2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם אנו מרוצים מהיחסים שלנו עם אמא? האם אתה שבע רצון מההערכה העצמית שלך, שנוצרה בילדות? אמא שלי לא אמרה: אל תצבע את השפתיים שלך ככה, לא מתאים לך? או: אתם ביישנים מדי, בנים לא שמים לב לדברים כאלה? או: אין לך מספיק פלסטיק לריקוד? עוד שאלה: האם אמא מרוצה ממני, אישה בוגרת? ולמה עדיין אכפת לי מזה?
לודמילה פטראנובסקאיה: אמא היא דמות חשובה מאוד בחייו של כל אדם. עבור ילד קטן, אמא היא היקום שלו, האלוהות שלו. כמו היוונים, האלים הזיזו את העננים, שלחו שיטפונות או להיפך, קשת בענן, בערך באותה מידה שהאמא שולטת בילד. בעוד שהוא קטן, מבחינתו כוח זה הוא מוחלט, הוא אינו יכול לבקר אותו או להתרחק ממנו. וביחסים אלה מונח הרבה: איך הוא רואה ויראה את עצמו, את העולם, את היחסים בין אנשים. אם אמא נתנה לנו הרבה אהבה, קבלה, כבוד, אז קיבלנו הרבה משאבים להבין את ההשקפה שלנו על העולם ועל עצמנו.
ואם לא?
אפילו בגיל שלושים, אנחנו לא תמיד יכולים להתנגד להערכות של אמא. ילדים אלה עדיין חיים בתוכנו: בני שלוש, חמש, עשר, שהביקורת של האם אכלה אליהם בכבד עצמו, אל תוךו - אפילו בתקופה שבה לא יכלו להתנגד לו דבר. אם אמך אמרה: "לנצח הכל לא איתך, תודה לאל!" - כך היה כך. היום אנחנו מבינים בראש שאולי אמא שלי מתכופפת מהעובדה שהכל תמיד לא בסדר אצלי. אנו אפילו מזכירים לעצמנו את עמדתנו, השכלתנו, מספר הילדים כטיעונים. אבל בתוכנו, ברמת התחושות, יש עדיין אותו ילד קטן שאמא תמיד צודקת לו: הכלים שלנו לא כל כך שטופים, המיטה לא כל כך עשויה, התספורת שוב נכשלה. ואנו חווים קונפליקט פנימי בין ההבנה שאמא טועה לבין קבלת הילד הלא מודע לדבריה של אמא כאמת האולטימטיבית.
סולח או לא סולח
למעשה, כשיש קונפליקט פנימי, זה אומר שאתה יכול לעבוד איתו, לנסות לעשות משהו. מסוכן יותר כשהוא לא. אחרי הכל, אתה יכול להישאר לנצח במצב בן חמש, מתוך אמונה שאמא תמיד צודקת, ולתרץ, להיעלב, לבקש סליחה או לקוות איכשהו לנסות ולהראות לעצמך היטב שאמא פתאום תראה כמה יפה אני.
כיום הרעיון של "סלח ושחרר" פופולרי. סלח להוריך על כך שאיך אתה טועה כילד, ותרגיש מיד טוב יותר … הרעיון הזה אינו נותן לך שום שחרור. מה שאפשר וצריך לעשות זה להרגיש עצוב על אותו הילד (אתה בילדות), לרחם עליו ולזדהות עם אמו, כי לכולם מגיעה אהדה. ואמפתיה היא התחלה הרבה יותר בריאה מאשר סליחה יהירה.
נסו לא לסלוח, אבל הבינו: אמא הייתה במצב שאנו לא יודעים עליו דבר, וכנראה שהיא עשתה רק מה שהיא יכולה. ונוכל להסיק מסקנות מוטעות: "תודה לאל שהכל תמיד איתי", "אין מה לאהוב אותי" או "אתה יכול לאהוב אותי רק כשאני שימושי לאנשים אחרים". החלטות כאלה, המתקבלות בילדות, יכולות להשפיע באופן בלתי מורגש על כל חייו של האדם, והעניין הוא להבין: זה לא היה נכון.
ילדותם
עכשיו הזמן לקשר חם יותר בין הורים לילדים. ואמהותינו בילדותן, כמעט כולן נשלחו לחדר ילדים, ורבות לחמישה ימים. זה היה נוהג נפוץ, אז איך הם יכולים ללמוד חום ומגע הדוק?
