העולם לא גזר (על גירושין)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמא, למה את בוכה?

אני דואג לאבא, איפה הוא! הוא לא היה בקשר במשך שלושה ימים, אני לא יודע מה לא בסדר איתו!

אמא, אל תדאג, אבא יחזור …

… והדמעות מתחילות להיחנק עוד יותר אחרי המילים האלה, כי הבת שלך, בת שנתיים וחמש, נובעת לאורך סתימות השלג עם רגליה הקטנות ומנחמת אותך עם דודתה בת השלושים. חרדה, טינה, פחדים על בעלה, שעזב לפני מספר חודשים, מצטרפת גם אשמה מול בתה, על כך שהיא כיום בוגרת ובוגרת יותר מאמה, היא מסוגלת להיות מיכל, נחמה, תירגעי, תעמדי ברגשות האם, למרות שהיא עצמה כל כך קטנה וזקוקה להגנה, תמיכה, טיפול. צריך הסבר על המצב, למה אבא לא שם, לאן הוא הלך, מה קורה עם אמא עכשיו, למה אמא כל הזמן בוכה, למה אמא מנוכרת רגשית ולא זמינה?

מה הדבר הכי מסוכן לילד כשההורים גרושים?

כאשר מתרחשים גירושין, זה בכל מקרה כואב עבור כל המשתתפים בתהליך, לא משנה כמה זה יתנהל בשלום ובחביבות, אך הוא עדיין משפיע על החלק הרגשי של כל אדם.

ככל שהילד צעיר יותר, כך יש לו פחות הזדמנות להבין את המצב מבחינה נפשית. ככל שהילד צעיר יותר, כך הוא אגוצנטרי יותר, כלומר כל מה שקורה בעולם הוא בגללו. התחיל לרדת שלג כי הוא רצה, הם לא הלכו לגן כי הוא רצה, ההורים התגרשו, אז זה גם בגללו. ובילד, GUILT מתחיל להתפתח, לא מובן, לא מודע, שפשוט מעצב את אישיותו בהדרגה והופך למנגנון העיקרי בתהליך התפתחותו ותפיסתו את העולם. אשם לכל העולם, לכל מה שקורה: "הייתי ילד רע, אז אבא שלי עזב אותי!" …

התחושה "I AM BAD" והפחד לאבד את החפץ האהוב, שהיו גם אמא וגם אבא, מצטרפים ל- VINA. בתרבות שלנו, מקובל שילד נשאר עם אמו במהלך גירושין, לכן, אם אבא עוזב, יש בפנים פנטזיה שאמא יכולה ללכת לאנשהו, פחד לאבד גם את אמא, במקביל נוצר GUILT אהבה לאבי: "אני אוהב את אבא, אבל זה נותן לאמא סבל!", "אני אוהב את אמא ואני מפחד שגם היא תעזוב אותי". והריכוז העצמי הגלום בילדים מתחיל לרכוש פרופורציות עוד יותר גדולות … נראה שהעולם מתחיל להסתובב סביב הילד, סביב חוויותיו הבלתי מובנות, ומוביל לרעיון שווא של עצמו, העצמי השקר המכונה. נוצר עם הרעיון של עצמו כל יכול.

אשם, פחד מאובדן חפצים אהובים, אני חולה, כל יכול לא נכון, כמו גם חרדות ופחדים אחרים, זה לא הקשת המלאה של מה שילד יכול ליצור במקרה של גירושין.

לרוע המזל, גירושין הם תופעה שכיחה למדי כיום והעולם אינו קורס בגלל זה, יש צורך ללמוד לחיות בדרך חדשה הן למבוגרים והן לילדים. הדבר העיקרי הוא להמשיך ולחיות, להבין שהעולם לא הצטנן !!!

מורכבות מצב הגירושין היא שכל משתתפי התהליך, הורים וילדים כאחד, נמצאים בחוסר יציבות רגשית. וכל הצדדים זקוקים לתמיכה.

כיצד ניתן לעזור לילדך בחזרה?

- חשוב מאוד, למרות כל הטינה האחד כלפי השני, למצוא את הכוח לא להפריע לקשר של ילדים עם שני ההורים ולהגיב, אם לא בחיוב, אז לפחות נייטרלי אחד כלפי השני: “אבא ואמא לא לחיות יחד, אבל הם עדיין אוהבים אותך, לפעמים קורה שמבוגרים לא יכולים לחיות אחד עם השני. " זה יעזור, ראשית, ליצור את תמונת העולם הנכונה בעיני הילד: "יש לי גם אמא וגם אבא, אני אותו דבר כמו כולם! הורים לא ביחד, אבל הם עדיין זקוקים לי ". זה גם יעזור להפחית את תחושת האשמה של הילד על המצב ולהחזיר את האחריות עליו למבוגרים.זו לא אשמת הילד, אבל יש עוד משהו שהוא רק של אמא ואבא.

