גזר, מקל ושכל ישר: אני רוצה לשנות את הילד. אֵיך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

מול מה מתמודדים פסיכולוגים שעובדים עם בקשות הורות, ובעלי במיוחד?

לעתים קרובות מאוד עם העובדה שההורה (לרוב האם) מחפש ומצפה מהמומחה תשובות ופתרונות פשוטים לשאלתו.

ומול העדרם והצעה לפנות לתהליכים אחרים:

- להבין את הסיבות למה שקורה;

- לשקול אפשרויות שונות לפתרונות;

- שינוי דפוסי ההתנהגות שלך, תגובות הרגילות וגישות לגידול ילד

מאוכזב ועוזב, ומעדיף לפעול בדרך הישנה.

אנסה כאן, באמצעות דוגמאות לשאילתות ההורים הנפוצות ביותר, להציע מבט שונה על התהליכים המתרחשים.

ולעודד הורים לא לחפש כפתור "כיצד להדליק או לכבות" את האפשרות הרצויה, אלא לשנות את תפיסת הילד שלהם, לשנות את מערכת היחסים והאינטראקציה בתוך המשפחה, לשנות את האמונות שלהם, את הצורך לבדוק את הרלוונטיות והאפקטיביות של מודלים של הורות.

בקשה מס '1

"איך להניע ילד ללמוד?"

מה ההורה רואה?

שהילד לא רוצה להכין שיעורי בית. או ללכת לבית הספר. מקבל ציונים גרועים. או מתמודד כל הזמן עם הערכה שלילית של הילד על ידי המורים:

לא מנסה, מוסחת, לא מבצעת משימות, מרחפת בעננים וכו '.

הכל ידידותי - גם ההורים וגם המורים מסמנים את זה "חוסר נכונות ללמוד" או "חוסר מוטיבציה".

טבעית והגיונית בפרשנות זו של המצב היא המשימה - "להניע אותו ללמוד".

איך לגרום לילד ללמוד ולרצות ללמוד?

הורה שואל את עצמו שאלה, ומתחיל לפעול. מה נמצא לרוב בארסנל ההורה כדי לפתור את "הבעיה" הזו?

בקורס הם: עונשים, אזהרות, ניסיונות "להניע" באמצעות כסף, מתנות, פריבילגיות וכו 'מאה טענות בנושא "מדוע זה חשוב ואיזה שוער הוא יהיה אם לא ילמד" ועוד מנסה להשפיע על הילד ופונה למצפון, להיגיון, לתבונה ולתחושות - פחד, אשמה, בושה.

למה זה לא עובד?

(האם זה עובד בינתיים)

על מנת לענות על השאלה "כיצד לגרום לילד ללמוד?", יש לשאול את השאלה מדוע הוא לא לומד?

לא יכול או לא רוצה?

לא מצליחים לתפוס ולעבד מידע במהירות כמו חברים לכיתה? מאבד עניין אם לא משיגים תוצאות מהירות? לא מסוגלים להתרכז לאורך זמן ולעשות מאמצים רצוניים?

אי אפשר למצוא פתרון לבעיה בלי לדעת את התנאים שלה

ילד עלול לא "ללמוד" מסיבות רבות, רבות:

הוא עלול להרגיש לא בנוח בסביבה זו

יכול להיות שיש לו בעיות עם חברים לכיתה ומורים, מרגיש כישלון, דאגה, פחד מהערכה שלילית של עצמו, יש לו פחד מטעויות, הערכות. עלול להיות מתח כרוני מאינטראקציה עם סביבה זו. כאשר כל האנרגיה מושקעת בהתמודדות עם חוויות פנימיות, כאשר ה"אני "הפנימי נאלץ לשרוד בסביבה לא טובה - לפני הלמידה?

מהתרגול של תקשורת עם ילדים (בנפרד מההורים), אני יכול לומר חד משמעית: אצל 85% מההורים על החוויות האלה של הילד לא יודעים ואין להם מושג. אבל, יחד עם זאת, הם בטוחים לחלוטין שהם יודעים הכל על הילד, וזה

הוא מספר לנו הכל, משתף הכל

לא פעם, הילד מספר ומראה "תמונה" של מה שההורים רוצים לראות, לדעת ולשמוע (עליו הם נרגעים).

