קיקבק ואסטרטגיות אחרות לאחר הפרידה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה ביותר היא לדלג על כל "התמורות" של השותף שזרק אותך - לא להגיב או להגיב על הופעתו. "כניעה" נראית כמו מחווה קטנה וידידותית לכיוונך: שיחה, SMS, לייק, הערה מתחת לתמונה שלך או הערות, ברכות ועוד שטויות רומנטיות. בן הזוג הנטוש, כפי שקורה לעתים קרובות, בולע את "התמורה" כמו מכווץ בואה.

מנגנון החזרה

מכת החזרה מתפתחת על פי אותה דפוס. וזה לעתים קרובות הופך ל"חזור "(קאמבק) של השותף, וגם הקאמבק הזה מתפתח באותו אופן.

מכת החזרה ב -100% מהמקרים מתחילה כאשר השותף הנטוש מנסה באופן אינטואיטיבי לחסום את ערוץ החלפת האנרגיה לאחר השחרור הידידותי יותר לסביבה של השותף המוביל. אם החסיד נתן לאדם ללכת ברוגע, מבלי להיות מושפל במיוחד, ללא עלבונות ואיומים, ללא ניקוז מוחי חזק, אז לעיתים קרובות בן הזוג המוביל מרגיש אשם שהוא יזם את ההפסקה.

הלחץ של האגרור הרומנטי מוביל לכך שמשמעות החסיד בעיני הנפטרים עולה. יחד עם זאת, הוא זוכר היטב את עצמו כאשר בעטו בו, ומבין את מצב החסיד.

רגשות השותף הראשי הם רחמים, חמלה, אשמה וחוסר אנרגיה חמור. זרימות האנרגיה עדיין לא התאוששו לרמה שהיו לפני הקשר.

לכן, הדרך הפשוטה שבוחר השותף שעזב היא לזרוק "תמצית" לבן הזוג הנטוש. במיוחד אם הוא מאחור ושותק.

ל"חלק "יש שתי סיבות לשותף שעזב:

ה"פיד "הוא מעין" בונוס "של האגרור הרומנטי, ו"בונוס" זה מביא את המנצח - השותף שעזב.

בחיים האמיתיים, זה נראה כמו מחווה ידידותית קטנה לכיוונך: שיחה, SMS, לייק, הערה מתחת לתמונה שלך או הערות, ברכות ועוד שטויות רומנטיות.

האקסית מציגה "פיצויים" מתוך אמונה שאתה מת בלעדיו, ורוצה לתמוך מעט בהערכה העצמית שהתמוטטה, כי הוא עצמו זוכר איך זה היה באותו מצב. "לתת" כאן דומה לדמי אנרגיה, אך יש לו מטרה ברורה - לקבל ממך עוד קצת אנרגיה.

לבן הזוג הנטוש, כפי שכבר אמרתי, יש אגו חסר ביטוי, ותופס את "התמורה" כזו שהאדם עזב ועכשיו מתחרט, מתחרט, חולם לחזור, אך אינו יודע כיצד לעשות זאת על מנת להציל את שלו להתמודד ולא לקבל דחייה קשה … שהוא, אם כן, מהסס וביישנות מבקש בחזרה.

אי-הביטוי של האגו משחק בדיחה אכזרית עם "המאסטר" שלו, ואם האחרון לא מבין מה קרה בפעם הראשונה, אז השלב הבא של המכה המשחזרת מתחיל.

שוב, אם אדם אחד לא הבין מהפעם הראשונה שהוא לא נחוץ לאדם אחר, בגלל זה הוא נטש, אז יש רק דרך אחת לצאת לאגו של השני - להפוך בערמומיות את הסיפור עם חזרתו של השותף לשעבר כך שנטש את האדם שוב, אך כבר אכזרי וציני יותר.

השלב הבא של "מכת השיבה".

בן הזוג הנטוש, כפי שקורה לעתים קרובות, בולע את "התמורה" כמו מכווץ בואה.

לאחר מכן יש לשותף המוביל שתי אפשרויות להמשך התפתחות הקשר: או להיעלם, לתפוס סוף סוף חלק מהאנרגיה שלך, או להעביר אותך לאזור חברים עם אלמנטים של סקס.

