2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הם בורחים ממנו מהר יותר. הוא הופך ללא מעניין ובלתי נראה. הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה.
נישואין הם פרדוקס. כל נקודת הנישואין היא פרדוקס מתמיד.
לשתי התזות האהובות עלי על נישואים יש קשר פרדוקסלי.
אני מדבר על התזות "יוצרים סביבה בטוחה ומזינה בזוגיות" ו"אל תסתפקו בזוגיות שלא מתאימה לכם ".
אנשים, כאשר הם שומעים אותם, בדרך כלל נופלים לשטויות עקב חוסר עקביות של המסרים.
אחרי הכל, אם אתה יוצר סביבה בטוחה ומזינה, אז אתה צריך לרצות את בן / בת הזוג שלך בכל דבר, נכון?
היו לו תמיכה בכל מצב.
מצד שני, אם אינכם מסכימים למערכת יחסים שאינכם אוהבים, עליכם לסרב לפינוק כזה לכל הגחמות. מה אם כן אמצעי גידול בטוח?
מסתבר שלא ניתן לשלב את שתי התזות הללו? אז מה?
כמובן שזה אפשרי. אם אתה זוכר שנישואים בנויים על פרדוקסים.
אנשים רבים יוצרים סביבת גידול בטוחה ונעשית נוחה ככל האפשר עבור בן זוג.
לכן, לא ניתן לעשות זאת.
אני מדווח בצורה מאוד ברורה - אתה לא יכול להיות נוח במערכת יחסים. בצורה לא ידועה זה מקלקל הכל.
איך זה עובד, אני עצמי לא לגמרי מבין. עם זאת, אני רואה בוודאות - ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הוא בורח ממנו מהר יותר.
אולי (אולי!), העובדה היא שאדם נוח הופך להורה מפנק וכאילו משחרר את האחר מהבטחות זוגיות.
אולי (אולי!), אדם שנוח לו בכל דבר הופך להיות לא מעניין (או בלתי נראה). וכל שכן אני רוצה לעזוב אותו.
אולי (אולי!), הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה.
באופן כללי, יש הרבה הסברים, אני לא יכול להעיד על נאמנותם. אבל דבר אחד ברור - ככל שאדם רוצה לרצות את בן זוגו, כך בן הזוג מתרחק ממנו מהר יותר. בגבול - מתרחק עד הגירושין.
איך להיות כאן?
בתור התחלה כדאי לקחת כמובן מאליו את מה שנאמר בתחילת המאמר. נישואים, חברים, בנויים על פרדוקסים. יש כאן מעט פתרונות חד -משמעיים (למעשה, אין בכלל, אבל כתבתי את זה בכוונה כדי שזה לא יישמע קטגוריות במיוחד).
כן, נראה שיש צורך ליצור סביבה מזינה ובטוחה, כפי שכותב זיגמנטוביץ '(כלומר אני). באותו הזמן! - אינך יכול להסכים לקשר שאינו מתאים לך, אינך יכול להרגיש בנוח.
אני מדבר - פרדוקס.
אתה צריך לחפש איזון כלשהו - בין נוחות לשותף שלך לנוחות לעצמך. בין יצירת סביבה בטוחה-מזינה לבין שמירה על מערכת היחסים המתאימה לך.
אבוי, זה לא הדבר הכי קל והכי קל לעשות. אתה צריך להזיע, אתה צריך לחפש אפשרויות. זה מסובך וכל זה. ובכן, כפי שרצית - חיי נישואין - לא טיול בפארק. זה דורש מוח.
באופן כללי, כאן אתה יכול להמליץ לחפש אפשרויות בכל מה שמתאים לא פחות לשני בני הזוג. מלכתחילה לחפש אפשרויות כאלה הוא ייסור נורא. שבעה סירים יירדו כל עוד אתה מנהל משא ומתן.
אבל עם הזמן מופיעה מיומנות, מפותחים אסטרטגיות יעילות - והכל משתפר.
אז - אל תסתפקו בזוגיות שאינה מתאימה לכם ותיצרו סביבת גידול בטוחה. זה לא קל ולא קל, אבל התוצאה מרשימה - אחרי הכל נישואים מאושרים.
מוּמלָץ:
בעקבות נאסטנקה. או שזה נוח להיות נוח?
בעקבות נאסטנקה … זוכרים את סרט האגדות "מורוזקו" עם נטליה סדיך בתפקיד הכותרת, שעליו גדלו יותר מדור אחד של ילדים סובייטים? פרק שבו נסטנקה לבושה קלות יושבת מתחת לעץ חג המולד, ומורוזקו מסתובב, הקור גדל מזה, והוא שואל: “חמה לך, ילדה? האם חם לך, אדום?
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
"אין לי בעיה - הכל עליו / שלה" או מדוע יכול להיות קשה לעבוד עם זוגות נשואים
זוגות נשואים יכולים להיות קשים לתקשר מכמה סיבות, והנטייה להילחם ללא הרף היא רק אחת מהאפשרויות שעליהן עלינו להתמודד במהלך העבודה. גילויים אחרים של התנגדות בפסיכותרפיה זוגית זוהו, אשר יידונו להלן. • פָטָלִיזם … "תמיד היינו כאלה מאז הפגישה הראשונה שלנו.
אתה יכול להיות רק אתה
היום החלטתי להתעמק בתודעה, וזה הוציא כמות עצומה של מחשבות. זהו רק אחד הצדדים שממנו אני מסתכל על המתרחש. פשוט כרגע, כרגע, אני רוצה לחשוב בצורה הזו. אני כל הזמן חושב על מציאות אחת, שזה יכול להיות משהו בלתי ניתן לחלוקה בהעדר גבולות בין רעיונות על העולם כולו, ובמקביל, זה לא מוציא אותם כסימביוזה של אמיתות רבות … אם נחלוק את האמיתות הללו, נוכל ליצור רושם הזוי שאופציה כלשהי נכונה וההפך שלה שקר.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