מדוע הילד אינו מדבר - אלו הן סיבות נפרדות למחקר, אך כדוגמה: הוא אינו בוטח, הוא חושש מתגובה של דחייה, תשאול, חרדות והדאגות של ההורים, פיחות מבעיותיו ופתרונות מוכנים אך לא מקובלים על הוא: שכח, הבקיע, התעלם, התאסף והתאחד וכו '.

יכול להיות שהוא לא ממש מעוניין ללמוד במערכת המוצעת לו!

ובכן, כלומר, הילד בטוח רגשית, ויש רצון לידע, ויש מספיק והנעה פנימית ללמידה, אבל!

הוא אינו מעוניין כיצד, כיצד הוא מונחה "ללמוד ולהתפתח". הוא מרגיש באופן אינטואיטיבי את המיושן והירידות של המערכת שבה הוא נאלץ להיות. הוא אינו עונה על צרכיו הפנימיים האינדיבידואליים של הכרת העולם, התפתחות והצגת עצמו, ה"אני "שלו, כישרונות ופוטנציאל.

במערכת זו, לא מבחינים בהם, לא מעריכים אותם, ולמען האמת, הם אינם רצויים.

ילד, שנלחם במערכת, נאלץ להגיב או במרד גלוי מפורש, או עם סמוי - שעמום ואדישות. זה מתפרש על ידי מורים והורים כ"יכול, אבל לא רוצה ".

מוטיבציה למידה אולי לא באמת קיימת

כלומר, אין מניעים פנימיים וחיצוניים המעוררים עניין ומאמצים בתהליך הלמידה.

מניעים פנימיים הם עניין קוגניטיבי, סקרנות, רצון ללמוד דברים חדשים.

מניעים חיצוניים - הרצון להישגים, הרצון להתבטא ולקבל הערכה חיובית של המאמצים של עצמך, לקבל אישור וכו 'מניעים של אוריינטציה חברתית.

באופן אידיאלי, כאשר מניעים פנימיים לפעילויות למידה משולבים עם חיצוניים: ראשית, אני מעוניין. ושנית, חשוב לי גם להרגיש מוצלח: להתחרות, להשיג, להתגבר, לנסות את ידי ולראות את התוצאה.

באשר למוטיבציה פנימית - הרצון לידע. אני משוכנע שאין צורך ליצור אותו באופן מלאכותי או נוסף. חשוב לא לרסק אותו בניצן.

פעילות קוגניטיבית היא צורת התנהגות מולדת ואינסטינקטיבית של יצור חי. סקרנות היא המפתח להישרדות ולהתפתחות.

תסתכל על ילד קטן, עד גיל שלוש. זוהי סקרנות אחת צרופה. הוא מתנהג כמו מנוע תמידי ובלתי נלאה שמטרתו לחקור את העולם סביבנו! הוא מתעניין בהכל!

היכן, כיצד, באיזה רגע וכתוצאה מההשפעה הזו נזרקה מעיין העניין, הסקרנות והרצון לידע היא שאלה למחקר.

ההשערות שלי, המבוססות על ניתוח ההתנהגות והסיפורים של ההורים, הן לרוב תוצאה של דיכוי היוזמה: לא לטפס, לא לגעת, לא לקחת, להשאיר מאחור, לסגור, לא לקחת, לשבת ולשבת, אל תשאל שאלות טיפשיות וכו '. אתה יכול לדכא יוזמה של ילד בדרכים שונות: חרדה משלך, שליטה הדוקה, פיחות.

הדחף של הפעילות והיוזמה נקטע, נחנק בניצן. אז, עד גיל שלוש, הילד מפסיק לגלות עניין בחדש, מאבד אותו. ומדוע הוא, האינטרס הזה, אם היוזמה נידונה ומדוכאת?

