אני אחיה בשבילך (מוקדש לכל האמהות שחיות למען ילדיהן)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אמא רוצה לחכות לנכדיה, היא חייבת לצאת מהדרך של הילד שלה.

מרגרט בארת

אני מבינה שאני כותבת מאמר בנושא כפוי תודה, שאקרא לעצמי הרבה זעם, כעס ואפילו זעם של אותן נשים שבחרו באמהות כמשמעות חייהן. ובכל זאת אני כותב. חליתי.

אמהות מתקשרות אלי לעתים קרובות ומבקשות רשות להביא את בנן להתייעצות. אחרי שהסברתי שאני לא עובד עם ילדים, פתאום מתברר שהילד בן 25, 28, 30 … אחרי שה"ילד "עצמו מציע להתקשר ולקבוע תור, בדרך כלל יש הרבה סיבות לכך הוא לא יכול לעשות את זה: עסוק, הטלפון שלו מקולקל, הוא מפחד … בכל התרגול שלי, מעולם לא היה מקרה שבו "ילד" מתקשר בחזרה. ואני חושב שהאימהות עצמן מנעו זאת: כיצד הן יכולות לאבד שליטה עליו ועל המצב? לעולם אינך יודע מה הוא עצמו יגיד למטפל? אמהות רוצות להגיע לטיפול עם "הילדים", לראות, לשמוע, להתבונן, לייעץ הכל. אמא יודעת הכי טוב מה הילד שלה צריך. אינני תומך במתכונת זו של פסיכותרפיה וכתנאי מוקדם אני מציג את הפנייה העצמאית של הלקוח ואת בואו העצמאי אלי. אבל גם במקרה הזה ישנן "הפתעות" - לפעמים מסתבר שהאם הגיעה עם הלקוח ואז לא נותר אלא "לחשוף" אם כזו מהמשרד. קוראים מתוחכמים שלי הבינו מזמן שהמאמר עוסק תלות קוד המתחפשת במקרה זה לאהבה אימהית חזקה.הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות במצב המתואר הוא להזמין את האם עצמה ללכת לטיפול ולחקור את תרומתה למצב העניינים הזה. אבל גם כאן - פנצ'ר שלם! הצעה כזו, ככלל, זוכה לתגובה של "תודה, אני לא צריך את זה" מנומס להשלים את הזעם והזעם "אין לי בעיות!".

והם פשוט כאלה. מאחורי האהבה האימהית החזקה מאוד, אישה כזו מסתירה בעיות בזהותה. אמהות כאלה בחייהן עושות הכל כדי לרצות את "האימהות" שלהן. וזו, ככלל, בחירה לא מודעת שלהם, או ליתר דיוק, אין כאן ברירה ככזו. הילד סותם חור עצום בזהות האם, הוא הופך להיות מניע יצירת משמעות בחייה. הודות לאהבה קורבנית לאישה כזאת, משמעות החיים מופיעה, אך לא סוג של "זול" ו"לא יומרני ", אלא האצילי ביותר, המאושר החברתי והתומך ביותר:" הכל לילדים! ". קח את זה מאמא כזאת ומה נשאר לה? זהויות מקצועיות, נשיות ושותפות דורשות מאמצים אישיים זמניים. כל זה לא פשוט. ולא כל כך מכובד, גם אם מצליח.

אבל מה עם אהבה אם כן? והיכן המדד לאהבה הזו עצמה? מתי היא מפסיקה להיות אהבה ומתמכרת?

כאן מבחינתי מדד המילים המרכזי של אהבת ההורים הוא הממד המשותף שלה. פרופורציונלי לגיל, מצב.

אין ספק שככל שהילד קטן יותר הוא זקוק לתשומת לב רבה יותר. ובהקשר זה, ההקרבה של אמו של הילד התינוק אינה מוצדקת, היא טבעית. התינוק זקוק לנוכחות האפשרית של האם לחיים והתפתחות. ובמצב זה, בשלב זה, הקרבת אהבה שכזו תהיה פרופורציונלית, כלומר טבעית.

