חמישה משפטים שיכולים לגרום לילדך להיות אומלל

וִידֵאוֹ: חמישה משפטים שיכולים לגרום לילדך להיות אומלל

וִידֵאוֹ: חמישה משפטים שיכולים לגרום לילדך להיות אומלל
וִידֵאוֹ: איך לגרום לילדים להקשיב לכם? איך לשפר תקשורת עם ילדים? 2024, מרץ
חמישה משפטים שיכולים לגרום לילדך להיות אומלל
חמישה משפטים שיכולים לגרום לילדך להיות אומלל
Anonim

במוקדם או במאוחר, הילד ילך כדוגמה שלך,

לא העצה שלך …

הורים לרוב עצמם מבינים את טעויותיהם בחינוך. אבל איך להתמודד עם אלה, מכיוון שאנו מגדלים את ילדינו באותו אופן בו גידלנו אותנו? המשפטים האלה, הורסי הנשמה, קופצים מתוכנו באופן אוטומטי. להחליף אותם. החליפו אותם בונים וחיוביים. כינוס הורים הוא השעבוד הגדול ביותר בעולם. הגיע הזמן לשנות ביטויים הרסניים לפני שהם מבצעים את ההתאמות השליליות שלהם.

“אל תעבור בין השלוליות! אל תלכו לאור האדום! אל תצאי עירום! " מה זה - אכפת או פחד לאבד שליטה כשההורה לא נמצא עם הילד? בגלל הפחד שלנו מהלא נודע, אנו מתחילים לעצב את עצמנו מהילד, מודל החיים שלנו, למרות שאנו תמיד מודים בעצמנו בטעויות ורוצים את הטוב עבור הילד ממה שיש לנו. במקום להגיד מה לא לעשות, עדיף להגיד איך לעשות את זה. החלף את הביטוי ההרסני במעט "לא" במשפט בונה: "לך בין השלוליות במגפי גומי! חצו את הכביש לאור ירוק! תתלבשי לפי מזג האוויר! " על ידי שינוי אמירה שלילית לאמרה בונה, אנו יוצרים גישה חיובית לחיים, לא רק אצל הילד, אלא גם בעצמנו. אל תשימו מכשולים לילדים, ובלעדיכם הם יופיעו.

"לא תעזוב את השולחן עד שתסיים!" מהו הביטוי הרגיל עבורנו … איך יודעים כמה אוכל צריך לילד כרגע? אחרי הכל, הוא לא רובוט או מכונה. לעתים קרובות אנו מאכילים יתר על המידה את ילדינו, מה שמונע מהם את חיוניותם ומוביל להשמנה. ויש גם נקודה מאוד חשובה. אם ילד נאלץ לאכול מהילדות, אתה עלול להיות מופתע, אז אתה מונע ממנו את הזכות החיונית לומר "לא". ילד כזה, הופך להיות נער, ונכנס לחברה שלילית (לפחות פעם אחת, אך כל מתמודד עם השפעה שלילית של חברה גרועה) אינו יכול לסרב לקחת אלכוהול, סמים ועישון. היכולת לומר "לא", "אני לא רוצה", "לא אעשה" חשובה כאן מאוד. אבל הילד זוכר ש"אני לא רוצה "אותו לא רלוונטי, הוא ייאלץ בכל מקרה. הוא כבר רגיל לא להקשיב לגופו, אלא לפנק את הלחץ של אחרים. בהתחלה הילד אולי לא ירצה לשתות או לעשן, זה לא טבעי. אבל דווקא בכניעה לשכנוע, בניגוד לרצונות הטבעיים שלו, הילד יכול לנסות, מה שהוא לא רצה, בכוח. לא אתאר במאמר זה למה מובילות "טעימות" כאלה.

כשאתם מזמינים את ילדכם לשולחן, אמרו: “ הנה המנה שלך, אם אתה רוצה יותר - יש תוספת! תאכל כמה שאתה רוצה! "

"אל תבכה, אתה ילד!" קודם כל, הוא אדם שיש לו את הזכות לבכות, לצחוק, לכעוס, כלומר. להראות את הרגשות שלך. להסתיר, לדחוף את הרגשות שלך עמוק לתוך עצמך, לא יכול להימשך כל הזמן. במוקדם או במאוחר הם יתנפחו החוצה ויפרוצו. ואז יהיה מעט מקום לכולם. כיצד יכולים להתבטא פיצוצים של רגשות? לפתע, בשל הזוטות הקטנות ביותר, התפרצות של כעס בצורה של צרחות, פעולות הרסניות, מאבק, שימוש מופרז באלכוהול, סמים בשלב מוקדם ובגרות.