הרהורים על מניעים חיצוניים מובילים לדברים הבאים:

לימוד הוא בעיקר פעילות. למידה (כמו כל) פעילות נשלטת על ידי שני מניעים עיקריים: השגת הצלחה או הימנעות מכישלון.

פעילויות שמטרתן להשיג הצלחה מתבטאות בפעילות וביוזמה.

המניע להימנעות מכישלון מתממש על ידי פסיביות, נסיגה, סירוב מפעילות זו.

מי ממניעי הפעילות שיסדירו את החינוכי תלוי בסוג הניסיון שקיבל הילד לפני כניסתו לבית הספר.

אם טעות ניתנת לעונש, הילד מקבל פיחות על הטעות הקטנה ביותר, כאשר לא מבחינים בהישגים, וכישלונות צבועים באור, רגשות ורגש באשמה, בושה ופחד - לשאוף להישגים, מה שאומר שפשוט לא בטוח להראות. יוזמה, פעילות, מאמצים ועניין. בטוח יותר להיות בלתי נראה, לא בולט, לשבת בחוץ, לעזוב את החדר. אולי הם לא יראו, הם לא ישימו לב, הם לא ישאלו.

עם תחילת הכניסה לבית הספר, כבר נוצרו כל הסיבות למניעים של כיוונים מסוימים.

לבעיות למידה יכולות להיות שורשים רפואיים, המשפיעים על התהליכים: זיכרון, חשיבה, תשומת לב, תפיסה, מאפיינים של התחום הרגשי-רצוני והתנהגותי

לרוע המזל, אין זה נדיר ש"כישלון "של ילד קשור להיבטים פיזיולוגיים די חמורים.

"כישלון" מתויג כ"חוסר רצון ", וזו טעות חמורה.

כאשר ילד לא מצליח כל הזמן בפעילויות חינוכיות, אין זה מיותר (ולפעמים המשימה העיקרית) לבקר מומחים כגון: נוירולוג, פסיכיאטר, נוירופסיכולוג, מטפל בדיבור, אנדוקרינולוג.

לכן, "כיצד להניע ילד ללמוד" אינה בקשה שיכולה לתקן מצב שכבר קיים.

כיצד אפשר וחשוב לפעול במקרה זה?

חקור את הסיבות ונסה לחסל אותן

שקול את התרומה שלך לתהליך גיבוש מניעים, רצון, צרכים והיבטים אחרים הקשורים לפעילויות חינוכיות. עבדו על טעויות במידת האפשר, או הפסיקו להילחם בטחנות רוח אם תקופות רגישות לפיתוח הכישורים הדרושים ללמידה מוצלחת פספסות באופן בלתי הפיך, התמקדו ואל תפספסו משימות חשובות אחרות בגיל שבו הילד נמצא

לנתח את הביטחון והרווחה הרגשית של המשפחה והסביבה בבית הספר

גישה אינדיבידואלית, בכל מקרה ספציפי, תאפשר לך לגשת לנושא זה בצורה גמישה ומקיפה. ואולי הוא מסוגל להציל את המשפחה - מסימפטום משפחתי שנקרא "יש לו בעיות בלימודים",

והילד - מהצורך לשרוד בשדה הקרב הזה מדי יום, להגן ולגבש דרכים להתמודד עם הכישלון שלהם, מהנדנוד של מורים והורים שהצטרפו למערכת זו.

בקשה מס '2

"תלות במחשב, בטלפון, בטאבלט"

לא קשה לנחש מה היעיל ביותר בארסנל ההשפעה ההורי הרגיל למאבק בתופעה זו.

לְהַכּחִישׁ. להסיר. לִשְׁלוֹל. שהיא מטבע הדברים קרקע מועילה וכרונית למאבק, עימות, קונפליקטים אינסופיים על בסיס זה.

כאשר מתמודדים עם בעיה זו במשפחתם, חשוב שההורים יענו על מספר שאלות:

1. מה מדאיג אותך במיוחד בנושא זה? היכן אתה רואה "רוע"?
2. האם אתה יודע מה בדיוק הילד שלך עושה כשהוא "בטלפון?"
3. האם יש לך אלטרנטיבה למה להציע לילדך במקום "לשבת בטלפון?"

