לגרום לסבתא להיות גאה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני לא אוהב לכתוב. הזמן נלקח מהעניינים השוטפים שלי)) למרות שיש מה לשתף, בפרקטיקה הפסיכולוגית שלי יש הרבה סיפורים. הנה אחד מהם, שכבר הרבה זמן לא יצא לי מהראש.

בשבילי הדקות הראשונות של המפגש עם לקוחות הן אבחנתיות. כמובן שבמהלך ההיכרות שלאחר מכן, חלק מההנחות שלי עשויות להיות מופרכות, אבל בעצם שיטת ההתבוננות לא אכזבה אותי.

זה מעניין במיוחד כשהורים מגיעים עם ילדים. אני צופה כיצד ההורים מחזיקים מעמד, מורידים את ילדם או הוא עצמו, מורידים את בגדיו החיצוניים או שהוא מתפשט. איך ילד מסתדר אם הוא עושה את זה לבד. איך הוא נועל נעליים, האם הוא מבקש עזרה מההורים? אמא שלו יורקת? האם הוא ממהר או מחכה בסבלנות? האם הוא מעיר הערות? הילד מכסה את פיו? איך הילד מתנהג: האם הוא מיד מתחיל להתרוצץ במשרד או מסתובב בשלווה, מתחיל לטחון את כל הצעצועים או מבקש אישור, זוחל, מתנדנד, קופץ על הספה או מתיישב בנחת? בקצרה. פסיכולוגים יבינו)))

אז זהו זה. אמא ובתה בת השמונה באות לבקר אותי. מגפיים וז'קטים זהים והצבעים זהים (המידות שונות)))). הבת עומדת, אמה מתפשטת וחולצת נעליים. בצורה מסודרת, בלי למהר, הוא מנתק הכל ונועל את נעליו. היופי! סינכרוניות! מתקן באכפתיות את שערה של הילדה. וואו! יש להם גרביים באותו צבע - ורוד!

הו-הו-הו, אני חושב, "אכלנו", "קקינו" יתחילו עכשיו.

הם נכנסים למשרד. הם יושבים. אמא של קצה הבית - בת של קצה הבית (מתאבלת על משהו). הילדה כל כך יפה, בהירה, התלתלים מסורקים, הגרביונים מפוספסים, החולצה מכופתרת מתחת לכפתור העליון ממש. אין נצנצים ילדותיים כאלה בעיניים, או משהו. או איך לומר? ובכן, אין ניצוץ. יש לי מיד רצון - להוריד את הגרביים של הילדה, לפתוח את הכפתור שלה, לפרוש את השיער, לשחרר תלתלים, לסחוט את הברכיים על גרביונים. Tyzhpsychologist אז זה בלתי אפשרי, אתה יכול לשבש את הייעוץ))) ואנשים באו לעזרה. כן. אני מקשיב.

"היינו בבית החולים …", מתחילה אמא.

אופס! כמה לא צפוי! "שיקרנו!" עכביש אחד נשך אותך בו זמנית? או שהורעלת במקביל בנקניק? או שאבעבועות רוח נלקחו בבת אחת?

ואני שואל בקול רם:

- Who? - "אנחנו".

- ובכן, הנה (נקרא לילדה אוליה) אוליה שיקרה.

- כן. איפה?

- במחלקה הנוירולוגית האזורית.

- קרה לך משהו? - אני בודק אם הילדה סבלה מפציעה. כמוצא אחרון, האוגר עשוי למות.

- לא. לא קרה דבר כזה. רק שאוליה לא הפכה לאמיצה כל כך. בוכה מכל סיבה שהיא. מפחד מהכל.

מה אופי הפחדים, מעניין אותי. התברר שהיא פשוט פחדה לעשות משהו, להגיד …, היא בכתה. חרדה מתמדת. בשלב זה, הילדה לא זזה, הקצוות הפנימיים של הגבות עדיין נמשכים כלפי מעלה.

- הרופא אמר שאין לנו בעיות פסיכיאטריות, שעלינו לפנות לפסיכולוג.

הַלְלוּיָה! יש רופאים! לאחר חודש וחצי של טיפול בתרופות (מפחיד לדמיין תרופות כאלה), אני סוף סוף מודה שהבעיה היא בעלת אופי פסיכולוגי. וכנראה, זה נכון, "אצלך". שניהם.

במקום בו ההורים מדברים על "המחלקה הנוירולוגית לילדים" (וזה לא מקרה בודד בעבודתי), מוחי מוציא אותי מכיסא המטפל. הייתי מתאר בצבעים את מה שקורה לי באותו רגע, אבל אני חושש שזה לא יועיל ללקוחות, לא רק פסיכולוגים קוראים את זה))).

