"אני רוצה ויהיה", או "אני שונא את לבקובסקי!"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם גל רע סחף בעדכון החדשות - תלמיד תיכון, לאחר שקרא את ספרו "בושם" של פטריק סוסקינד, ביצע שורה של רציחות בכוונה תחילה. לכן הספר הזה נאסר לקרוא בבית הספר. אתה ואני מבינים שהספר עוסק בחיבת אהבה, בגודלה פי עשרה. על סכיזואידים, הפרעה גבולית, קליטה ועוד דברים מעניינים. אבל הבנה זו נופלת רק על מוח בוגר, מפותח מספיק לחשיבה ביקורתית ואנליטית. הספר של סוסקינד נהדר. אך האם ניתן להעריך את הפאר שלו, בהתייחסו לכתיבה-מילולית?

ספרות פסיכולוגית שונה מבדיה. הכל כאן צריך להיות ללא מטאפורות ואלגוריות. נגיש ומובן. באופן אידיאלי, הקורא הוא סוג של "מאלף". לעשות - וליהנות מהתוצאה. אבל גם כאן אותה מלכודת. היתרונות והנזקים של מה שאתה קורא תלויים ישירות בידיים של מי הספר "ההדרכה" נופל.

"אנא השפיע על אשתי," שאל ויטלי בחלשות והוריד את עיניו לרצפה. "היא קראה את הספר הזה כאילו שינתה אותו! היא אומרת שהיא כבר לא אוהבת אותי, והיא לא צריכה לעשות כלום בבית, ילדים יכולים אפילו לקבל מטפלת, והיא אומרת, יש לה חבורה של רצונות משלה. אתה יכול לעשות משהו בנידון? היא ברחבי הבית וכל קרובינו, כולם היו במצב שילדים, שקשה לה, ואז אני מתגרש! למה, למה? איך אני שונא את הלבקובסקי הזה, שממנו הגיע הספר הזה בלבד!"

ויטלי הייתה נסערת ומבולבלת. הוא באמת האמין שאני יכול להשפיע על התנהגות אשתו כאילו היא ילדה קטנה. באופן חלקי היא כן, למרות שהגיעה למשרד שלי בנעלי עקב.

ג'וליה התיישבה ממול.

- "תגיד לו שאני רוצה להתגרש. אני לא רואה סיבה להמשיך במערכת יחסים בלי אהבה. קראתי כאן ספר אחד, והבנתי כמה אני אומלל. אני לא עושה שום דבר שאני רוצה! אני סובל. אני יודע. איך ברגע שאעזוב אותו, מיד ארגיש טוב ".

- "אז, אתה רוצה לקבל ממני אישור לגירושין?" - אני שואל.

"לא, לא. רק דבר, אולי בעלי צודק וממש לא צריך להתגרש?"

- "ג'וליה, מה המשמעות של אהבה עבורך?" - אני שואל.

במקום הזה פניו של יולינו משתנות.

- "טוב, זה … כשאתה כל הזמן רוצה סקס, אתה רוצה להיות בסביבה, אתה רוצה לעשות הכל, להתלבש, להתאפר. זה כזה התרגשות, הלב שלי קופץ בחזה, זה עוצר את הנשימה…"

- "היה לך את זה עם בעלך?"

- "לא. היה לי את זה רק בכיתה י '. זה היה סופר, הראש שלי הסתובב מנשיקות. ואחרי, לא, זה אף פעם לא קרה. ואם אני לא אעזוב את בעלי, אז זה לא יקרה".

- "איך התחתנת? עם אילו תחושות?"

- "טוב, הייתה לנו ועדיין יש על מה לדבר. הוא חכם, אכפתי, אדיב, זה רגוע, בטוח איתו. אני לא מקנא בו, אפילו לא הייתה סיבה. הוא אוהב אותי ואת הילדים. הוא נותן כסף. הייתי רוצה יותר, אבל לאחרים ואין לי מכונית, סלון ספא, מטפלת, אז אני לא נתקל בו יותר מדי בגלל זה. פשוט הבנתי שאין לי רוצה לחיות איתו, זה הכל. אני לא צריך ".

- "ג'וליה, את רוצה - מה?"

-"עֲבוֹדָה."

-"על ידי מי?"

- "אני לא יודע. אין לי מקצוע."

- "ובכן, באיזה תחום, מה מעניין?"

"טוב, כלום. אני לא באמת רוצה לעבוד. אני רוצה לטייל. פשוט לטייל בעולם ולצלם תמונות מגניבות למגזין".