אי אפשר לקחת משהו בלי להציע דבר בתמורה

במיוחד אם אתה לא יודע מה הוא עושה שם ולמה הוא מעדיף את הדרך הזו לבלות.

הורים מגבשים את חרדתם כ"פחד מהתמכרות "לגאדג'טים.

אם באמת מתרחש אחד הקריטריונים הדיפרנציאליים של התנהגות ממכרת - פנייה לגאדג'ט כדרך היחידה להתמודד עם לחץ, להשיג סיפוק, להימנע מחוויות לא נעימות, להתמודד עם קשיים ולהתרחק מהבעיות למציאות מדומה, אז האיסור בהחלט יהיה לא פותר בעיות. במקרה הגרוע ביותר, בהעדר אובייקט אחד להתמכרות זמין, הילד ייאלץ לחפש אחר (אלכוהול, סמים, מזון). אחרי הכל, השיטה, מנגנון ההיענות לנסיבות שאינן ניתנות להתגברות על עצמו, כבר יצרה לדפוס יציב.

יחד עם זאת, יש להבין שלא תמיד מה שמדאיג הורים הוא התמכרות. ועד כמה שזה יישמע מוזר, זוהי תופעה נורמטיבית בהחלט של שימוש בטכנולוגיות וביכולות מודרניות.

ילדים של היום הם ילדים מהדור הדיגיטלי. הם נולדו בעידן ההתהוות וההתפתחות האקטיבית של התקדמות זו והעולם האחר לא ידע.

הדאגה העיקרית של ההורים בהקשר זה היא אי הבנה ודחייה של האפשרויות של הטכנולוגיות המודרניות, השוואה עם עצמך ודרכי התקשורת שלך, קבלת מידע והוצאה.

"הלכנו, דיברנו אישית, קראנו ספרים"

ודוגמאות אחרות, עבור בני הדור המבוגר, הן טיעון מספיק לטובת "לא נכון" וחוסר התועלת של שיטות ואפשרויות חלופיות.

להורים קשה להשלים עם העובדה ש"ישיבה על הטלפון "ו"היצמדות לגאדג'ט" יכולים להוות דרך יעילה למלא הרבה מצרכי הילד: בתקשורת, בקוגניציה ובמימוש עצמי.

מה שהורים, כדור מבוגר, מחשיבים חיסרון והשפלות - עבור ילדים מודרניים נתפסת כהרחבת היכולות שלהם.

כן, גאדג'טים כיום מבצעים פונקציות רבות. קודם כל, כאמצעי תקשורת. העובדה שהתקשורת זרמה בצורה חלקה לרשת, שליחים מיידיים ווידאו צ'ט היא עובדה.

אנו, הדור הקודם, בתקשורת האישית שלנו, היינו לרוב מוגבלים למעגל מסוים, למספר אנשים קיימים: חברי כיתה ושכנים בחצר.

ילדים מודרניים יכולים לתקשר, לעקוף מקום וזמן, לבחור בני שיח וחברים לא על בסיס טריטוריאלי, אלא על בסיס אינטרסים משותפים. בכיס שלהם הם נושאים את ההזדמנות להיות בקשר כל הזמן, לא לאבד סביבה משמעותית בעת מעבר דירה והזדמנויות רבות אחרות.

עם הופעת הטכנולוגיות והיישום האקטיבי שלהן בחיים, דרך הקבלה והעיבוד של מידע משתנה. כמו כן, מה שהתברר לאחרונה - ערוצי התפיסה שלה השתנו: צפייה בסרטון קלה יותר מקריאת ספר, כן.

