עוצמת התשוקות במערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בכל הנוגע לרגשות, יש אמת אחת פשוטה שיכולה לשנות את האופן בו אנו רואים את הדברים בכל הנוגע למצבים מלחיצים:

כאשר אדם חווה רגש חזק, הוא תמיד מנסה לגרום לך להרגיש גם את הרגש הזה.

כך מתנפחים קונפליקטים. לדוגמה, כאשר בעלי מתכונן לעבודה, משהו משתבש. הכלים עפים מכל עבר, המעבר למשרד הלך לאיזשהו מקום. מרגיש כעס, ומתחתיו - חוסר אונים, תוך פנייה לאשתו, הבעל יבנה באופן לא מודע את מעשיו ודבריו באופן שגם האישה תחווה חוסר אונים, גם אם לפני כן היה במצב רוח עליז. לדוגמה, בעל יכול לומר לאישה המציעה עזרה: אתה תמיד לא במקום עם עצתך! האישה תרגיש מיותר ורדוד, לא מסוגלת לעזור. חֲסַר אוֹנִים. הגירוי הנלווה לחוסר האונים יתפוס את זרמה, ואם אין לאישה זו רמת מודעות מספיק גבוהה, היא תגיב לעצבן על הערת בעלה ותנפח את חוסר האונים שלו.

אם אתה מוצא את עצמך במחזור של ניפוח רגשות זה של זה, מכל צד של המתרס שאתה נמצא בו (יוזם או מגיב), שים לב שהדינמיקה הזו מתרחשת. ככל שתתחיל להבחין ברצון רב יותר בסוג זה של החלפת אנרגיה ופריקה של רגשות שליליים, כך יהיה יותר מהיר לעקוב אחר מקור "העברת" הרגש ולבחור את התגובה הבאה באופן מודע, במקום להוסיף דלק לאש על ידי לשחק משחקים כאלה.

חשוב להבין שכולנו נוקטים בהתנהגות זו, אך לא כולם מסוגלים לשלוט במודע בהתנהגות זו. העובדה היא שמנגנון זה של שחרור מתח רגשי נוצר בנפש בילדות המוקדמת: כאשר אנו עצובים, כאשר אנו כועסים, אנו מנסים באופן לא מודע למשוך אדם אחר לתוך המציאות שלנו, ומשתפים איתו תחושה לא נעימה החורגת מהנו יכולת להחזיק באי נוחות.

מה לעשות כאשר אתה מבחין שהתחלת לעסוק במעגל העברת הרגשות זה לזה?

קוֹדֶם כֹּל שים לב שבמערכת יחסים, אינך צריך לשתף בן / בת זוגך ברגש שלילי כדי לעזור לו להתמודד עם זה. כאשר אתה מבחין שאהובך אינו מסוגל, התמקד במאמציך ביצירת מרחב שבו הם יכולים להביע את רגשותיהם בבטחה וללא השלכות.

רובנו גדלנו במשפחות שבהן היה מסוכן לבטא את רגשותינו במלואן ובכנותן. במשפחה שבה הרגשות מתחלקים ל"נכון "ו"לא נכון", אין מקום לביטוי עצמי, ואדם צריך לחפש דרכים לקיום במעגל (למשל, הזדהות עם הגוף הפיזי ואי השתלבות שלאחר מכן. למישור הפיזי של ההוויה, דיכוי רגשות "לא נכונים" ונפש פיצול). יצירת מרחב בטוח לביטוי רגשות מאפשרת לאדם לחוות חוויות חיים נוספות. המרחב הזה עצמו מרפא במהותו.

שנית, עליך ללמוד לשמור על יחס אדיב ומבין כלפי השותף שלך. כולנו מרגישים לפעמים לא מספקים, חסרי אונים, כעסים, עצבנים, עצבניים. מצבים רגשיים אלה אינם מתכוונים לכך שאיננו ראויים לאהבה, או כי אנו פגומים באופן טבעי. אנו חיים בעולם כפול הבנוי על משחק ההפכים. להכחיש מחנה שלם של רגשות, אשר יתר על כן לא ניתן לשלוט בהם הוא לפחות תמים.

להיות מומחה להבנת אדם אחר. שימו לב כי יש דפוס בהתנהגותו, בתגובתו למספר אירועים מסוימים. שימו לב כיצד האדם הזה מתבטא כשזה וזה קורה לו. זה יהיה טיפשי לצפות שבפעם הבאה שהאירוע יחזור על עצמו, האדם יתחיל להתנהג אחרת.עם זאת, בדיוק מכיוון שאנו מצפים לתגובה אחרת - חיובית יותר, מודעת או אחרת שאנו אוהבים יותר - אנו מתעצבנים ואיננו מסוגלים לתקשר עם אהובנו כרגע.

להשאיר אותך גבוה ובלתי פולשני להציע פתרון לאהובך (או טוב יותר, בדרך כלל להימנע מלייעץ עד שהאחר יביע רצון לדון במצב) הוא תנאי הכרחי לכך שהרגש הלא נעים שחווה האדם האחר מאבד במהירות את החיוב שלה

שְׁלִישִׁית, אתה צריך לגרום לאדם שחי במצב לא נעים להרגיש שאתה לא נוטש אותו ברגע בו המדינה הזו משתלטת עליו. הסיבה שאנו מפחדים מרגשותינו היא כי לאורך כל חיינו היו לידנו אנשים שלקחו מאיתנו אהבה, ברגע שאנו מביעים רגשות שאינם נוחים להם. להיות בסביבה של אדם שנמצא בדיכאון, חווה מחשבות אובדניות, מקיא וזורק, או בכל דרך אחרת מבטא את האמת הרגשית שלו, שהיא לא נעימה עבורנו, קשה וצורכת אנרגיה. יחד עם זאת, אם אדם זה חשוב לך, זכותך לבחור להישאר קרוב אליו, לא להחליק למצבו הרגשי, אלא לאפשר לו לבטא את עצמו במלואו.

עלינו לגרום לאהובינו להבין כי אהבתנו אליהם אינה מבוססת על ביטויים רגשיים מסוימים. בתנאי שהבעה רגשית אינה גורמת לאדם לנקוט באלימות כלפיך, רגע ביטוי הרגש השלילי יכול להיות רגע של שחרור אנרגיות מדוכאות, הבאת מצב רוח רגוע ומאוזן לכל צד האינטראקציה.

ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, היפנולוג, מטפל סומטי