אם האנרגיה שלך כל כך דביקה, חונקת ומקיפה, אם לאחר "תמצית" ניסיון ניסית באופן פעיל את "שיקום היחסים", אז זה נראה כל כך לא אטרקטיבי מבחוץ עד שהשותף החוזר רואה טוב להיעלם לגמרי האופק שלך.

כאן אתה בעצמך עוזר לו להסיר את הקרסים שעדיין נאחז בהם: לא עוד רחמים וחמלה כלפיך, אין שרידי כבוד אליך, אין סנטימנטליות וכמיהה - לא נשאר דבר.האדם חושש שהסיפור שהביא אותו יתחיל מחדש, ומעדיף להשאיר אותך להתמודד עם הערכה עצמית בעצמך, בטענה שהוא "עשה כל מה שהוא יכול".

האסטרטגיה השנייה היא שהשותף החוזר יעביר אותך לאזור החברים. הנה מה שממלא תפקיד. בזמן תחילת הקשר, הוא ראה בך פוטנציאל מעניין עבורו, ואם אתה לא די דביק, לא תוקפני ולא יכול לסבול את המוח, אז השותף המוביל רוצה "להראות" את הפוטנציאל הזה ב לפחות איכשהו. ותהיה ידידות, כיוון שהאהבה לא הצליחה.

מטבע הדברים, השותף המוביל רוצה "להראות" את הפוטנציאל שלו לא מתוך פילנתרופיה, אלא בתקווה לקבל את ה"בונוסים "הדרושים לו מהביטוי הזה.

וכמובן, "שוכח" לספר על כך לשותף המונע.

אזור החברים מועיל רק לשותף המוביל, אך לא לאדם בעל אגו בלתי -מובהק. עבור אדם כזה, "ידידות" עם מי שסירב לאינטימיות עמו ואהבתו היא עמדה כה משפילה, מעוררת רחמים וצורכת אנרגיה שקשה לדמיין עמדה גרועה עוד יותר.

אבל העוקבים מעדיפים לא לראות ולא לדעת. על כל "נתח" של שותף חוזר, הם רואים משהו משלהם. במקום להוריד את "הרומנטיקה", הם נופלים לתוכו עוד יותר. אפילו לא מספרים להם, מראים להם בכנות שמשמעותם עבור בן זוג קרובה לאפס, והשותף איתם רק כדי להשיג את היתרונות שלהם, אבל הם מצליחים להפוך את כל מניעי ההתנהגות והפעולות, כל המילים והפעולות. ב 180 מעלות. צא מה שהם רוצים לראות עבור השותף המוביל.

השותף המוביל רואה עד כמה החסיד דביק מבחינה אנרגטית, עד כמה הוא ירד במערכת היחסים, עד כמה הוא מאפשר לו לנגב את רגליו על עצמו, אך ממשיך להיות בהם בתקווה שהוא יהיה הדחף שיעזור האגו העוקב להתבטא. אז הוא יפטר את עצמו מעול האשמה וירוויח "פלוס בקארמה".

עוקבים תופסים זאת כעובדה שהם נשמרים במערכת יחסים, מתחרטים על כך שהייתה פרידה, ומקווים לעתיד מזהיר.

לעתים קרובות, בשלב זה מקיימים שוב בני הזוג יחסי מין. העבד זוחל מעורו כדי להראות, אבל שהוא מסוגל, מכיוון שהוא רוצה לשמור על המנהיג עם יחסי מין. מנהיג המין לוקח פיצוי על מערכת היחסים המתוחה אנרגטית.

ככל שהעוקב לוקח יותר "פניות" כך המנהיג הופך להיות כועס וציני יותר. הוא רואה שאדם אינו מבין רמזים, אין לו כבוד עצמי לעצמו, מה שאומר שהוא צריך לנהוג בגסות עוד יותר. אחרת, סוף סוף הוא יהפוך לחוסר משמעות. וזה, שוב, אינו נחוץ לאף אחד. לא זה ולא הצד הזה.

לכן, הדבר העיקרי לשלב זה הוא לשתוק, לא להגיב ל"חלקים ", להתעלם מכל הניסיונות לקרב את השותף שנפטר.

שלב "תחזור".

אם החסיד עשה הכל נכון בשלב הראשון, אז מתחיל "חזור" בפועל.

השותף שעזב רואה שאתה לא מתכוון לקחת "פיצויים", וחשיבותך בעיניו עולה. חברות ותמיכה לא מתאימים לך, אתה לא צריך שום דבר ממנו, אתה עצמך יכול להסתדר בלעדיו.

הרשה לי להזכיר לך כי עבור מדינה כזו אתה צריך להתפרע ביושר עם בן זוגך. אם אתה מתנתק מהמחשבה על קאמבק, אז אני חייב לאכזב אותך. לא יהיה קאמבק.

לכן, בן הזוג שעזב מרגיש את החפיפה של מקור האנרגיה, את הנפילה מתחושת הדביקות ובאופן אנושי גרידא, "משתולל" מ"הבושה "שקורה. הכל לא הולך לפי התוכנית שלו. אתה לא קורע את השערות האחרונות על התחת שלך, אתה לא זוחל ברגליים, אתה לא עוקב אחריו, אתה לא משפיל אותו או מנסה להחזיר אותו.

הכבוד של השותף המוביל אליך מתחיל לאט לאט להתאושש, גם עניין מופיע, הוא מסקרן, וזה הקרס שלו, והוא מרכיב את זה מרצונו.

החשש של המגיש מהדביקות שלך נעלם, סוף סוף אתה מרפה מגרונו ועכשיו הוא יכול לנשום. הוא מתעניין כיצד תוכל לעשות זאת, הוא רוצה להיות ידידך באמת, להסביר את פעולותיו בעבר. שיחות ומכתבים מתחילים."אני חושב עליך", "אני מתגעגע לימים המאושרים שלנו" ורומנטיקה אחרת.

בגדול, ההסברים הללו אינם דבר חדש. אני מצטער שזה קרה, אבל אני לא מצטער שעזבתי. אני חושב עליך, אבל אני לא רוצה לחזור אחורה. אני מוכן להיות חברים, אבל בלי עתיד.

וזה שוב "תמצית".

אבל ברמה "גבוהה יותר". החסיד עושה לעתים קרובות טעות גדולה ומסכים לתקשר. נראה לו שאם הוא לא יענה, הוא יאבד לגמרי את הסיכוי לשקם את היחסים. הוא שוב לא מבין שמציעים לו "ידידות", אם כי הרמונית יותר מאשר בשלב "המכה החוזרת".

חברות כאן היא רעה. גם אם נראה שידידות עדיפה מכלום. נראה שזה רק כך. זה נראה עד שהתקשורת הופכת צפופה יותר. אשליות יתפוצצו כמו בלון.

בהתחלה המגיש ישמח שהוא הצליח לשחזר את "הסטטוס קוו", ובהתחלה הוא יתקשר הרבה ובהנאה. ההנאה תהיה דומה לזו כאשר חתול יקבל לעצמו מזון אסור, ומרוצה, מוזן היטב, נרדם במקום חמים. למה לא לטהר?

אז המנחה יזמזם קצת בפעם הראשונה. אך ברגע שתזדקק לחמימותו ולהשתתפותו, הוא יתחיל להרחיק את עצמו ולברוח שוב. והעובדה שתצטרך היא ללא ספק. כי אתה שם לעצמך מאות ווים, בעוד המארח המרוצה מספר לך על "החברות" עם רמז כזה שאם הכל "הולך טוב", אז אתה יכול לחשוב על המשך הקשר.

והחסיד ינסה כמיטב יכולתו, נותן יחסי מין + ידידות, בתקווה הסודית ש"הכל יהיה בסדר ". וכשזה יהיה, רק המגיש יודע את זה.

וכל הטריק הוא שהמנהיג יודע שלעולם לא יעשה זאת. אבל, כרגיל, "שוכח" לספר על כך לחסיד.

ובשלב זה, בהתנהגות זו של החסיד, כל הקאמבק הופך לפרידה מתעכבת. מאז שהמגיש רואה את זה, באופן עקרוני, שום דבר לא השתנה. הוא גם אהוב ומצופה, והוא יכול לעשות מה שהוא רוצה.

ושוב, הדבר הנכון ביותר לעשות בשלב זה הוא לא להגיב ל"חלקים ". ואל תפחד שאם אתה לא עונה, אז זה כבר סופי "זהו! נְקוּדָה!".