עם זאת, יש גם לציין כי מהירות העיבוד והניתוח של המידע הנכנס, מספר הגירויים המעורבים (שילוב של חזותי ושמיעתי), מידה גבוהה של החלפה וכמות מידע גדולה יותר, דורשת תכונות, יכולות אחרות, וכישורים של ילדים מודרניים. במה הם משתפרים. הן במודע והן מבחינה אינטואיטיבית, הבנת הצורך בשליטה באמצעים ובשיטות מודרניות לשלמות: לתקשר, לעבוד, ללמוד, למכור, לקנות וכל מה ש"זז "לרשת ולדיגיטל.

אני מכיר מספר מספיק של בני נוער ש"יושבים כל הזמן בטלפון "על פי הצהרתם המדאיגה של הוריהם:

הם רשומים לתכנים שמעניינים אותם ובעלי אינטרסים יציבים בכיוון זה (לעתים פוחים על ידי הוריהם!).

יש להם ערוצי יוטיוב משלהם עם כמה אלפי מנויים, מה שכבר מאפשר לילדים אלה להיות בעלי הכנסה יציבה משלהם.

הם לומדים כיצד לעבד תמונות, ליצור סרטונים ויישומים שימושיים רבים.

הם צופים באנשים שמעניינים אותם, בלוגרים. הם צופים לעצמם הרבה דברים מעניינים, כולל סרטון הדרכה.

להוביל בלוגים משלהם.

הם שולטים בטכנולוגיות של יצירת תוכן מעניין משלהם, העיצוב והקידום שלו.

וכן הלאה, הלאה …

יחד עם זאת, להורים, שיש להם מושג משלהם לגבי זה

"זה שטויות, עדיף אם אתעסק",

הם פשוט לא מעוניינים במה הילד מתלהב.

בהתאם לכך, אין להם את האפשרות לתמוך בו בכך, לכוון אותו, להפוך על בסיס זה לידידו ויועצו המנטורי. להיפך - לא ממש מבינים מה קורה, הם צריכים להיכנס להתמודדויות אינסופיות עם הילד, מה שהופך את ה"גאדג'ט "לשדה קרב. זה, באופן טבעי למדי, לא מחזק את האינטימיות והקשר הרגשי עם הילד, ואפילו לא הורס אותו ביסודיות.

כמו כן, "ישיבה בטלפון" יכולה באמת להיות דרך להירגע, לפרוק ולבדר את עצמך.

ובכן, לילד צריך להיות הזמן וההזדמנות לעשות כלום! וזה עניינו, מאשר הוא מבדר את עצמו בתהליך של "לא לעשות כלום".

זה המקום שבו אני בדרך כלל נתקל בהתנגדות והחרדה של ההורים:

"איך לא עושים כלום?"

ואכן, במציאות ההורית, ילד צריך לעשות רק דברים שימושיים מסביב לשעון. אחרת, אם יורשה לו לעשות דבר, הוא פשוט ישכב על הספה וישכב שם. לא עושה דברים מועילים. לעולם לא.

למעשה, היעדר הזדמנות משפטית לנוח, לפרוק משהו מועיל מבלי לעשות דבר - מוביל לאפשרויות בלתי חוקיות. אתה יכול לחלות למשל. לְהִתְמַהֲמֵהַ. לדחות או "לשכוח" דברים חשובים.

היכולת לעשות כלום ללא חשש מעונש, בושה, האשמות ונגיעות שקטות נחוצה לילד כמו אוויר. בשלב זה הוא מתאושש.

בעל היכולת לגלול בנחת בעבר בעבר בראש אירועי היום. לשחק דיאלוגים פנימיים, להבין את ההתנהגות שלך. לחלום למעלה, לחלום.

הילד צריך להיות מסוגל לחיות את חייו הפנימיים

לרוע המזל, הורים לרוב אינם נותנים הזדמנות זו. מתוך החרדה שלהם, השאיפות והרעיונות האשלייתיים שהילד תמיד צריך להיות עסוק. הרבה ושימושי.

אחרת - כלא, סום, צווי ציבור.

אז אילו מסקנות ניתן להסיק לגבי בעיות גאדג'טים?

ראשית, חשוב להבין ולברר מה הילד עושה שם:

מתקשר?

