2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
עם זאת, כתופעה אנושית, חופש
- משהו אנושי מדי"
ויקטור א 'פרנקל.
בדרך כלל שאלה זו נחשבת פילוסופית ואנשים מעדיפים לא לענות עליה. אבל לעתים קרובות כל כך החופש הוא שמדאיג אנשים שפונים לפסיכולוג. והתוצאה של פסיכותרפיה מוצלחת מושווה לשחרורו של אדם. ארווין יאלום כינה פסיכותרפיה לידה מחדש. ספרים נכתבו על חופש לא פחות מאשר על אהבה. אני רוצה לשתף את מחשבותי בנושא חופש ופסיכותרפיה.
בתנאים של התפתחות תוך רחמית וילדות מוקדמת הילד מתמזג עם דמות האם והעולם כולו. הילד אינו מרגיש היכן נגמר העצמי שלו. אז נוצר מושג החירות כסיפוק של כל הרצונות שלנו "אני רוצה", "אני לא רוצה".
חופש תינוקות מרגיש כמו חוסר מוחלט של גבולות ואחריות פנימיים. בעתיד, ההבנה הזו של החופש היא זו שמנחה את התנהגות הילדים. מול העולם, אנו מנסים להגן על החופש הזה באמצעות:
- שמירה על פרטיות;
- כיבוש בכוח;
- התמזגות עם אנשים אחרים.
חופש תינוקות זה משהו שלילי ומתבטא במילים "אלמלא … אז הייתי חופשי", "כשיהיה לי …, אהיה חופשי" וכו '.
בחיים, דווקא ההבנה האינפנטילית של החופש נתקלת לעתים קרובות. קל לבדוק זאת באמצעות שאלת השאלה "האם אתה חושב שאדם יכול לעשות משהו?" רבים רואים את האמירה "אדם יכול לעשות הכל או כמעט הכל!" אקסיומה ורק לפעמים מוצדקת "אדם יכול לעשות הכל, אבל אני לא יכול". דעה כזו, בין אם היא מודעת ובין אם לאו, משפיעה מאוד על ההתנהגות ואינה מזיקה כפי שהיא נראית. מושג החופש האינפנטילי הוא חלק מהאישיות הנוירוטית.
כיצד תוכל להבין זאת ולהיות חופשי באמת ולא להישאר שבוי באשליות נוירוטיות?
הבה נבחן שלושה תחומים של מימוש החופש:
- אני חופשי ביחס לעצמי.
- אני חופשי ביחס לעולם.
- אני חופשי ביחס לחיי באופן כללי.
בדרך כלל החשיבה הנוירוטית מועדת על שני התחומים הראשונים. ואז הבקשה לפסיכולוג נשמעת כך - "זה לא הגוף שלי, אני נעול בו!", "אני רוצה לברוח לאי מדברי!", "אני לא מרגיש חופשי!"
והעובדה היא שאנחנו לא חופשיים ביחס לעצמנו ולא חופשיים ביחס לאנשים אחרים והעולם כולו. לא חופשי בהבנת החופש האינפנטילית, כאשר כל ה"רצון "ו"לא רוצים" מרוצים. יש לנו מגבלות: מאפיינים פיזיולוגיים, יכולות נפשיות ונפשיות, מסגרת חברתית-כלכלית. כל אלה הם מגבלות אנושיות ונדמה כי עליהם להפריע לחופש.
כאן מתעורר פרדוקס. במרדף אחר חופש אינפנטילי, אנו מתרחקים מהחיים ונעשים בודדים, אומללים ותלויים.
איך אפשר למצוא תחושת חופש אחרת ורעיון מבוגר של זה?
אפשר להשתחרר רק באמצעות קבלת הגבולות הללו. "כן, אני רק בן אנוש!" "זה העולם שלי והאנשים מסביב הם אנשים חיים!"
נראה פשוט, אבל למה זה קשה להשיג?
לא הרגשנו ואיננו יודעים דבר מלבד חופש הילדים. הורינו כמעט ואינם יודעים את גבולותיהם ולעתים קרובות מחנכים אותנו בצורה הלא נכונה. וזה רק שאנחנו מפחדים: מפחיד למות ומפחיד לחיות, מפחיד להיקשר לשכן, מפחיד להידחות וכו '. צריך הרבה אומץ לחיות בחופשיות.
