במערכת יחסים. כללי שיתוף

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: במערכת יחסים. כללי שיתוף

וִידֵאוֹ: במערכת יחסים. כללי שיתוף
וִידֵאוֹ: איזו זוגיות אני רוצה? מה חשוב באמת במערכת יחסים? מה חשוב לי באהבה? - שיתוף אישי 2024, מרץ
במערכת יחסים. כללי שיתוף
במערכת יחסים. כללי שיתוף
Anonim

לא משנה כיצד אנו שואפים לאינדיבידואליזם, האדם הוא ישות תלויה חברתית

בתחילה האישיות מתגבשת במשפחה, ואז מתפתחת ולומדת בקבוצות חברה רחבות יותר - בית ספר, גן ילדים. אנו רגילים לשקול צרכים חיוניים הקשורים לגוף (מזון, בטיחות). אבל הצורך במערכת יחסים נחוץ לא פחות.

אנו לומדים את "חוקי" מערכות היחסים מילדות, תוך שימוש בדוגמא של אנשים קרובים אלינו. בתחילה, חוויה כזו נרכשת באופן לא מודע, וקרוב יותר לגיל ההתבגרות, אנו מסיקים בהדרגה מסקנות לגבי אילו התנהגויות אנו אוהבים ואילו לא.

מערכת יחסים בריאה אינה מובנת מאליה, היא עבודה על עצמך על ידי שני בני הזוג. כדי שזה יהיה יעיל, אתה צריך להבין מדוע אנו נכנסים למערכות יחסים אלה, ומה אנו מביאים אליהם.

לא משנה כמה אנו אלטרואיסטיים, מתקשרים עם אנשים אחרים, אנו מחפשים לא רק הזדמנויות לתת את המשאב שלנו לאדם אחר, אלא גם דרך לספק את צרכינו. לרוע המזל, לא תמיד אנו מודעים לצרכים אלה, ולכן לא תמיד ניתן לספק אותם. אולי זהו השורש לבעיות רבות שעולות בזוגיות. ברגע שאתה נכנס ליחסים עם אנשים באופן מודע, איכות מערכות היחסים הללו תשתנה באופן משמעותי.

בניתוח עסקאות, אחד ממושגי המפתח הוא מלטף … מילה זו נקראת יחידת הכרה, תשומת לב. שבץ הוא חיוני לכל אדם, מכיוון שהם מצביעים על כך שאדם קיים. דוגמה לליטוף היא מבט פשוט, מחווה, ברכה או תגובה אלינו מאדם אחר. ההפך מליטוף הוא מתעלם … וזו צורה של התעללות רגשית.

ליטוף יכול להיות חִיוּבִי(אלה סימני תשומת לב חיוביים הנושאים מטען רגשי חיובי) ו שלילי … יהיה הגיוני להניח שכאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, אנו שואפים לליטוף חיובי. אבל הכל הרבה יותר מסובך.

צורך בהכרה נוצר לאורך כל החיים ונקבע על פי השבץ שקיבלנו קודם לכן. אם אדם יקבל חיוביות יותר, הוא היה בא עבורן למערכת היחסים, ואם אלימות הייתה גוברת והייתה מעט מאוד ניסיון רגשי חיובי, בהתאם לכך, האדם לא יוכל לבקש זאת.

כדוגמה, נשים שסבלו מאלימות בילדות לרוב בנות במערכות יחסים עם גברים הנוטים לתוקפנות. זוהי צורת ליטוף שהם מכירים ואשר הם יכולים לזהות בקלות. בנוסף, הם יודעים בדיוק כיצד להסתגל לשבץ כזה.

לפיכך, כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, קודם כל אנו רוצים הכרה. וההכרה שאנו מקבלים או לא מקבלים בסופו של דבר תלויה במודעות שלנו וביכולתנו לקבוע את הצורך בהכרה ולבקש ליטופים מתאימים. קל מספיק להבין מה אתה רוצה מבן זוג בזוגיות בכדי לקבל אותו. אם יש תחושת חוסר שביעות רצון, ואין הבנה של הסיבה שלה, אתה מסתכן לקבל הרבה שבץ "לא נכון".

את התוצאה של זה אני שומע כל הזמן בקבלה: "הוא לא שם לב אלי", "לא אכפת לה איך אני מרגיש בכלל". אם אתה רוצה תשומת לב, הבין באיזו צורה והצע לשותף שלך כיצד הוא יכול לתת לך אותו. וזכור להתעניין באמת בבן / בת הזוג שלך, בצרכיו וברגשותיו. זכור כי מערכת יחסים היא באחריותם של שניים.