בעל יציב, אך אינו מובן על ידי ההורים, ולכן הוריד ערך העניין?

כך לנוח?

- משתמש בגאדג'ט כדרך להתמודד עם לחץ, קשיים, בריחה מהמציאות?

אם ילד משתמש בגאדג'ט כאמצעי התקשורת, ההרפיה העיקרי או בעל עניין רב, ההורה יכול לשאול את עצמו את השאלות הבאות:

-מה הדאגה שלי?

-האם זה שווה את העימותים המתמידים על בסיס זה והעצבים שלי?

- מה אני יכול לעשות מלבד לדאוג ולאסור?

האם אפשר, מתוך התעניינות כנה שלו במה שהילד עושה ומתעניין בו, ליצור קשר, אינטימיות. באמצעות היכולת לשתף מידע - חפש והמליץ על תוכן מעניין יותר ובטוח יותר, הציע תמיכה

לממש את השפעתך לא באמצעות הכחשה ואיסורים, מפגש בהתנגדות של הילד, אלא באמצעות הצטרפות וקבלת האינטרסים שלו

אם תחשוב היטב, תחשוב ותנסה להעריך יתר על המידה את היחס שלך לטכנולוגיות מודרניות, אתה יכול לראות בהן לא "רוע אוניברסלי" אלא כהזדמנויות למידה והתפתחות. ובכן, וקבלו את האפשרות של דרך זו של תקשורת, בידור, הנאה ורגיעה

יותר שימושי מאיסור זה לשאול ילד מה כל כך משעשע שהוא "עושה בטלפון הזה"? ובלי להתאמץ עם זה, נסה להצטרף אליו. …

במקרה זה, בהחלט יתכן שחלק מהדאגות יחלפו מעצמן

אם תהיה "נסיגה לגאדג'טים" כדרך להתמודד עם המציאות - צעדים אסורים ומאבק אינסופי רק יחמירו את המצב

איסור גאדג'ט אינו מבטל את ההתמכרות אליו

במקרה זה, יש צורך להבין את הגורמים להתנהגות ממכרת ולפעול ברצינות לחיסולם

בקשה מס '3

"איך אני יכול להגיד לו?"

יש הרבה מה להעביר להורה לילד:

כיצד להתנהג נכון, כיצד להגיב להטרדות של עמיתים, כיצד לנהל את חפציך, היכן וכיצד להוציא נכס כיס נכון.

הישיבה ליד המחשב מזיקה, שצריך ללמוד, שזה טיפשי לשנוא את הגוף שלך, שהילד באמת יפה ואין צורך להקשיב לאחרים, והרבה, הרבה, הרבה יותר.

להעביר, לשכנע, להסביר הוא אחד ה"כלים "העיקריים להשפעה על ילד מתורבת, ויחד עם זאת אחת האשליות הגדולות ביותר של ההורה כי הדבר אפשרי.

התפיסה השגויה החשובה ביותר היא שבאמצעות ה"מסור "הזה כל הבעיות נפתרות:

"כאן אסביר סוף סוף, הוא יבין ומיד ישנה את הכיוון אליו אני נוטה אותו."

כל הניסיונות לעשות זאת ברובם אינם מובילים לשום דבר, וההורה מגיע מותש, מאוכזב. עם השאלה "איך עוד להעביר לו" ולמה זה לא עובד.

אחרי הכל, הטיעונים הם ברזל. הגיוני ונכון. מנקודת מבט של הורה.

כדאי לעצור בשלב זה ולשאול את עצמך שאלה: מה אני באמת מנסה "להעביר"?

להעביר לו "את הדרך הנכונה".

איך זה מתאים למי? האם הילד צודק? עד כמה ההורה יודע ומתחשב בהקשר המצב ברגע זה? רגשותיו וצרכיו של הילד, פחדיו, יכולותיו ומגבלותיו, שאינם מאפשרים להקשיב וליישם את טיעוני הברזל של מבוגר כל יודע.

"אני יודע איך זה ייגמר. אני רוצה את הטוב ביותר. עברתי את כל זה".