שלב "הצעה".

אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה ביותר היא לדלג על כל "העבודות", רק מתוך מאמץ של רצון לא לכתוב, לא לענות, לא להתקשר לשותף שעזב. להיות מזוהה.

אתה יכול לענות רק כאשר מציעים לך בבירור ובאופן ספציפי לחיות יחד, ועדיף לארגן נישואין כשהם אומרים שהם אוהבים. הצע הצעה לחדש את מערכת היחסים על מנת ליצור משפחה. מכובד ופשוט.

אם לא תשתוק. לא משנה כמה זה קשה, לא משנה כמה אתה רוצה - שתוק.

בכך אתה רק אומר ש אני יכול להתמודד עם זה בעצמי, אני לא צריך פניות, אני לא רוצה חברות, אני לא צריך את הרחמים שלך, אני לא צריך את עזיבתך ובואך, תודה, דון לא.”

ואם אתה מקבל הצעה ישירה וספציפית בתגובה לשתיקה, אל תמהר לומר "כן" מיד. אל תתנו למאמציכם לשווא. אמור "כן" מייד - זה אומר שישבת וחיכית, לא דאגת לחייך, נשארת בשקט. אתה יכול להרגיש את זה.

ובכן, אם אתה עדיין לא מקבל הצעה, זה מצביע על כך שאתה צריך סוף סוף להתמודד עם האמת ולקבל שאדם לא צריך אותך, הוא איננו, לגמרי וללא חזרה.

סגפנות לוהטת.

יש דרך מצוינת להגיע לשלב ההצעה. זה נקרא "סגפנות לוהטת". המונח לא הומצא על ידי, סוואמי סרסוואטי דיבר על כך בספר "קונדליני טנטרה". שם טכניקה זו נקראת טאפסיה.

זוהי טכניקה סגפנית ביחסים אישיים לזהות את תפקידך האמיתי במערכות יחסים אלה.

על מה דיברתי. אתה צריך באמת להסתכל על מערכות יחסים ועל התפקיד שלך בהן. תוריד את המשקפיים בצבע ורוד. הסר רומנטיקה.

הדבר נעשה על ידי "צריבה באמצעות רגשות". כלומר, אתה לא צריך להמציא רגשות ודאגות לגבי בן זוגך, אלא להסתכל על כל מעשיו, דבריו, התנהגותו, כאילו היית מאשים, לא עורך דין.

להסתכל על מצבים לא בעיניים של גבר מאוהב, כל פעם מצדיק בן זוג, אלא בעיניים של תובע-תובע.

קל יותר להסביר זאת באמצעות דוגמאות.

השותף שלך מסתכל על אחרים בנוכחותך. לא, זו לא דרך לגרום לך לקנא, זו החשיבות הקטנה שלך לשותף שלך.

השותף שלך יושב באתרי היכרויות. לא, זה לא רק מתוך שעמום, ולא "טוב, מה רע, אני לא שוכב איתם". זהו חיפוש אמיתי אחר בן זוג אחר ואטרקטיבי יותר.

השותף שלך לא מציג אותך בפני חברים / הורים. לא, אלה אינן נסיבות המפריעות לנצח, לא מחלות האם. זוהי חוסר הנכונות האמיתית שלו להכיר לך אנשים משמעותיים.

השותף שלך לא מחמיא או מתקשר למרות ששאלת. לא, זו לא שכחה, אלא שוב, החשיבות הקטנה שלך בחייו.

אני חושב שהמנגנון ברור.

ברגע שהחסיד מתחיל לראות את הקשר מזווית זו, תוך שימוש בסגפנות לוהטת, מתרחש "נס". האגו בא לידי ביטוי. זה מאוד מאוד כואב להערכה העצמית, אבל מאוד מועיל לאדם. העיניים נפתחות, ולבסוף העוקב מתחיל לראות את התפקיד האמיתי של שותפים במערכת יחסים.

אם אתה עושה הכל בכנות, באמת רוצה להפסיק להציק לעצמך הן מהשותף שלך והן משלך, אז זה לא ייקח הרבה זמן כשהאדם ינתק את כל הקרסים שקשרו אותו למגיש.

ורק אז אפשר קאמבק אמיתי. אבל זה כבר סיפור אחר.