עוד צורך אנושי חיוני במערכת יחסים הוא השתייכות … במובן הטוב ביותר של המילה. כך או אחרת, חשוב לאדם לא רק להיות, אלא להיות חלק ממשהו. למשל, משפחה, אנשים, צוות או חברת חברים.אחרת, אנו מדברים על בידוד, מה שהופך אותנו ללא הסתגלות.

השתייכות יכולה להתקיים בשני מישורים - אחריות הדדית ותלות הדדית … הרמה הצבעונית ביותר מבחינה רגשית, כלומר המוחשית ביותר, היא הִתקַשְׁרוּת.

למה זה כל כך חשוב? חיבה עוסקת באמון, ביטחון ומגע. בהתקשרות נוצרת תחושת ביטחון ותחושה כה חשובה כמו "אני לא לבד". זוהי תחושה של נוכחות ואמפתיה של אדם אחר, ההפך מבדידות.

יש תיאוריה פסיכולוגית חשובה מאוד, תורת ההתקשרות של בולבי, המסבירה כיצד ההתקשרות המוקדמת שלנו להורינו משפיעה על האופן שבו אנו יוצרים מערכות יחסים עם אנשים. באמצעות התקשרות נוצרות דרכי הקשר ויכולת האינטימיות. אנו לומדים זאת מינקות, כאשר אנו לומדים לבטא את צרכינו בדרכים העומדות לרשות תינוק. בהתאם לאופן שבו האם מגיבה (בזמן, נאותות) לצרכי התינוק, נוצר סוג מסוים של התקשרות.

מימוש וקבלת הצורך הטבעי שלך בהתקשרות פותר כמה בעיות בבת אחת:

- גיבוש אינטימיות.מערכות יחסים איכותיות הן בלתי אפשריות ללא תחושת ביטחון בקרבה רגשית ופיזית, ותחושה זו אפשרית תוך הרשאה פנימית לחוש חיבה, לצמצם את המרחק;

- בניית אמון … אם אנו מאפשרים לעצמנו ולשותף שלנו ליצור קשרים בריאים (לא תלות בקוד), אנו מארגנים מקום לשניים ומרחב לכל אחד בנפרד. זהו אזור האמון במערכת יחסים;

- מרגיש בטוח … חיבה בונה אמון ואינטימיות, אשר בתורו נותן לנו תחושת ביטחון במגע עם האדם.

כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים עם אדם, אנו מצפים שהוא יקרב אותנו לתחושות אלו. אבל אם אינך מרשה לעצמך לסמוך, להיות קרוב או ליצור קשר בריא אמין, איש אינו יכול לתת לך זאת.

זה טוב כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים עם צרכים מודעים ומסוגלים לבקש את שביעות רצונם מבן זוג, לתת לו משהו בתמורה. אבל לעתים קרובות זה שונה. הבעיה במערכות יחסים בשלבים שונים מתעוררת כאשר אנו מביאים אליהם צרכים לא מודעים ולא ממומשים מהעבר. ההבדל הוא שאלו לא הצרכים של היום, והם לא צריכים להיות מסופקים על ידי האנשים שלידך עכשיו, אלא על ידי אלה שלא קיבלת מהם סיפוק קודם לכן.

אנו עצמנו אחראים לחיינו ולבריאותנו. תחושת ביטחון בסיסי, כלומר אמון בעולם והיכולת לבקש עזרה אינם נוצרים כעת ולא על ידי הנסיבות הנוכחיות.

היא מונחת בתקופה בה אנו עדיין תלויים וחסרי אונים, והורינו משרים בנו תחושת ביטחון בסיסית.

אם במהלך אותה תקופה משמעותית לא הונחה תחושת האמון הבסיסי בעולם, אנו עוברים את החיים, מסתכלים מסביב ולא בוטחים בעולם, באנשים ובעצמנו. נראה שאנחנו תקועים בילדות, מפחדים לעשות צעד בעצמנו ומחפשים תמיכה ממבוגר. זה די טבעי שאם אנו נמצאים במצב של ילד קטן, אנו מחפשים מישהו שיעניק לנו תחושת ביטחון.