- אנו רוצים להגן על הילד מפני הטעויות שלנו ולנסות "להעביר" את החוויה שלנו.

השאלה היא - האם הילד צריך אותו? האם אתה סמוך ובטוח בחופשיות והשימושיות של החוויה שלך, תפיסת העולם, הערכים שלך?

מתוך רצון להעביר לילד מידע חשוב וערכי "כיצד לחיות", אנו מנסים לשכנע אותו כי מחשבותינו, ניסיוננו, סדרי עדיפויות, הבנת מצבים, עמדת החיים נכונים.

יש לנו אותה חוויה! אבל הוא לא. הוא קטן, אינו מכיר את החיים ואינו מבין בהם דבר. אבל אנחנו מבינים. ואנו משתדלים להוכיח לו זאת, תוך ציון הטיעונים הקטלניים ביותר.

אנחנו מדברים, מוכיחים, מתווכחים, נותנים השראה, נשבעים, כועסים שאנחנו לא מבינים.

אבל, והכי חשוב, אנחנו כמעט ולא מראים!

מה האשליה העיקרית של "ההזדמנות להעביר" לילד את העמדה הנכונה בחיים היא שההורים מנסים להוציא את הטקסט הזה! במילים. מה שהופך את התפיסה של הילד לסימון רציף אחד.

האם העבירו אותך פעם הרצאות? איך אתה אוהב את זה? האם אתה רוצה להבין הכל מיד ולתקן את זה?

הילד מקבל מידע על העולם סביבו והתופעות בו שאינן מקורן בטקסטים של מורים מוסריים. ומכל הקשר החיים המקיף אותו:

כיצד ההורים מתייחסים אליו;

כיצד הם מתייחסים זה לזה ולכל האנשים האחרים;

כיצד מבוגרים מתנהגים במצבים מסוימים;

כיצד הם מתמודדים עם קשיים, אילו משאבים, מנגנונים, התנהגות הם משתמשים בהם לשם כך.

הילד אינו מקבל מידע ממה שאומרים לו. ומתוך תחושותיהם ותחושותיהם. ממה שהוא רואה ומבין. ובהסיקת מסקנותיו מהתצפיות הללו, הוא מפתח דרכי תגובה והתנהגות משלו, מודלים ייחודיים של חשיבה, הרגשה, חיים, הסתגלות והתמודדות.

כל מה שהורה רוצה ומחפש "לתקן" אצל ילד, שאינו מקבל בו כל כך, הוא תוצאה של השפעתו שלו, ההורה.

גיבוש בסביבה זו, ראייה, שמיעה, הרגשה, לכידה ברגישות של כל מה שקורה במשפחה - הילד קיבל את ההזדמנויות, המשאבים, המודלים והכלים ליישומם בו הוא משתמש. כל כך מעצבן את זה להורים.

קשה לו, ילד

"תמיד תגן על נקודת המבט שלך, תהיה בעל דעה משלך ואל תעקוב אחר ההמון"

אם הדעות, הרצונות והצרכים שלו מעולם לא נלקחו בחשבון במשפחה.

בלתי אפשרי

"לא להיות מלמול ולהילחם בעבריינים"

אם לא הגן עליו, לא הוצג לו אלגוריתם כיצד ובאילו דרכים, הדבר נהדף.

משימה בלתי אפשרית

"להתחיל להיות עצמאי ולקחת אחריות"

אם הם מעולם לא נתנו לך את זה, הם חשבו בשבילך, החליטו בשבילך, רצו בשבילך. עד גיל 15. ואז פתאום אמרו -

אתה כבר מבוגר, אתה חייב את עצמך."

הם אמרו את זה. אבל הם לא לימדו אותי איך. לא ניתנו כלים, ניסיון או דוגמאות. הם עצמם עשו זאת אחרת. אבל עכשיו הם דורשים מהילד שהוא יהיה איך שהם רוצים לראות אותו. מתוך הבנה משלי של "נכונות" ונורמטיביות.

זה לא עובד ככה. וזה לא יעבוד.