הולך ל…

- כן. הנה אתה עם פסיכולוג. מה היית רוצה מהפגישה שלנו? כיצד אוכל להיות שימושי עבורך? - אני שואל את אמי (בואו נקרא לה לנה), אני שואל זאת במיוחד על מנת להתמקד ברגשות האישיים של הלקוח.

הבקשה הצפויה באה בעקבות "תעשי איתה משהו כדי שהיא תהיה נועזת ובטוחה בעצמה". מה יש לבזבז זמן על זוטות!? עכשיו אקבל את שרביט הקסמים, אנפנף אותו בצורה מורכבת והילדה תהפוך לילד בטוח בעצמו.

ובכן … מה הילד רוצה?

- תספר על עצמך. - אני מסתכל על הילדה.הסנטר רעד, דמעות זלגו, עיניים מהבהבות. אני מרגיש בכוח את חוסר התועלת של השאלה "מה הבעיה איתך עכשיו?" אני ממשיך:

- אתה מפחד עכשיו?

- לא.

- אתה מפחד ממשהו?

- לא.

- אולי אתה לא אוהב משהו?

- הדברים טובים.

- מה אתה אוהב עכשיו?

שותק. היא נערכה, התיישבה במצב נוח.

- האם אני יכול לשאול אותך משהו? אם לא בא לך לענות, אינך חייב. טוֹב?

- טוב.

ואז השאלות הסטנדרטיות: באיזה כיתה אתה לומד, עם מי אתה חי, מה אתה אוהב (יש קושי). ובכן, באופן כללי, הוא גר עם אמו, סבו וסבתו יחד, בדירת שני חדרים. הולך לכיתה ג ', לומד טוב, או יותר נכון מצוין.

- מה? אז בשלוש שנים לא היה צמד אחד?

- היה - טוב, אני חושב שלא הכל אבוד - אחד. - מוקדם שמחתי.

- בשביל מה?

- מטבעי לא הצלחתי להשלים את המשימה. - מתחיל לבכות.

- אתה בוכה עכשיו על מה? - אני לא מאבד תקווה.

"אני לא יודע, אני רק בוכה."

- נוזפים בך בגלל צירים?

- לא. - כמה נחמד. מה אז? איזה סוג של אינטרויקט מוטל?

- למה אתה טוב בלימודים?

- ללכת לכיתה ד '.

- בטוח שיש תלמידים בכיתה שלך שלומדים ב -6 ו -7, לא עברו לכיתה ג '?

- להיות חכם.

- למה אתה צריך להיות חכם?

- כדי למצוא עבודה טובה.

- מה אתה רוצה להיות?

שתיקה. להתעלם.

- לסיים את בית הספר.

אני מעמיד פנים:

- אני לא מבין את זה. למיטב ידיעתי, כולם מסיימים את הלימודים - גם אלה שלומדים טוב, וגם אלה שהם לא טובים במיוחד, גם אלה שמצליחים בכלל.

- לסיים את בית הספר עם מדליית זהב.

אה-אה-אה! שם "הכלב חיטט"!

- עם מדליית זהב? - אני מופתע, - מה זה היה?

שתיקה. הַפסָקָה.

- בשביל מה אתה צריך מדליית זהב?

- אז סבתא תהיה גאה בי.

רק תחשוב, היא אמרה: "סבתא תהיה גאה". זה בדיוק כמו ציטוט מתוך ספר לימוד של פסיכולוגיה משפחתית. פַּח!

ואז אנחנו מדברים עם אמא, אוליה הלכה לצייר בחדר אחר. שום דבר צפוי. הסיפור הוא כדלקמן. לנה נפרדה מבעלה כשהילדה אפילו לא הייתה בת שנה, כי היא "התגלתה כעז". הילד קטן, לא היה מקום לגור, היא חזרה להוריה. הורים (בעיקר סבתא) עזרו ועוזרים בכל דבר. לנה אסירת תודה לה ו"חייבת "," איך אנחנו בלעדיה ". כשנשאל איך היא למדה בבית הספר, היא עונה - בסדר. "מדליסטית?" - "לא". היא עובדת אי שם בארגון תקציבי, וכך גם סבתא שלי. משכורת ממוצעת. אמא (סבתא) אוהבת מאוד את אוליה, דואגת לה, לוקחת אותה לבית הספר, מלמדת איתה את שיעורי הבית.

-חוץ לבית הספר, אוליה משתתפת במעגלים כלשהם?

- לא.

- למה?

- וכל כך עייף. הוא חוזר הביתה מבית הספר ומעביר שיעורים. פַּעַם. היא כל כך צייתנית. ילד כל כך טוב. הכל עושה מה שהוא אומר. רק אם זה לא מסתדר, הוא בוכה.