- "אתה עושה צילום?"

- "לא, אבל זה כנראה מעניין"

- "כלומר, אין לך את היכולת של צלם וניסיון עבודה בתחום זה?"

- "לא, אבל אני חושב שאתה רק צריך לרצות."

- "כמה זמן חשבת כך?"

- "גם אני קראתי אגב, פסיכולוג כותב. והבנתי הכל על עצמי. אי אפשר להמשיך לחיות ככה."

- "ג'וליה, אילו ספרים נוספים קראת על פסיכולוגיה?"

- "אין. אני לא אוהב לקרוא בכלל. זה הוצג ומאוד אהבתי. היא מעצבנת את בעלה. הוא אפילו רצה לזרוק אותה לפח. אבל לא נתתי. זה שלי. החיים, הבחירה שלי."

- "כלומר, אתה רוצה תחושות חדשות לעצמך, כמו שתיארת בהתחלה. מה אתה חושב, מה קרה לך בכיתה י ', האם זה יכול להמשיך כל הזמן, ביחס לגבר?"

- "טוב, כאילו לא. אבל אני חושב שאם היה לי משהו אהוב, גם אני הייתי מרגיש אופוריה. וכך החיים שלי משעממים וריקנים".

- "ומה עוצר אותך עכשיו, להיות נשוי, למלא את חייך במשמעות ועניין עבורך?"

- "אני לא יודע. כנראה בעלי."

- "איך הוא מפריע לך?"

- "אני לא יודע … באופן כללי, בשום אופן … הוא אפילו אומר את עצמו, אל תשב בבית, מצא לעצמך תחביב, תחביב. אבל אני לא אוהב כלום. עכשיו, אם אני התאהב …"

כלומר, הכל בחיים מסודר בפשטות, על פי עקרון הרצון והקבלה. לא רצה, לא קיבל, בהתאמה. לכן, אם אין לך כסף, בריאות או אישה, זה אומר שאתה פשוט לא באמת רוצה את זה.

ויש לך גם חבורה של רצונות. ואף אחד לא מיישם אותם במקומך. רוצה? תעשה את זה! מה הבעיה? לא הסתדר? אז לא ממש רציתי.

להלן, בקצרה, כללים פשוטים לחיים מאושרים. אלגוריתם של אושר. החידה נפתרה. עשה זאת בכל זאת, והכי חשוב, אל תדאג.))

אדם אינפנטילי מגיב מהר מאוד לרצונות העיקריים שלו. בנוסף, הוא באמת ומאמין שאושר הוא משהו שמישהו אחר יעשה בשבילו. זה רק יופיע ויעשה אותך מאושר מהחיים שלך. כמו גם להאשים בכך שאתה מרגיש רע, שונה מדי. המפתח כאן הוא "האחר, לא אני". אולי ה"אני "שלך עדיין עדיין ברמה של ילד שדורס את רגלו וצועק בבכי:" אני רוצה ואני אעשה !!!"

אני רוצה ומה יהיה? להגשים את הרצונות שלך? האם אתה באמת רוצה את מה שאתה לוקח לרצון שלך? ומי אמר שלא תתאכזב בדיוק ברגע שתשיג את מבוקשך? מה אז? "אני רוצה ואחזור?" למרבה הצער, בעולם המבוגרים, בנוסף ל"רצון "העקשן, ישנם דברים חשובים אחרים, כגון" חובה ".)

ספרו של לבקובסקי נפל על הנפש השברירית של יולינה ושפך אור על אותם חלקי חייה ששכבו כמו שלג מומס בצל בתחילת מרץ. העירו אותה משנתה, וטוב מאוד שלפני שהתגרשו, היא באה לדבר על כך עם פסיכולוג. (בספטמבר, אגב, היא הגישה מסמכים. אבל לא למשרד הרישום, אלא לאוניברסיטה.)) כעת היא קוראת ספרים אחרים, שבהם אין הוראה "איך להיות מאושר", אבל יש וקטור - "איך להבין את עצמך." והבעל, כך נראה, כבר לא שונא את הפסיכולוג המפורסם. וזה, אגב, ממש לא קשור לזה.

רק שחלק מהספרים לא צריכים להפוך את הספרים "הראשונים" שלהם.

אתה צריך להתבגר קודם. ואז "רוצה", וכמובן, "תהיה".)

מחבר: ויקטוריה סנדו