זו משימה בלתי ניתנת למימוש "להעביר" לילד את מה שהוא צריך להיות, מבלי לתת דוגמא משלו, מבלי לחיות איתו אלגוריתמים רבים לפתרון מספר עצום של מצבי חיים, להעביר לו את האלגוריתם הזה.

לא סביר שקריאת ספרות טובה תהפוך לערכו של ילד אם מעולם לא ראה את הוריו קוראים. ו"מסור "שיש צורך בכך, כי (ציטוט):

"מי שיקרא ישלוט במי שצופה בטלוויזיה"

לא יעבוד!

אם ילד רואה הורים שאינם מרוצים מהמדינה ומהעבודה ותמיד מתלוננים על ההפרעה, אין זה סביר שהוא יצליח "להעביר" על הצורך בהשכלה גבוהה. הרי להורים יש את זה.

לא ניתן יהיה "להעביר" במילים שהוא, הילד, אהוב ומכובד אם יקבל מדי יום מערך של מסרים סותרים מאוד.

הדבר היחיד שההורים מנסים "להעביר" לילד את כל האמת של החיים היא ההתנגדות המתמשכת שלו.

הילד מקבל את המסר - "אתה לא מה שאנחנו צריכים. אתה עושה, חושב, מרגיש לא נכון".

תקשיב לעצמך. האם אתה רוצה, בתגובה להודעה כזו, להיות נכון? לְהִשְׁתַפֵּר? לשנות כדי לרצות אחרים?

מה ההורים צריכים לעשות במקרה זה?

ניתוח וחשיבה ביקורתית מחדש של האמונות והמניעים שלך, בנוגע ל"למה חשוב לי להעביר לילד את מה שאני רוצה להעביר לו ". שקול סוגיה זו במונחים של משאבים רגשיים שהושקעו והתוצאות. אם בשביל הרצון להעביר לילד את התזה

הם פוגעים בך, אך אל תשימי לב

האם יש חרדה ופחד משלו, האם איננו מונעים מהילד את ההזדמנות להתמודד עם מודלים שונים של התנהגות ויכולת לבחור את המתאימים ביותר מהם בכל מקרה בנפרד, ולא להשתמש במודל אחד שאינו תמיד יעיל? אולי הגיוני להתמודד עם החרדה שלך? ולא להכריח את הילד לשרת אותה, ולנסות לגרום לו להיות נוח לכך

אם, מאחורי הרצון לשכנע את הילד בחשיבות

חל רק על רפואה

האם יש רעיון משלו, לעתים קרובות הזוי, שהתעודה מבטיחה לו יציבות והצלחה חברתית, האם הילד מונע מהאפשרות לבחור בעצמו, למימוש תוכניותיו, האינטרסים והפוטנציאל שלו?

לראות כיצד הרצון הזה "לשדר ולשכנע" משפיע על מערכת היחסים עם הילד? משפחה לילד היא אי של ביטחון, מאיפה הכוח והמשאבים להישגים? או שמא מערכת היחסים היא כמו שדה קרב אינסופי, שבו המשאבים האלה זורמים כמו מים בין האצבעות שלך?

לאחר שהתמודדו עם החרדה שלהם, העניקו לילד את ההזדמנות להיות הוא עצמו: מבלי לבזבז משאבים על התנגדות להשפעה חיצונית ומבלי לנסות להפוך למישהו אחר, לאלה שההורים אוהבים

לוותר על הרצאות והרצאות בנושא "מה חשוב, הכרחי ונכון". וליצור סביבה אמיתית לפיתוח והופעת האיכויות הרצויות

כל האמור לעיל אינו שולל בשום צורה את ההיבטים הבעייתיים בתהליך גידול הילד. אבל הוא מציע להסתכל עליהם לעומק. להרחיב את היקף הדרכים לפתור בעיות קיימות ולהזיז את נקודת המבט - מהשפעה על הילד על מנת לשנות אותו, ועד הפיכת כל מערכת היחסים הקיימים, הכללים, התקשורת והאווירה שבה הילד גדל.