לפני חמישים שנה הם נשלחו למשפחתון בחודשיים, כיוון שחופשת הלידה מתקרבת לסיומה, ואם אישה לא עבדה, זה נחשב לטפיל. כן, למישהו היה מזל, הייתה סבתא בקרבת מקום, אבל בעיקר הם היו תושבי ערים בדור הראשון, הוריהם נשארו רחוקים בכפרים.ולא היה כסף למטפלות, ולא הייתה תרבות של עובדים שכירים … לא הייתה דרך החוצה - ותוך חודשיים -שלושה הלך הילד לחדר הילדים: עשרים וחמש מיטות ברציפות, ביניהן מטפלת אחת. שנתן בקבוק כל ארבע שעות. והכל, וכל הקשר של הילד עם העולם.
במקרה הטוב, אם האם לא עבדה במשמרות במפעל ויכלה לקחת אותו הביתה מדי ערב, הילד קיבל את אמו לפחות בערב, אך מותש מאוד מהעבודה. והיא עדיין נאלצה להתמודד עם החיים הסובייטיים - לבשל אוכל, להביא אוכל בתורים, לכבס בגדים באגן.
זהו קיפוח אימהי (קיפוח), כאשר לילד כלל לא הייתה גישה לאם, או כשהיא חשבה שלא לחייך ולדגדג אותו בבטן, אלא על כמה שהיא עייפה. לילדים עם ניסיון כזה אין את היכולת ליהנות מילדם, לתקשר עמו ולהיות בקשר. כל הדגמים האלה לקוחים מילדותם. כאשר בילדות הם מנשקים אותך, מחזיקים אותך בזרועותיהם, מדברים, הם שמחים עליך, הם עושים משהו טיפשי, משחקים איתך, אתה סופג אותו ואז משחזר אותו באופן לא מודע עם ילדיך. ואם אין מה לשחזר?
לבני שלושים רבים יש כיום זיכרונות מילדותם כשאמא שלהם תמיד מתלוננת על כמה שזה קשה לה: נטל, אחריות, אתה לא שייך לעצמך … האמהות שלהם הוציאו את זה מהילדות שלה-שם אין שמחה באמהות, עליך לגדל אזרח ראוי שבית הספר, ארגון הקומסומול ישמח.
אמהות של היום צריכות לשחזר את התוכניות האבודות של התנהגות הורית תקינה, כאשר אתה מקבל שמחה מילדים, ומבחינתך ההורות, בכל מחיר, מתוגמלת על ידי הנאה עצומה מהילד.
החזר את תפקידך
יש עוד היבט אחד. אמהותינו, שלא קיבלו מספיק הגנה וטיפול מאמהותיהן בילדותן, לא יכלו לספק את צרכי ילדיהן במלואן. ובמובן מסוים, הם לא יכלו להתבגר. הם קיבלו מקצוע, עבדו, יכלו לתפוס תפקידי מנהיגות, יצרו משפחות … אבל הילד שבתוכם, התברר שהוא רעב - לאהבה, לתשומת לב. לכן, כאשר היו להם ילדים משלהם וגדלו מעט, הפכו להיות סבירים יותר, אז התעוררה לעתים קרובות תופעה כערבות הפוכה. זה כאשר ההורים והילדים בעצם מחליפים תפקידים. כשהילד שלך בן שש והוא רוצה לדאוג לך, הוא אוהב אותך, קל מאוד להידבק לזה - כמקור לאהבה מאוד שמחסור ממך.
אמהותינו גדלו בתחושה שהן לא מספיק אהובות (אם הן נאהבות, הן לא נשלחו לחדר ילדים, הן לא היו צועקות). ואז עומד לרשותם אדם שמוכן לאהוב אותם בכל ליבו, ללא שום תנאי, שייך לו לחלוטין.
זהו "חלום שהתגשם", פיתוי כזה, שקשה לעמוד בו. ורבים לא יכלו להתאפק, ונכנסו ליחסים הפוכים אלה עם ילדיהם, כאשר מבחינה פסיכולוגית נראה היה שהילד "מאמץ" את ההורים. ברמה החברתית, הם המשיכו להיות האחראים, הם יכלו לאסור, להעניש, הם תמכו בילד. וברמה הפסיכולוגית, ילדים החלו להיות אחראים לרווחתם הפסיכולוגית של הוריהם - "אל תעצבנו את אמא!" סיפרו לילדים על צרותיהם בעבודה, על המחסור בכסף, ילדים יכולים להתלונן על בעל עז או אשה היסטרית. החלה מעורבותם של ילדים כמטפלים ביתיים ו"אפודים "בחיי הרגש של ההורים.
וקשה מאוד לסרב לכך: ההורים, כפי שהיו ילדים שלא אוהבים, נותרו כך, כי הילד, למרות שהוא נפגע כמו עוגה, לא יכול לתת להם את זה.
וכאשר בן או בת גדלים ומתחילים להיפרד, להקים משפחה משלהם, חיים משלהם, ההורים חווים את התחושה שילד נטוש חווה, שאמו ואביו יצאו לנסיעת עסקים ארוכה. ומטבע הדברים, זו עלבון, טענה, רצון להיות בחיים האלה, להתערב בהם, להיות נוכח בהם.התנהגותו של ילד צעיר הדורשת תשומת לב דורשת לאהוב. וילדים בוגרים, שחיו את רוב ילדותם בהורות, מרגישים אשמים ואחראים ולעתים מרגישים כמו ממזרים שלא אוהבים מספיק את ההורה ה"ילד "שלהם כדי לנטוש אותו. יחד עם זאת, חלק אחר מהם, מבוגרים, אומר להם: יש לכם משפחה משלכם, תוכניות משלכם. מסתבר מתכנס מורכב של אשמה וגירוי כלפי ההורים האלה … ולהורים יש טינה חזקה.
כאשר אמא נעלבת
קודם כל, זכור לעצמך שאלו לא טינה כלפיך, אלא כלפי הוריהם, ואין לך מה לעשות בנידון. לעתים קרובות מאוד גם הטענות הללו מופרכות, לא הוגנות: זה לא שהם לא אהבו, אלא שהן היו במצב קשה מאוד. ונראה לי שכאן חשוב לא להמשיך לקיים אינטראקציה עם החלק הילדותי הזה של ההורים שלך, אבל בכל זאת לתקשר עם מבוגר.
לכל הורה, אפילו הפגוע ביותר, יש עדיין משהו שהם יכולים לתת לך, ומשהו שהם יכולים לעזור לך בו. זה הרבה יותר טוב מלשרת את הטינה של אמא שלך, למשל, לבקש ממנה לפנק אותך, לבשל אוכל שאהבת מאז ילדותך ולבלות איתך.
זוהי פנייה לחלק הנכון שלה באישיותה, להורה. וזה נעים לכל הורה שאתה יכול, למשל, להאכיל את הילד שלך טעים כמו שלא יאכילו אותו בשום מסעדה, אתה יכול לבשל לו מה שהוא אהב כילד. ואדם כבר לא מרגיש כמו ילד קצת נעלב, אלא מבוגר שיכול לתת משהו.
אתה יכול לשאול את אמא שלך על ילדותה - כי גישה למצב הרגשי שעיצב את המצב הנוכחי שלה תמיד עוזרת. אם היא נזכרת ברגעים הקשים של הילדות - נוכל להזדהות, לרחם עליה (על הילד הזה), אז היא עצמה תוכל לרחם עליו.
ואולי היא תזכור שלא הכל בילדותה היה כל כך גרוע, ולמרות שהיו נסיבות קשות, היו גם תקופות טובות, זכרונות טובים ומשמחים. לדבר עם ההורים על ילדותם מועיל - אתה מכיר אותם ומבין אותם טוב יותר, זה מה שהם צריכים.
העבר את עצמך
כן, ישנם מקרים קשים בהם אמא רק רוצה לשלוט, אך לא מתקשרת בשום צורה. המשמעות היא שתצטרך להגדיל את המרחק, כדי להבין זאת, לא משנה כמה עצוב, אך לא תהיה לך מערכת יחסים טובה וקרובה.
אתה לא יכול לשמח את אמא שלך, זו לא אחריותך. חשוב להבין שילדים לא יכולים "לאמץ" הורים, לא משנה כמה הם מנסים.
ככה זה עובד: הורים נותנים לילדים, אבל זה לא עובד בחזרה. אתה ואני יכולים להעניק להורים עזרה ספציפית במצבים בהם הם אובייקטיביים אינם מתמודדים. אך איננו יכולים לעזור להם להתבגר ולהתגבר על הטראומה הפסיכולוגית שלהם. אין טעם אפילו לנסות: אתה יכול להגיד להם שיש דבר כזה פסיכותרפיה, אבל אז הם בעצמם.
למעשה, יש לנו רק שתי דרכים לגדול (ובדרך כלל אנשים משלבים אותן). הראשון הוא לקבל את כל מה שאנחנו צריכים מההורים שלנו. והשני - להיות עצוב על העובדה שלא קיבלנו את זה, לבכות, לרחם על עצמנו, להזדהות עם עצמנו. ותחיה. כי יש לנו מרווח בטיחות גדול בהקשר זה.
ויש גם דרך רעה - זה כל חיי למהר עם הצעת חוק "לא ניתנה לי" ובכל הזדמנות לדחוף את זה לאמא שלי - אמיתית או וירטואלית, בראש. ומקווה שמתישהו היא סוף סוף תבין, תבין ותשלם את החשבון הזה בריבית.
אבל האמת היא שהיא לא יכולה לעשות את זה. גם אם היא פתאום משתנה בקסם ותהפוך לאמא הבוגרת, החכמה והאוהבת ביותר בעולם. שם, בעבר, כשהיית ילד, רק לך יש גישה, ורק אנחנו בעצמנו יכולים "להעביר" את הילד הפנימי שלנו ".
מוּמלָץ:
אינך יכול לסיים מערכת יחסים בעבר בזמן שאתה מתחרט
שני נזירים בודהיסטים התקרבו לנהר רחב. אישה צעירה עמדה על החוף ובכתה, היא הייתה צריכה ללכת לצד השני. היא ביקשה מהנזירים שיעזרו להעביר אותה. הנזיר הצעיר סירב מכיוון שאסור לגעת באישה. הנזיר הבכיר, ללא היסוס, לקח את האישה בזרועותיו ונשא אותה מעבר לנהר.
להתעדכן ולתמוך: מדוע אינך יכול לתת השראה לגבר?
הסיבה לחוסר איזון זה היא הדגש הרב מדי על ההבדל בין גברים לנשים והמרשמים החברתיים המוטלים על שניהם. במובן הפיזיולוגי, גברים מכוונים לתוצאה, נשים מכוונות יותר לתהליכים. הבדלים אלה מתחזקים בחינוך: בנים נלמדים להסתיר את רגשותיהם, להיות חזקים ולהשיג מטרות, לבנות מותר רגישות וחולשה.
כיצד לסלוח לאדם כאשר אינך יכול לסלוח?
המילה "סלח" בנובגורוד פירושה "לעשות את זה פשוט", כלומר ריק, ריק, לא עסוק בשום דבר. (מכאן "להיות פשוט" פירושו להיפטר, להשתחרר). כן, כן - פעם המילה "פשוט" הייתה משהו דומה למילה נרדפת למילה "חינם"
איך לגרום לשותף שלך להיות אומלל
אלימות היא אחרת. וגברים לרוב אינם מבינים את ההבדל הזה. זה לא אומר שכולם אנסים וסדיסטים. יש הרבה בעיות בתחום הזה. אחת מהן היא שגברים ונשים שונים מבחינה אנטומית, וגם אנחנו מחונכים אחרת. הפוסט הזה אינו הצהרה שכל הגברים מכוערים וכל הנשים יפות.
מדוע אינך יכול להיות עצמך ללא תוקפנות?
אנשים רבים מכחישים את התוקפנות שלהם, מצהירים בביטחון שהם אינם מתאפיינים בהשפעות ("אני לא אדם רשע! אני לבן ורך!"), אך יחד עם זאת הם לא עושים שום צעד בחיים להביע את עצמם, להגן על נקודת המבט שלהם. תוקפנות היא לא רק כעס וכעס. תוקפנות היא כל התחושות הנכללות בספקטרום הכעס (גירוי, איזשהו כוח נפשי במאמץ להגן על עצמך וכו ').
