2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כך קורה שלפעמים אנו נוזפים בילדינו.
לפעמים, כיוון שאנחנו עצמנו מתקשים להתמודד עם הרגשות שלנו.
לפעמים, בגלל שאנחנו כל כך רגילים לזה, ננזפו בילדותנו ועכשיו אנחנו נוזפים בילדים שלנו.
לפעמים היינו רוצים לא לנזוף, אבל איך אנחנו עושים את זה אחרת, אנחנו לא יודעים.
היום אני רוצה לתמוך בך על ידי שיתוף עמך במחשבותיי, בידע ובניסיון שלי, אילו השלכות יכולות להיגרם מהעובדה שילד נוזף. ומה אפשר לעשות אחרת כדי שהילד לא יינזף.
תארו לעצמכם את המצב הזה. הילד עשה משהו שהרגיז אותך או אולי אפילו הכעיס אותך.
לדוגמה, ילד קטן בן 2-3 שנים ביקש בועות סבון. ובטעות התהפך בקבוק מי סבון לבועות. מה אתה הולך לעשות?
התצפיות שלי מראות שחלק מההורים מתחילים לנזוף בילד שהוא כל כך "טיפש", "מבולבל", "ידיו צומחות מהמקום הלא נכון" וכו '. ולמה לדעתך תוביל התוצאות של מילים כאלה של ההורים?
לעובדה שהילד יתייחס לעצמו בצורה זו כעת - כטיפש, מטומטם וכו '.
ועכשיו יש לו מעט הצלחה. הוא לא בטוח בעצמו. קשה לו להשיג הצלחה. ילד, כשהוא שומע מילים כאלה, הוא שומע במקביל: “אתה רע. אני לא אוהב אותך . ומטבע הדברים זה ישפיע על כל עתידו - הצלחתו בגן, בבית הספר, במכון, בעבודה, בחייו האישיים.
כאשר ילד שומע כיצד נוזפים בו, מילים כאלה אינן תומכות בו, אלא להיפך, מונעות ממנו להתפתח וללמוד להתגבר על קשיים. מנע ממנו ללמוד להשתמש בניסיון שלו.
ומה ניתן לעשות על מנת שתוכל לבטא גם את רגשותיך (אחרי הכל, לא נעים לך שהפתרון הסבוני נשפך) ולא לפגוע בילד, אלא לעזור לו ולתמוך בו? אחרי הכל, סביר להניח, שהוא מוטרד לא פחות ממך, ואולי אפילו יותר.
אני מזמין אותך לספר על רגשותיך באמצעות הודעת ה-אני. לדוגמה, "אני מוטרד מכך ששפכת בטעות מי סבון. עכשיו לא נוכל ליצור בועות סבון. אני כל כך מצטער".
לומר על רגשותיו כביכול של הילד: “גם אתה בטח עצבני. בטח גם אתה מצטער מאוד. לא רצית לשפוך את מי הסבון . ובדרך זו אנו מציגים לילד רגשות, רגשות. ואנו מלמדים אותו כיצד להתמודד איתם. מדוע אנו זקוקים לרגשות הוא נושא לשיחה נפרדת, ועל כך אדבר בפעם אחרת.
חשוב להביע לילדך שאתה מבין שהוא כועס, שאתה מזדהה איתו.
לדוגמה: "אני יכול לשמוע אותך שאתה עצבני. אני מבין אותך. אני מזדהה איתך. " נחם אותו בכך שאתה יכול, למשל, לקנות בועות סבון אחרות.
ואז, כאשר הרגשות והחוויות כבר באים לידי ביטוי גם אתה וגם הילד, אז (אם הילד עדיין קטן ואינו יכול לדבר) אמור לעצמך שבפעם הבאה עדיף לך, למשל, להחזיק את הבקבוק בעצמך, ו התינוק יפוצץ בועות. ועל ידי דיון במצב זה, אתה מראה לילד דרך להשתמש בחוויה זו בעתיד.
אם הילד כבר מדבר, שאל אותו: "מה אתה חושב, ומה ניתן לעשות כדי שתמיסת הסבון לא תישפך בפעם הבאה?"
ושאלות כאלה יעזרו לילד למצוא את התשובה בעצמו וללמוד לקחת אחריות על מעשיו על עצמו בצורה זו. וקח בחשבון את החוויה שלך לעתיד.
אז, שוב, בקצרה מה חשוב לעשות.
1. דבר על הרגשות שלך לגבי המצב.
2. דברו על תחושות הנתפסות של הילד במצב זה.
3. הביעו את אהדתכם לילדכם. לנחם אותו.
4. כאשר רגשות באים לידי ביטוי, אז אתה יכול לדון - מה ניתן לעשות בפעם הבאה כדי שזה לא יקרה שוב.
אני מקווה שהמלצה זו תעזור למישהו ללמוד לתמוך בילד.
ולמי שעדיין מתקשה שלא לנזוף בילד, אגיד לך בהערה הבאה מה אתה יכול לעשות בנידון.
בהצלחה בגידול הילד שלך!
פסיכולוג, פסיכולוג ילדים ולמוז'ינה לאריסה.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
האם אפשר לסיים את הרעב הרגשי שלך?
כבר כתבתי שכל אחד נושא בתוכו את הצורך שלו, את הרעב שלו, שנוצר כתוצאה מנטישה שיטתית וממושכת של ילד פגיע ללא מזון רגשי חשוב; כתוצאה מכך, אדם אינו יודע להאכיל את עצמו, ואינו יודע כיצד להשתמש במגוון מקורות מזון. אם לומר את זה באופן מטפורי, אדם שלא קיבל חלב אם יתגעגע לזה, לא יוכל להיטמע ובכלל לזהות סוגי מזון אחרים כמאכלים.
על ההרגל לנזוף בעצמך
כל כמה זמן אתה נוזף בעצמך? השאלה רלוונטית למדי עבור אנשים מסוימים. לפעמים אדם מפתח הרגל כזה: לנזוף ולהעניש את עצמו. יתר על כן, לעתים קרובות, חזק ולמשך זמן רב. גישה זו כלפי עצמך אופיינית יותר לאנשים המתקשים בביטחון העצמי ועם ההערכה העצמית.
האם אפשר שלא להעריך את עצמך?
פעם היה פופולרי לקרוא לבעיה "הערכה עצמית נמוכה / גבוהה", בהמשך הגישה הזו זכתה לביקורת. מדי פעם אני נתקל בדעות שהערכה עצמית צריכה להיות נאותה (כלומר על סמך נתונים ספציפיים, כגון מראה, אינטליגנציה, יכולות וכו '), או שאדם לא צריך לחשוב בכלל על הערכה עצמית.