ואפילו במצב כזה, אמא לא צריכה לשכוח את עצמה אם היא באמת אוהבת את הילד שלה.

מה יכולה אמא לתת לילד שאינו יכול לדאוג לעצמה? (עשה מה שאתה אוהב … אבל פשוט תירגע?). אני צופה את התגובות המתמרמרות של אמהות לתינוקות: "מתי ??", "מה אתה יכול, גבר, לדעת על אימהות ??". כאן, האם צריכה לחשוב על אמון באנשים הקרובים (בעלה, סבא וסבתא וכו '), על ההזדמנות להעביר אליהם חלק מתפקודי הטיפול בילדים שלה, בגלל כל מה שהתינוק צריך בשלב ההתפתחות הזה, אמא הוא הכרחי רק כרגע הנקה. אתה לא צריך להסתמך רק על הכוח שלך.

מה יכולה אם עייפה, עצבנית, מעונה לתת לילד? רק תחושת אשמה שהיא הקריבה לעצמה בפניו.

באופן פרדוקסלי, אם שאינה דואגת לעצמה, נותנת את כל עצמה לילד, הלאה למעשה, הוא חושב רק על עצמו, או יותר נכון, על הדימוי שלו (האם אני אמא מספיק מושלמת?), ולא על הילד.

אך ככל שהילד גדל, נוכחותה של אם בחייו הופכת פחות ופחות נחוצה. לדעתי, מהות ההתבגרות היא ההפרדה ההדרגתית, יותר ויותר של הילד מהוריו. ובתהליך זה של גידול ילדים, תפקיד ההורים הוא לשחרר את ילדיהם לחיים עצמאיים. ברור שתהליך השחרור של ילד אינו נעים, הוא מלווה במספר תחושות - געגוע, עצב, עצב, טינה … אבל אם הורה באמת אוהב את הילד שלו, הוא יעבור את התחושות האלה ויוכלו לשמוח מכך שילדו גדל.

אני זוכר מקרה מניסיוני האישי. ניהלתי מערכת יחסים לפני גירושין עם אשתי לשעבר. נחנו על הים, וכמעט כל הזמן שלי ביליתי עם בתי בת השלוש. אני אוהב את הבת שלי ואני מאוד קשור אליה, וחוץ מזה, אני מבין עכשיו שבתקופה זו של חיי העברתי את כל האנרגיה של השותפות לבתי. פעם הייתי קצת מוסחת ושמתי לב שבתי משחקת על החוף עם ילד בן גילה, הם בנו בהתלהבות דמויות מתוך חול, בלי לשים לב אלי. אני זוכר את רגשות הקנאה ואפילו הנטישה שלי, שאותם חוויתי בזמן הצפייה בסצינה הזו. ואז חשבתי, מה אני עושה? כי הרגשות שלי הם אנוכיים. הבת שלי תגדל, תיכנס לבגרות ושם היא תצטרך לבנות מערכות יחסים עם הבנים האלה, ולא להישאר איתי. איזו מין אהבה זאת אם אני חושב על עצמי?

לא פשוט להיפרד מהילדים. אני מכיר את זה ממקור ראשון ולא מתוך ספרים חכמים. הילד לא עוזב כשהוא גדל פיזית, הופך למבוגר. הוא עוזב כל שעה, כל דקה, כל שנייה בחייו.

חשוב מאוד לזכור זאת לא על מנת לשמור על הילד, אלא כדי לחיות את רגעי הנוכחות האלו איתו באופן מלא ככל האפשר. לאחרונה הרגשתי וחוויתי את האמור לעיל בכל החריפות, בתקשורת עם בתי כבר בת 9. מספר רגעים נוגעים ללב מילדותה עלו במוחה. הסתכלתי עליה ובכאב ובגעגוע הבנתי שהיא גדלה, שלעולם לא תהיה שוב אותו הדבר, גל רגשות כיסה אותי ודמעות עלו בעיניי. בכיתי שהיא גדלה והולכת עוד ועוד לחייה הבוגרים, שם יהיה לי פחות ופחות מקום. אך יחד עם זאת הבנתי שאין לי זכות לרסן אותה, להפריע לה בדרכה.