החלף את ההגדרה המוכרת בביטוי: "לבכות אין פירושו להפגין חולשה. הכל עובר, וגם זה " … גבריות תתבטא במעשים חזקים, אצילים, צודקים, מהווים דוגמה לחייך, לא צריך ביטויים יפים. זה לא עובד.

"לא משנה מה אני אגיד, לא משנה כמה אני נוזף, אני עדיין אוהב אותך!" זוהי טעות גדולה מאוד לחשוב שהילד יודע על אהבתך אליו. ילד לוקח מילים פשוטו כמשמעו - אם יגידו לו שהוא טיפש, הוא יחשוב כך. ותאמין לי, הוא לא יבחין באהבתך או רק במצב רוח רע מאחורי המשפט הזה שלך. אמרת ושכחת שם, והוא צריך לחיות עם הגישה הזאת כל חייו.לאחרונה, בני ואני דיברנו על התקופה בה היה קטן, סיפרתי לו משהו על הגן, המילים הראשונות המצחיקות שלו. והוא שאל לפתע: "אמא ואבא, וכשהייתי קטן צעק עלי?" (התגרשנו מאביו כשהבן שלו היה בן 5). "הוא נזף בך לעתים קרובות, אפילו כשהיית קטן" (עכשיו, לצערי, הוא מתייחס גם לבנו בגסות, מתוך מחשבה שהוא מגדל אותו בצורה כגבר אמיתי) - עניתי בלי לחשוב על ההשלכות. "וחשבתי שגם בילדותו הוא אוהב אותי"-בני בן ה -20, למעשה, כבר מבוגר, הפך עצוב. לבי שקע, כל כך התחרטתי על המשפט חסר המחשבה שלי.

תחליף את הביטוי: "אתה שקרן, פחדן" ל"התנהגת בצורה לא הוגנת, לא הוגנת ". דבר על הפעולות, לא על אישיותו של הילד.

ספר לנו מה אתה מרגיש, חווה : “אני מתעצבן מאוד כשאתה מסתיר ממני ציונים גרועים. בכל אופן, במוקדם או במאוחר אברר על כך, ואז אעלב כפליים בגלל העובדה שיש לך ציונים גרועים, וגם על העובדה שהסתרת את זה ממני . ילדים יודעים מעט על ההרגשה של הוריהם, והאשמים הם ההורים עצמם.

"כן, אם אינך נשלט, לא תעשה דבר כלל!" - כך בדרך כלל ההורים עונים בהבעת דעתם על זעם הילד המבוסס היטב עם שליטה מוחלטת מצידך. שאלות אלו הן: "לאן הלכת? למה אתה לא מתקשר? " במקרים כאלה, ההורים מונעים גם מהפחד שלהם, והילדים נתפסים כנושאים תלויים וחסרי יכולת לחיים ה"קשים "האלה. חוסר אמון, חוסר ביטחון ופחד להחמיץ משהו הם מה שמדאיג הורים באמת. הדבר הכי עצוב הוא שילד בעל יכולת מלאה ובריאה הופך לאדם חסר ביטחון, לא מאורגן וחרד. אם הילד אינו הוא עצמו, כמיטב יכולתו להתגבר על קשיים, מהיכן ישיג את כוח הרצון?

ספר לילד : "דע תמיד שיש לך אותנו, תמיד נחזור לעזרתך בעת הצורך" … אל תכפה את דעתך על הילד, האמן בו. תן לו את ההזדמנות לבחור את דרכו שלו וללכת לפיה. אם הילד בריא נפשית, אם אתה מאמין בו, כבד את אישיותו, את אהבתו בָּרִיא אהבה, הוא לא יעשה שום דבר רע, הוא לא יבחר בדרך של מפסיד, אתה יכול להיות בטוח.

אל תזיז את הרגליים בשביל הילד, הוא מסוגל לעשות זאת בעצמו. הגן עליו, קודם כל, מפני האמונות שלך, הפחדים, הביקורת, השיפוטים, ההגבלות, הם מוציאים את הילד, מועברים אליו, נספגים בו. אל תדבק בניסיון של הדור שלך. שינויים בחיים, הרגלי הטעם, שינוי אורח החיים, איך אתה יודע איך הוא יהיה טוב יותר? תהנה מהשינוי ותתן לילדך את הזכות שלא יסולא בפז להיות עצמו.

מוּמלָץ: