חשיבותו של מגע מוקדם במערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הטעות הנפוצה ביותר בתחילת מערכת יחסים, הנמצאת בעיקר בנשים, היא לקפוץ במהירות לזרועותיו של בן זוג בהשפעת זרימה עוצמתית של הורמונים ורגשות. הפרפרים בבטן עם הקסם האוורירי שלהם מכבים את המוח ומונעים ממך לראות את בן זוגך כפי שהוא באמת. באור הוורוד מתעלמים מ"שגיאות "גדולות וקטנות, או שרוכשים קסם ועונג קלים.

הוא אינו נוחר, אלא מנקר כמו חתול ניזון וגורם רק לקרע רגשות בידיו המסוקסות, שאינן מיועדות לעבודות בית. נכון, הוא יכול לכבות את הטלפון ולהיעלם למשך שבוע, ובכל ערב הוא שיכור, אבל … כשהוא מנגן בגיטרה!

זה קורה כשהיא מתגעגעת למגע המוקדם ו"מעופפת במגע "עם התחלת ריצה, מבלי שהספיקה להבחין בעצמה במצבה, או בייחודיות של אדם אחר בקרבת מקום. כשהיא מנסה בכל דרך אפשרית להימנע מתחושות ותחושות בגוף, היא מיד מתחילה לפעול. ואז זה נהיה מוכר ורגוע.

מגע מוקדם לרוב מורגש על ידי הופעת חרדה (התרגשות, גירוי) - כאשר בועות הצורך רק מתחילות להבשיל בפנים, מתחממות ממקור אנרגיה לא ידוע, שחום שלו בלתי נסבל להכיל … רצון חריף בא לזרוק אותו החוצה. קשה להניח כי אנרגיה זו מופיעה בדיוק על מנת להיות קשובים לעצמנו, להקשיב לרגשות ולהבין מה אנו באמת רוצים. ורק לאחר מכן מתחילים "לרחרח" את הסביבה בזהירות, תוך התבוננות מקרוב בפרטים. כדי לא לטעות בטעות עקרב ביונה. ואכן, בזוהר המטושטש של החלומות, העוקץ הופך בקלות לכנפיים. אינפנטיליות - לתוך מיידיות … אלכוהוליזם - לתוך פזרנות … עריצות - לגבריות וכו '.

כאשר נמצא צורך (למשל, אני רוצה אינטימיות), מתחיל חיפוש אחר האפשרות לספק את הצורך בסביבה החיצונית, או להבין את חוסר האפשרות לספק אותו (לדוגמה, עם מוזיקאי אלכוהוליסט, רק סקס אפשרי, לא אינטימיות).

אם אי אפשר היה לספק את הצורך, זה יהיה הגיוני להמשיך לחפש רחוק יותר, ממי היא יכולה או רוצה לקבל אותו … אבל זה לא היה שם. האנרגיה המופנית אל השותף במקום לעצמו עוטפת אותו בהילה אטרקטיבית להפליא, ומאלצת אותו להתרכז ברגשות שהוא מעורר, ולא במהותו (והוא גם נושם ריח קל ונעים של בירה, כמו מ אביו, שהתנשק לפני השינה ויישר את השמיכה).

וכך היא קופצת למיטתו, הם מתחילים לחיות ביחד ואחרי זמן מה מגיע הסבל - הצורך, בסופו של דבר, נותר מסופק. הגיטרה כבר לא שמחה, אבל מעצבנת. היא סובלת, מסתגלת, בוגדת בעצמה. או לנסות לשנות אותו, לזרוק התקפי זעם, להעניש אותו בחוסר סקס. אולי היא תבין שהזר הזקן הזה הוא בכלל לא זה שחלמה עליו. עלים, טורקים את הדלת. או לחכות עד שהוא בוגד בה, כדי לוודא ש"כל הגברים עזים "ולקבל רחמים על אחרים כבונוס.

זה קורה אם אתה מתגעגע למגע מוקדם ואולי מייגע, אך כה נחוץ וחשוב.

ואכן, על מנת לראות את האדם השני בצורה ברורה וברורה מאוד, הקשר חייב להתפתח לאט, כי גיבוש של ראייה מציאותית זה על זה, הבנה וקבלה של היתרונות והחסרונות לוקח זמן.

ותשובות כנות במיוחד לשאלות:

האם אוכל להיות עם אדם שלא נותן לי את מה שאני כל כך צריך?

או שאולי אני לא יכול, אבל אעשה כמיטב יכולתי לשנות את זה?

האם אני רוצה להיות איתו אם שום דבר לא ישתנה?

ניתן לבנות מערכות יחסים ארוכות טווח רק אם אדם באמת רוצה בכך בידיעה שבן הזוג לא ישתנה, לא משנה כמה הוא ינסה.

רק במצב זה תוכלו ללמוד לשמוע אחד את השני ולנהל משא ומתן. יתר על כן, כל אחד מבני הזוג בהכרח ישתנה בתהליך, אך הרצון הראשוני להיות עם מה שהוא הוא הקריטריון היחיד לכך שהאדם השני באמת נחוץ, חשוב ויקר.