- ההורה שנשאר עם הילדים לאחר הגירושין מקבל את עיקר הרגשות הקשורים לתהליך זה, שכן הוא נאלץ למחזר לא רק את חוויותיו שלו, אלא גם את הילדים, להיות מיכל, כמו פח אשפה.. חשוב לדבר עם ילדים על מה שקרה ולתת להם את האפשרות לזרוק את כל הרגשות והרגשות לגבי זה, אפילו השליליים ביותר, הקשים ביותר - טינה, כעס, קנאה, שנאה וכו 'אחרת ילדים גם ליפול למצבים כואבים (פסיכוסומטים), או להחמיר התנהגות, או ליצור תפיסות מוטעות לגבי העולם כולו. למשל, המצב - ההורים נפרדו, הילד סובל מאוד, מתגעגע לאביו ונעשה אגרסיבי במיוחד כלפי אמו, מתחיל דיאלוג ביניהם:

הבן רוצה להתקשר לאביו, אמו מתחילה לסגת מהשיחה, לתרגם אותה לנושא אחר, אך הילד ממשיך:

- אמא, אני לא אוהבת אותך, אני רוצה שאבא שלי יחזור!

אמא מתכנסת ומחליטה לשוחח מלב אל לב.

-כן, בן, אתה מאוד כועס עלי ואתה מאוד אוהב את אבא.

הבן מתחיל לכעוס עוד יותר, לזרוק צעצועים ולבכות, כי אמא בדיוק נכנסה למקום כואב.

אמא, ממשיכה להכיל, לעמוד ברגשותיו, מחזירה לעצמה אחריות, ממשיכה לדבר על רגשות שנסבלים קשה:

-כן, עצוב שאבא לא איתנו, אתה מתגעגע אליו.

עם תגובתה, האם עמדה בתוקפנות של בנה, הבינה את טבעו האמיתי של רגשותיו, תמכה בו וגרמה לו להבין שלטענותיו יש זכות קיום, הוא אינו אשם המצב, העולם לא התמוטט, שגם במצב זה אפשר לחיות.

- נקודה חשובה נוספת שיש לשים לב אליה. במקרה של גירושין, הורים, במיוחד אמהות, נוטים לדחוף את הכעס, התוקפנות, הטינה שלהם, שמופנים לבן הזוג לשעבר, לתוך הילד. זהו המצב שבו התפקידים משתנים והילד הופך לפח זבל ונאלץ לעבד את רגשותיהם של מבוגרים, לעמוד באשמות וכעסים: "אתה זהה לאבא שלך!", "גם אבא שלך עשה את זה" וכו ' אבל גם אם זה קרה ועדיין נפלת על הילדים, חשוב לעצור ולחשוב על מי אתה באמת כועס, על מי האובייקט הזה. נסה לשתף רגשות אלה בעתיד!

זה רחוק מכל זה שחשוב שההורים יבינו אם יש הפסקה ביחסים, כי יש גם סוגים אחרים של מצבים שבהם יש צורך, כביכול, להתרחק מהמצב מבחינה רגשית ולחשוב על זה "מבחוץ". לדוגמה, הורים אינם יכולים לתקשר זה עם זה, או שמצב הגירושין היה רגשי מדי, מעוות, שבו ילדים היו עדים לאלימות פיזית ומוסרית. ישנם מצבים בהם ילדים נשארים עם אביהם, והאם עוזבת וכו '. במקרים כאלה, לעתים קרובות מבוגרים אינם מסוגלים לעזור, לפרנס את ילדם, וכאן חשוב לקבל עזרה בזמן הן להורה והן לילדים. אכן, בכל אחד מאיתנו חי ילד קטן שמתעורר במצבים של טראומה, כואבת וגם זקוק לתמיכה והסבר: כן, קשה וכואב כשהם עוזבים, כשמשפחה קורסת, כשילדים סובלים בגלל זה, אבל העולם לא קורס, השמש עדיין זורחת, הבוקר עדיין מגיע, הילד עדיין גדל.

… ולמשפט "אמא, אל תבכי, אבא יחזור!" - אתה יכול לענות: "כן, יקירי, אתה מתגעגע לאבא שלך ואתה עצוב !!! "ותינתה הזדמנות לבכות על אבקתה על ידי אמא, ולהבין:" הכל טוב, אני איתך !!!"