אני שונא ואוהב. מערכת יחסים עם נוירוטי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני שונא ואוהב. Often האם יש לך רגשות מעורבים לעתים קרובות כלפי בן זוגך? מערכת יחסים מסוג זה אופיינית לנוירוטיקה. מה מאפיין אותם? תמשיך לקרוא.

נבורוטיק שואף למסור לחלוטין את תלמי השליטה בחייו בפני בן זוגו, תוך איבוד מבט מפוכח על המתרחש בזוג. הוא מתמקד במתן מענה לשלושה צרכים בסיסיים: קבלה, אהבה ואישור. שלושת התחושות האלה היו חסרות לו כל כך בילדות מצד הוריו.

כשהוא זורק את עצמו לגישה, הוא לגמרי שוכח מאיזון, וככלל מקבל פחת מהבן זוג (ואיך אתה יכול להעריך מישהו שכמו מעיל סייבל, זורק את תוכניות חייו ותחומי העניין שלו לרגליך, להקריב אותם בכל הזדמנות). נוירוטי מעניק לעתים קרובות לבן זוג אופן התמודדות כזה עם עצמו בתמורה לרגשות יקרים כל כך שחסרו לו כל כך, ושבסוף מצא באדם אהובתו.

אין לזרוק אבנים על בן זוגו של הנוירוטי. גם האדם הזה אינו מתוק. במערכות יחסים אלה, הם אינם אוהבים אותו, כאישיות אינטגרלית, אלא רק את אותו חלק שהוא מועיל לנוירוטי. לדוגמה, נוירוטי רוצה אדם אוהב ואכפתי, והוא "מכווץ את הלא יצרני" למסגרת זו. ובן הזוג, בתורו, פשוט אין לו משאב לתחושות אלה: עייף, עייף מהכל, אני רוצה שינויים בחיים, אבל הם ממשיכים לדרוש ולדרוש ממך. ואם פתאום אינך מסוגל - מחכה לך שערורייה ענקית והרבה אי הבנה. "למה ככה? איך אתה לא יכול לתמוך בי עכשיו ?? כן, אני אומר לך: … ומה אתה בשבילי? " "הקדשתי לך את כל חיי!"

הנוירוטי הוא מניפולטור מיומן.

מה נוירוטי עושה בכדי לקבל את התחושות החסרות לו? מניפולציות. מניפולציות ומניפולציות שוב. אבל, למען ההגינות, אני חייב לומר שהוא לא עושה את זה במודע.

הנוירוטי מחפש דרכים בהן הוא יכול לקבל קבלה, אישור ו- ❤. המשימה אינה פשוטה כפי שהיא נראית במבט ראשון. הוא לא יכול לשאול ישירות. אם נוירוטי פשוט אומר: "אני אוהב אותך", "אני רוצה לדאוג לך", הוא לא יאמין. למה? כי הוא רגיל לקבל אהבה וקבלה, למשל, באמצעות הקרבה עצמית וסבל. מבחינתו זוהי תכנית הגיונית לחלוטין, שכן בילדותו השיג זאת בדיוק בצורה זו.

4 דרכים להשיג אותן, ודוגמאות לתכניות ניסוח:

- שוחד - "אני אוהב אותך מאוד והקדשתי לך את חיי" - ציפייה: לעולם לא תעזוב אותי - רגשות נוירוטיים: פחד לדחייה

- פנייה לרחמים - "אני חולה, דאג לי" - הצורך בקבלה

- קריאה לצדק - "אני אשתך - איך אתה יכול לרמות אותי" - הצורך באהבה, קבלה.

- איומים - "אם לא תעזוב אותי, אני אתאבד" - הצורך בקבלה.

תהליך מערכות היחסים הנוירוטיות לאורך זמן מביא אי נוחות ומקלקל משמעותית את חיי הנוירוטי ובת זוגו. ומאחר שזה קורה באופן לא מודע, זה פורץ במערכות יחסים בצורה של מריבות תכופות, תוקפנות פסיבית והבהרת מערכות יחסים - מי חייב למי כמה ומה.

פסיכותרפיה, במערכת יחסים כזו, תכוון לזהות צרכים לא מסופקים וללמוד שותפים מקובלים לשתי דרכי השגתם. אני גם ממליץ לך לקרוא את הספר "5 שפות אהבה" מאת גארי צ'פמן.

אם זיהית את מערכת היחסים שלך בטקסט זה, יהיה מועיל לפנות למטפל משפחתי. הדבר ישפיע לטובה על הבריאות הנפשית שלך ושל האדם המשמעותי שלך.