא נעים לי ואיכשהו לנהל משא ומתן.
כדי שהאדם השני בתקשורת איתי יוכל לקחת זאת בחשבון.
כמובן, אם הוא רוצה בכך והוא יכול לעשות זאת.
אם לא, אז למרבה הצער, דרכנו כנראה הולכים לדרכם …
או שנפסיק לגמרי לתקשר או שנתקשר מדי פעם ולא לאורך זמן.
ובכן, מדוע ולמה עלי להישאר במערכת יחסים עם אחר, אם הוא אינו רוצה או אינו מוכן לקחת בחשבון את משאלותיי?
ויש מי ששומע אותי ואת משאלותיי ולוקח זאת בחשבון.
ואני שמח לתקשר איתם, כי אני רואה שלוקחים אותי בחשבון ואני בעל ערך.
ואני, בתורו, גם לוקח בחשבון את רצונם של אותם אנשים חשובים ובעלי ערך עבורי.
והבהרות אלה הופכות את מערכת היחסים שלנו לכנה יותר, חמימה וקרובה יותר.
במה אתה בוחר בזוגיות - לסבול או לא לסבול?
איך אתה אוהב את זה? כמו?
ואם קשה לך לעשות צעד ולהתחיל לדבר על משהו שאתה לא אוהב או לא אוהב, אז בוא אליי לטיפול.
ואני אעזור לך ללכת בדרך זו למערכת יחסים טובה יותר.
ותקשורת מספקת יותר.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה לסבול! סיפור לקוח
לסיפור הזה יש סיפור מקדים. השמות שונו. התקבלה הרשאת התייעצות. ראשית, סבטלנה סרגייבנה, בת 58, פנתה אלי, יש לה שתי בנות בוגרות שאינן נשואות ואין להן כוונה להקים משפחה. הבכור, בן 32, יפה וחכם. גם הצעיר, בן 28, יפה וחכם. הבנות גרות בנפרד מאמא ואבא.
פשרה מסכיזואידית: קשה לסבול, אבל חבל להפסיק
הפשרה הסכיזואידית, כפי שתיאר אותה גונטריפ, היא חוסר היכולת להיות לא בפנים ולא בחוץ, לא להשתייך למשהו, או לסרב לו. אם אתה מתרגם אמירה זו לשפת יחסי האובייקט - חוסר האפשרות לא להיות קרוב למישהו, או להיות לבד. נראה שמדובר בסכסוך גבול קלאסי (עזוב / אל תעזוב אותי), אבל למעשה זה לא ממש כך.
אי אפשר לסבול, או שוב לגבי הגבולות
הבעל כל הזמן לוקח את המטלית האהובה עליך ושוטף איתו הכל. עמית שותה פיקוויק מסריח מכוס החרסינה שלך מבלי לשאול. האחות צוללת מדי פעם בארון שלך ויוצאת לדייט בחצאית החדשה שלך ומחזירה אותה במקומות חשודים. אמא מטפסת עם עצות ומוסר בחיים האישיים שלך.
צא ממשולש קרפמן. איך להפסיק לסבול ולהתחיל לחיות
ל כל אחד מאיתנו רוצה לחיות טוב יותר מאשר עכשיו. אפילו אלה שיש להם הכל לגמרי. נפש האדם רוצה להתפתח ולהתקדם, כי אחרת אין שום היגיון בקיום על כדור הארץ. ללא קשר לרצון שלנו, הנשמה כמהה לאבולוציה שמביאה יותר אושר מאתמול. ואם אתה חושב על זה, אז לאדם ניתנות כל ההזדמנויות להתפתחות.
למה שאנשים צריכים לסבול?
סבל אינו תחושה, אלא מצב שיוצר שרשרת פעולות. ולא משנה כמה מוזר זה יישמע, הסבל מאפשר לאדם לא לחוש רגשות אמיתיים וממשיים. הסבל מזכיר את הכאב הרגיל שאני חווה מזה זמן רב וידעתי מזמן כיצד לחיות איתו. למדתי את הסבל שלי מבפנים ומבחוץ: אני יודע איפה ואיך הוא נשמע, ואיך אנשים מגיבים אליו.