כעת רוב הבעיות הפסיכולוגיות באנשים נובעות מחוסר הבנה של הגבולות והקשרים התלויים בקוד. אם בתהליך הייעוץ והפסיכותרפיה אתה בונה גבולות מחוץ לאישיות, מסדיר רק את התחום "אני חופשי ביחס לעולם" ולא נוגע בנושא קבלה עצמית … כתוצאה מטיפול כזה, ההגנות הפסיכולוגיות רק יגדלו וההבנה של החופש תישאר ללא פגיעה.
מתוך הבנה וקבלה של מגבלותינו וגבולות העולם סביבנו, אנו לוקחים אחריות על עצמנו ועל חיינו. התרגיל הפסיכותרפויטי האהוב עליי עבור קבלה עצמית - עלון על המקרר שבו כתוב "אני אדם רגיל" כל יום.
על ידי קבלת אחריות, אנו זוכים לחופש ואהבה לחיינו באופן כללי. החופש מאבד את משמעותו השלילית ומפסיק להיות פיצוי לרצונות וחולשות של ילדים. החופש שלנו מתבגר ואומר "אני יכול!"
ישנן דרכים רבות לחוות חופש: אהבה, דת, יופי, יצירתיות, סבל, וכמובן פסיכותרפיה. בחרתי במקצוע של פסיכולוג יועץ ומשוכנע שפסיכותרפיה היא שיטה ייחודית לשיפור עצמי. לא היחיד, אבל במחיר סביר. לא מובטח, אבל יעיל.
מבחינתי, אין גבול בין פילוסופיה לפסיכולוגיה, והבחירה שלי היא כיוון קיומי. פתרון שאלות פילוסופיות רבות משחרר ביעילות אנשים מבעיות פסיכולוגיות ולהיפך.
מוּמלָץ:
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
למה כל כך הרבה זמן???
זה קורה שלקוחות בפגישות הראשונות שואלים מדוע יש צורך בטיפול ארוך טווח? מדוע אי אפשר לפתור בעיות בכמה התייעצויות? חלק, אכן, אתה יכול. אם לקוח מגיע עם בעיה שטחית, מצבית, המבוססת על חוסר הבנה של תהליכים נפשיים מסוימים או חוסר כישורי תקשורת, וכתוצאה מכך קשה לאדם למצוא פשרה עם בן זוג, אז מ מספיק 1 עד 10 התייעצויות.
למה זה כל כך מחורבן בשבילי, למרות שהכל נראה בסדר
אחת הבקשות הלא נדירות של לקוח במהלך פגישה עם פסיכולוג עשויה להישמע כך: "נראה שהכל בסדר, אבל משהו ממש מבאס אותי". ניסוח זה נראה לגמרי דוסטוייבסקי, אך לנפש הרוסית המסתורית אין שום קשר לזה. השאלה היא, מה אדם רגיל לשקול לעצמו "נורמלי"
כשאנחנו מקבלים את הרצון, אבל משהו לא בסדר
אנשים רבים יודעים שרצונות נוטים להתגשם. לכן מתקיימים מרתונים רבים, סמינרים והדרכות. אנו יכולים ללמוד די בקלות כיצד לסלול את הדרך למימוש הרצוי. לא אדבר על טכניקות שונות בהן משתמשים בהצלחה רבה במרתונים ובאימונים. אני רוצה לדבר על הרצונות עצמם.
למה לא לדאוג לי? למה לגברים אכפת מנשים אחרות, אבל לא ממני?
תלונות על חוסר אכפתיות אופייניות יותר לנשים, ואילו גברים יכולים לדבר על כך בתחושת כבוד מסוימת ("לאישה לא אכפת ממני ככה … ולמה?"). עם זאת, בכל מקרה, אדם מתחיל לשאול את עצמו שאלה כואבת - מה לא בסדר איתי, למה זה ניתן לאחרים, ולא לי? הדרך הקלה ביותר שאדם לומד היא באמצעות תפיסת סיפורים - דוגמאות לסיטואציות זכורות טוב יותר וקל יותר להעביר אותן ישירות למערכות יחסים.
