למה לא לדאוג לי? למה לגברים אכפת מנשים אחרות, אבל לא ממני?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תלונות על חוסר אכפתיות אופייניות יותר לנשים, ואילו גברים יכולים לדבר על כך בתחושת כבוד מסוימת ("לאישה לא אכפת ממני ככה … ולמה?"). עם זאת, בכל מקרה, אדם מתחיל לשאול את עצמו שאלה כואבת - מה לא בסדר איתי, למה זה ניתן לאחרים, ולא לי?

הדרך הקלה ביותר שאדם לומד היא באמצעות תפיסת סיפורים - דוגמאות לסיטואציות זכורות טוב יותר וקל יותר להעביר אותן ישירות למערכות יחסים. בואו ננתח את נושא המאמר בעזרת הדוגמה של הניסיון האישי שלי מהשכרת דיור, ננתח את המצב וננסה להבין איך ליישם אותו.

הדירה ששכרתי קודם הייתה קצת לא נוחה - איפשהו הטפט נקרע, איפשהו נותרו דברים סובייטים ישנים, ברזים נשברו מעת לעת, המקרר לא עבד טוב, לא היו כלי ניקוי. המארחת התלוננה כל הזמן על הניקיון. אני באמת לא אוהב לנקות ולא מכחיש את זה, אבל בהתחשב בכך שהבית הוא של מישהו אחר, אתה צריך להשתלט על עצמך ולכפות לעשות זאת. יתר על כן, מערכת היחסים עם המארחת כולה לא צלחה - אם משהו התקלקל בדירה, היה צריך לפתור את הבעיה באופן עצמאי. לאחר שעברתי לדירה אחרת, שיניתי את הגישה שלי לניקיון. יש טפטים מבריקים ויפים, יש כלי ניקוי, הכל נעשה בנפש, יחס הבעלים נעים וחם, אין לו בעיות עם הצרכים שלנו, ובתמורה אני רוצה לנקות דירה של מישהו אחר - כל שבועיים אני לוקח שואב אבק בידיים, אני מאוורר את החדר באופן קבוע ומנגב את האבק. והדבר המדהים ביותר הוא שאני מבין בוודאות שאני עושה את זה בהנאה.

איזה לקח אפשר ללמוד מהסיפור הזה? איך שהם מתייחסים אלינו, אנחנו, בתורם, רוצים להתייחס לאחרים. כל אחד מאיתנו עושה משהו במטרה להשיג תועלת נוספת (גם אם הוא פשוט רגשי) - כך פועלת הנפש האנושית. אז, אם אתה רוצה שגבר יעשה עבורך משהו נחמד, אתה חייב לתת לו משהו בתמורה. בתקופה שלנו, רגשות במגע שווים זהב (אולי אין לך כסף, אבל זה נהדר לאבד את הרגש בתגובה לאדם, ותהיה רוויה מלאה). עכשיו הוא עידן הנרקיסיזם, כך שכולם מקובעים על עצמו, אך מבחינים שאדם אחר מסתובב סביבנו, הוא נהנה. נקודה חשובה - אל תביאו את המצב עד כדי אבסורד ("אני יוצא מהדרך, אני כל הזמן מחייך אליו, אני מקבל מתנות בשמחה כזאת, אבל הן מערערות אותי" - במקרה זה ייתכן שיש שאלה של הטיה, או שאתה עצמך לא מעריך את העבודה והתרומה שלך מספיק במערכת יחסים). אתה צריך ליהנות לא רק מהעובדה שאתה נותן משהו לאדם, אלא גם מהתהליך.

יתר על כן, אתה לא צריך להיות רדוף על ידי התחושה "אני חייב את זה". המצב הזה הורג הכל בבת אחת. לפעמים אמונה כזו מוסתרת במעמקי הקשר ישירות ממשפחתך (למשל, אמא תמיד שידרה שאבא חייב לה - הוא חייב לפרנס אותה, חייב לקנות מעיל פרווה חדש, חייב לקנות נעליים ובהכרח שלושה זוגות בבת אחת, כי היא לא יכולה לבחור). זה קורה גם להיפך - האבא האמין שהאם צריכה, והבת מצטרפת לדעה זו (וכתוצאה מכך תופסת את בן זוגה באותו אופן - "כדאי לך").

אם לאדם אין תחושה שמשהו חייב לו בתמורה, נוצר חוסר איזון כואב. עם זאת, היא מאמצת את התחושה שיש לו את הזכות לאהוב, לדאוג, לכבד, למתנות, למילים נחמדות המופנות לעצמו, לתשומת לב וכו '. אם קיימת זכות כזו בתוך התודעה שלך, אז תתגשם ההגשמה של הכל.

זכור - מאחורי כל מה שלא הצלחת לממש בחייך במשך זמן רב, יש אמונות וחוויות שליליות, חוסר אמונה בעצמך וביכולות שלך, חוסר בזכות לקבל את מה שאתה רוצה. כדי לפתור את הבעיה, יש צורך לפתור טראומות ילדות הקשורות בחפצים אימהיים (האם אמא / אבא היו מעורבים רגשית? כיצד באה לידי ביטוי טיפול ואהבה? קנית מתנות - בובות, מכוניות וכו '?). אם בילדות נאמר לילד שאין כסף (נקודה!) כדי לקנות צעצועים ומתנות, בבגרות לאדם תהיה התחושה "לאף אחד לא אכפת ממני".

הדבר המדהים הוא שתסכול כל כך עמוק יכול להיות קשור אפילו למקרה אחד (למשל, רצית נעליים מסוימות, שמלה, מעצבת או מכונת כתיבה, אבל ההורים שלך לא קנו לך את זה) והחור העמוק הזה " "מבאס הכל בפנים, לא משנה מה הם נותנים לך … מה לעשות? עליך לנתח היטב את המצבים בהם קיבלת משהו מאנשים אחרים במאמץ מינימלי, ולנסות ליצור גישה חיובית "אנשים נותנים לי, נותנים, נותנים ונותנים". בעתיד, נסה להבחין בכל יום בתשומת לב ותשומת לב של אחרים. תחשוב אם יש לך זכות לאהוב ולדאוג בתוכך, האם אתה מקבל רגשות אלה. אם מצב זה אינו מוכר לך, פעל על עמדות חדשות במוחך!