יש קטגוריה נפרדת של אמהות - אלה נשים -אמהות. נשים אלו אספו והפרידו או יירטו את בעליהן של ילדיהם (באמצעות תחרות ולחימה עם אמהותיהם) וממשיכות לתת להם בייביסיטר כמו שאמהותיה נהגו לעשות. הם אינם מודעים לעמדת אמם ותרומתם לקשר שכזה. ככלל, כשהם מתקשרים לפסיכולוג, הם רוצים שהוא יעשה משהו עם בעלם כדי שיפסיק לשתות, לשחק, ללכת … לעתים קרובות בקשות נשמעות מגוחכות “אנחנו (אשת הבעל ואמו) רוצים שתבוא אלינו הביתה ושכנע אותו להיות כמו טיפול . ובמקרה זה, אמהות-נשים צריכות קודם כל לטיפול.

מה העתיד לאם ולילד עם יחס קורבני שכזה?

בכך שאתה לא מרפה מהילד, אתה לא נותן לו הזדמנות לגדול. הוא, כמובן, יגדל פיזית, אך פסיכולוגית הוא יישאר ילד קטן - אינפנטילי, תלוי, לא מסוגל לבחור ולהיות אחראי לבחירותיו, חסר אחריות.

אחת הגרסאות הלא שליליות של תרחיש כזה היא גרסת הסימביוזה שראיתי לעתים קרובות למדי - אם בדימוס ובנה אלכוהוליסט בוגר - נכה חברתי ופסיכולוגי שחי ושותה על חשבונה.

אלה שבוחרים לעצמם רק את זהות האם-קורבן, הוא סוגר בתוכו את כל נתיבי ההתפתחות האחרים, מקריב את חייו שלו. למעשה, זוהי דרך ללא ברירה, במקרה זה ההקרבה נחוצה לא על האחר (במקרה זה הילד), אלא האדם עצמו. המילים שאמרה מרגרט בארת 'באחד הסמינרים על קבוצות משפחתיות מערכתיות, שהנחתי כאפיגרף: "אם אמא רוצה לחכות לנכדיה, היא חייבת לצאת מהדרך של ילדה", שקעו בתודעתי.

אם שהתמסרה לאמהות ונטשה זהויות אחרות, נאחזת באופן עוויתי בילדיה שכבר גדלו, מנסה למעשה לשמר את המשמעות היחידה הזו של חייה, שאובדן שקול למותה הפיזי. לאחר שהפכה את הילד לנכה חברתית, אמא כזאת רוכשת את משמעות החיים.

באשר לילדים החיים במערכת יחסים עם האם-קורבן, ככל שהם גדלים, רגשות האשם שלהם כלפי אמם רק מתגברים, הם חיים עם עין אליה, אל העבר. אם שעומדת בדרך חייהם מונעת מהם לבנות שותפויות, ללכת לדרכם (מקצועית, אישית, חברתית), הם תמיד חשים בנוכחות האם-קורבן (לפעמים רק "וירטואלית" כשהיא כבר לא בחיים), והתחושה הזו מונעת מהם לחיות חיים מלאים, ליהנות מהם, ליהנות מכל יום.

המלצות לאמהות:

• הודה בעצמך בכנות שמה שחשבת שזו אהבה גדולה הוא למעשה התמכרות; מודעות זו אינה קלה ומקושרת לתחושות חזקות של אכזבה, עצב, ריקנות, געגוע;
• לחפש יכולות, כישרונות, תחומי עניין, תחביבים בעצמך. זכור את עצמך בילדות, בגיל ההתבגרות. מה אז נסחף, על מה חלמת, מה רצית?
• לפתח גרסאות אחרות של זהות - אני -אישה,

אני מקצוען, אני שותף, אני אישה … החיובית ביותר כאן היא זהות האשה-אישה.