- ואתה, - אני שואל, - האם אתה נפגש עם חבריך? שם, דיסקו, בירה, תירגע.

- זה לא. יש לי ילד.

אני מרגיש שהפרעות סומטיות נגרמות בי, בקשטאל עין מתעוותת.

- איך אתה נרגע? מבלים את זמנכם הפנוי? אתה פוגש גברים?

- אה, עם גברים - לא. מספיק. וכך, אנו הולכים לים בקיץ עם בתנו.

- ומה אוליא עצמה יכולה לעשות? ובכן, לשם, להכין ארוחת בוקר, למשל? או באופן כללי ברחבי הבית.

- בשביל מה? שם אני, סבתא. ובכן, זה בעצם עוזר, אבל זה לא לעתים קרובות. למה שהיא תעשה זאת? יש לנו שתי נשים בוגרות.

הצעירה הזאת דיברה כאילו הכל היה כמו שצריך. הפנייה לחשיבה ביקורתית הייתה חסרת תועלת. דבריה, יציבתה, רגשותיה (היא לא ביטאה אותם, בגדול) היו משעממים ומונוטוניים. עקבתי בקפידה לפחות אחר השינוי בטון כדי לתפוס משהו. לא. היא תופסת את המצב כולו כטבעי.

ולגבי הילד, הבנתי שאוליה זה לא משהו שאף אחד לא מפריע לו, הם פשוט לא סומכים עליה. הם לא בוטחים בשום דבר, הם לא סומכים על החיים שלהם. הם לא נותנים את זה. זו לא שליטה מוחלטת. זוהי שליטה גאונית ומתוחכמת. ילד אמיתי, עם רגשות משלו, רצונותיו, צרכיו - לא. אף אחד לא שואל עליהם. המבוגרים עצמם יודעים איך הכי טוב. מה לדעתם הילד צריך להיות. ילד רפאים. זה נוח. זה נוח לכולם.סבתא - לממש את הלא ממומש, שלה (אני לא יודע מה, ללמוד שם, למצוא עבודה טובה, אני מניח שנמאס לי לשבת במשרד עד הפנסיה). סבא רבא - אף אחד לא יכול לסבול את המוח - הכל נכון. זה נוח לאמא - הילד לא בעייתי - צייתן, זה לא מביש מול אמו שהוא לא התרחש, כמו אישה, אמא, אישה, שם … אני לא רוצה לפנטז. אבל הנכדה נהדרת. זה סוג הילד שילדתי אותך! לא מרגיז אף אחד. לא מתבייש. וגם צייתנית.

אבל הם יכולים להפסיק לאהוב אם יתברר שזה "רע". אז הילדה מנסה, מנסה בכל כוחה המותש. אנא. לקשור את המשפחה, אז חלילה לא להרגיז את הסבתא. היכן הם יחיו, ממה הם יחיו? מה יקרה אם אמא תיבעט החוצה, פתאום.

שניהם מנסים. לנה התפטרה, ואוליה עדיין מתנגדת. צורך אנושי כזה הוא להיפרד. א, לא. "בוא הנה, אתה לא צריך להיות עצמאי, אתה לא יכול לקבל החלטות, אני יודע טוב יותר …". "אתה לא צריך להיות רע, אם אתה לא ציית, לא נקבל אותך, לא נאהב."

מתברר: אין לך זכות להיות עצמך, להתקבל ולאהוב אותך, עליך לוותר על עצמך….

אוליה "על תרופות הרגעה" … אֲנָשִׁים! ילד בן שמונה משתמש (אותו דבר),-חי על תרופות הרגעה! מה זה? בִּירָה! הורים! בִּירָה! "קוקאנה לילדים שלי!"

בשם מה? בשם לרצות את הטיפשות של מישהו?!

עכשיו יהיו שורות על מה, בעצם, גרם לי לכתוב את הסיפור הזה.

ניהלתי שיחה עם לנה. על הפרדה, על גבולות, על דימוי המציא ילד, על פסיכוסומטיות. והציע לה טיפול. כי היא ראתה שזה חסר טעם לעבוד עם ילד, ללא תמיכת הורה. ובכן, אוליה לא תוכל להיות אמיצה, בטוחה (מה, שם, הם עדיין רצו שהיא תהיה) בסביבה משפחתית כזו. עם הרשעות כאלה. אפילו ביחד עם פסיכולוג הוא לא יוכל. היא לא תפרוץ את סרקופג הבטון המחוזק הזה. יש צורך בתמיכה. וללנה אולי יש סיכוי.

אפילו הצעתי להם את האפשרות להתכנס לטיפול משפחתי.

באופן כללי, הם מעולם לא הגיעו שוב. איך זה קרה, אני לא יודע … עצב.

אני עדיין מודאג, כפי שאתה יכול לראות.