אבל זוהי מוטיבציה גרועה מאוד לבניית מערכות יחסים, מכיוון שלא הרבה אנשים מוכנים להיות הורים שניים עבורך. והם לא צריכים להיות. אם אתה רוצה להיכנס לזוגיות על מנת להטיל את האחריות להחלטות חשובות עליך על אדם אחר, אתה לא מחפש בן זוג, אלא אם או אבא. והשותף, סביר להניח, לא ירצה את האחריות הזו, הוא יעדיף להיות שווה איתך.

מה לעשות במקרה הזה? קודם כל, עליך להבין את סדרי העדיפויות והצרכים שלך. אם אתה מרגיש שאתה מחפש הורה באדם השני, ייתכן שתצטרך לסדר את עצמך תחילה.אתה יכול לנתח זאת בעצמך, אך עדיף ללכת למומחה ולעבוד על מה שנקרא תיקוני ילדות - הצרכים הלא מסופקים שלך מהשלבים הראשונים של החיים. אז יש לך סיכוי לבנות מערכת יחסים בריאה ומספקת שבה אתה ובן / בת הזוג שלכם תהיו שווים ובאותו הזמן מאושרים, אף אחד לא ירגיש פגוע, ואף אחד לא ייקח אחריות מיותרת.

הכפלת יחסי הורים וילדים בחיי הנישואין היא סיבה נפוצה מאוד לגירושין. בדרך כלל גברים מדברים על כך שאישה נוקטת עמדה ילדותית ומסרבת לקחת על עצמה את האחריות הזעירה ביותר לזוגיות או לחיים משותפים. זה קורה גם לנשים כשהן מרגישות כאמא של בעליהן. בשלב מסוים שניהם יכולים להשתעמם, כי הצורך ביחסים בין גבר לאישה טמון באחר.

העברת יחסי הורים וילדים לחיי הזוג משפיעה לעתים קרובות גם על מערכות יחסים מיניות. משיכה מינית נעלמת לעתים קרובות, או שהיא לא מתעוררת בתחילה. ופסיכוסומטית זה יכול לבוא לידי ביטוי באי פוריות פסיכוגנית.

עוד מניע לא הכי טוב לבניית מערכות יחסים הוא הרצון להיפרד מההורים, לעזוב את המשפחה. הפרדה מההורים אינה כרוכה בטיפול גופני חובה. קודם כל, מדובר בירידה בחשיבות ההתקשרות ובהיווצרות האוטונומיה הפסיכולוגית. לא משנה מה המרחק בינך לבין משפחת ההורים שלך, עד שלא תתבגר מספיק פסיכולוגית בכדי שתוכל לתת לעצמך טיפול, קבלה והכרה בעצמך, לא תקבל עצמאות וחופש. קולות ההורים וגישותיהם ישמעו לכם בראש בכל פעם שתחליטו לקבל החלטה עצמאית. זה לפעמים שימושי, אבל לרוב זה מביא בלבול וספק להחלטות שלך. והאדם שאליו אתה בורח יתחיל במוקדם או במאוחר לבצע את תפקיד ההורים. הסיבה לכך היא שוב עמדת הילדות של פגיעות שבה חלק מהנפש שלך קבוע.

אם השהות במשפחת ההורים גורמת לאי נוחות וגורמת לך לרצות לברוח לנישואין, הדבר מצביע על היקשרות לא בריאה, סימביוזה או תלות בקוד. זה נורמלי בגיל ההתבגרות, אבל אם אתה בסוף שנות השלושים ועדיין לא מרגיש כוח להיפרד, שקול כמה אתה באמת רוצה את החופש הזה. סביר להניח שרגשית אתה לא ממש מוכן להפרדה ואין לך מספיק ביטחון ביכולות שלך. זה עשוי גם להצביע על קיום בתקופה מוקדמת כלשהי, שבה לא ניתנה לך הזכות לקבל החלטה עצמאית בתקופה חשובה עבורך. חזרה לגילך הנוכחי, לבגרותך הפסיכולוגית וזכותך לאוטונומיה יפתרו בעיה זו.

לך, כמו לשותף שלך, יש את הזכות לשחק את התפקיד של בן זוג בזוגיות, לא הורה או ילד. לאדם השני אותה זכות למרחב אישי כמוך. גם אם יש לך התחייבויות מוקדמות, זה לא אומר שאין לך חלק מבוגר באישיות שלך שצריך מערכת יחסים תקינה ובריאה. האזן לחלק זה אם אתה רוצה לבנות מערכת יחסים הרמונית, ועדיף להבין את ההשלכות של ניסיון מוקדם במשרד פסיכולוג.

מוּמלָץ: