האם אפשר לסיים את הרעב הרגשי שלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבר כתבתי שכל אחד נושא בתוכו את הצורך שלו, את הרעב שלו, שנוצר כתוצאה מנטישה שיטתית וממושכת של ילד פגיע ללא מזון רגשי חשוב

כתוצאה מכך, אדם אינו יודע להאכיל את עצמו, ואינו יודע כיצד להשתמש במגוון מקורות מזון

אם לומר את זה באופן מטפורי, אדם שלא קיבל חלב אם יתגעגע לזה, לא יוכל להיטמע ובכלל לזהות סוגי מזון אחרים כמאכלים.

במילים אחרות, הם לא יעריכו או ישימו לב להזדמנות אחת שהחיים מספקים, תוך התמקדות פנימית אך ורק במה שחסר.

והוא יחכה לאדם שיספק לו את המזון הדרוש הזה.

אין בזה דבר מביש או נורא, זו טרגדיה גדולה, למרות שרוב האנשים נבוכים מאוד מהגירעון שלהם - בכוחות עצמם או כתוצאה מהבושה המוטלת (חבל להיות חלש, נזקק ואינו מסוגל להתמודד).

כאשר הפגיעות שלך נלחצת בחלק האחורי של המודעות העצמית שלך

זהו המצב הגרוע ביותר, להאכיל את עצמך מבלי שתבין (או נבוך) שאתה רעב הופך למשימה כמעט בלתי אפשרית.

להיפך, הרוב מצליח להצליח להסתיר את כל סימני הצורך הרגשי שלהם, והם עצמם סובלים מכך, והם גם מטרידים את יקיריהם בתקווה הלא מודעת לפצות על הגירעון.

לכן, רק מודעות, מבט מקרוב על הצורך שלך

וההיסטוריה של היווצרותה נותנת לפחות סיכוי כלשהו לשקול זאת, מצא את נקודות הכאב שלך, ונסה קודם כל להגן עליהן בדרכים חדשות ומבוגרות יותר, ובהמשך, מתוך הכרה בצורך ובפגיעות כאחד,

מסכים להרוות אותם, להזין אותם.

כתוצאה מעבודה ארוכת טווח, מודעות, אתה יכול להגיע למצב שהצורך כבר לא "ישלוט" בכל הפעולות והמעשים, להכריח לברוח ממערכות יחסים עם אנשים, או לדרוש בעקביות מאנשים אלה להאכיל את הילד הפנימי שלך בחלב אם.

לדעתי האישית, כדי שזה יקרה, הניסיון של מספר שותפויות, המתבצעות באנליזה, בטיפול, הוא הכרחי על מנת להיחלץ מהתלות המשותפת המאפיינת כל כך את המנטליות שלנו כיום.

לכן, אם נתחיל לשים לב לתלות הרגשית שלנו בבן זוג - בכל אחד מהקוטבים: האם חשוב לקבל ממנו משהו, או שחשוב שהוא יעזוב לבד, ואם שניהם קשורים לרגשות חזקים של פחד, בושה או אשמה, אז הצעד הראשון לקראת החופש כבר נעשה.

ראוי לציין כאן שהצורך של כולם מתמקם באיזשהו אזור בעל חשיבות מיוחדת, וזה תמיד אזור של פגיעה.

חלק חשוב מאוד לחוש אכפתיות: לשמוע שאלות כאלה, להתבונן בפעולות כאלה ביחס לעצמן שישכנעו אותן שהם רוצים שיטפלו בהן, ולכן הן אהובות.

"מה שלומך?", "מה רע לך?", "למה אתה עצוב?";

הם כמהים לתשומת לב אלמנטרית, ולכן "נופלים" בקלות על האסטרטגיה המתאימה של השותף, גם אם שאל פעם, הפגינו דאגה.

לאחרים חשוב שישימו לב אליהם, ישימו לב ליופי (הייחודיות), והביע זאת במילים: "מעולם לא פגשתי אישה כל כך יפה (ייחודית)".

אנשים כאלה לימדו שאין שום דבר מיוחד בהם, הם כמו כולם או אפילו גרועים יותר מאחרים.

אחרים צריכים להכיר במאמציהם: "אתם עושים כל כך הרבה בשבילנו, אנחנו מאוד אסירי תודה לכם".

אנשים אלה שימשו לעתים קרובות כעבודה חופשית, מבלי לשים לב למאמצי ילדים, לרצון לרצות הורה בלתי סובלני, או שפחתו את המאמצים בדרך פראית אחרת …

ישנן אפשרויות רבות לשביתות מדויקות על התמונה, על התחושה של להיות בעל ערך;

יש אנשים שהם פצע מתמשך, בלגן מדמם, קשה להם במיוחד לא ליפול ב"אהבה לא ארצית "או להסכים לצאת לפגוש מערכת יחסים לפחות.

הציפיות למה שלא התקבל גדולות מדי

כואב מדי לקבל מכה נוספת בפצע הישן …

המודעות לחסר שלי עוזרת להבין: זה תלוי רק בי אם אני יכול

השתחרר מהמורשת הארורה או

אשאר לנצח בכלא של פחד וציפייה.

שום דבר לא מעודד במיוחד בדרך:

וגם לא היעלמותם של משקפיים בצבע ורוד מעברו, וגם לא צורך לגעת בפצע שלך מכאב וסבל, וגם לא מתקרבים למימוש הפגיעות שלהם ומגבלותיהם …

רק צמא לשחרור ורצון עז להפוך סוף סוף לעצמך

יכול לתמוך במי שהעז לבחור את זה מאוד לא פופולרי עבור רבים, דרך קשה מאוד.

במקביל למודעות הרעב שלך וכיצד הוא מקומי, אתה מתחיל לראות תלות חריפה באופן בו אדם מסוים מאכיל אותך (אם אנחנו מדברים על מערכות יחסים).

… אני רוצה שהוא יאהב אותי, אכפת לו - הוא

הכיר בערך - רק הוא, עזוב, עזוב לבד - הוא …

רק אז ארגיש חשוב, אהוב, משמעותי, נחוץ, רק כך ארגיש את שמחת החיים.

… כמה זמן אתה צריך להישאר בשלב זה של הטיפול? כמה חודשים;

כמה מילים של טינה וכעס צריך לבוא לידי ביטוי, כמה דמעות של געגוע ובדידות יורדות?

שוב: ככל שיותר פצעים בנשמתך, כך יהיה ארוך יותר

ואין מה לעשות בנידון, לבכות ולהמשיך הלאה.

אתה תזכור כמה פעמים נשארת לבד - בלי תמיכה, בלי עזרה, כמה נשללת ממך אהבה, ותראו בבירור את הקשר: איך הכל חוזר על עצמו - עכשיו, בהווה.

אתה תראה כיצד אתה עצמך ממשיך לעשות לינץ ', משאיר אותך רעב ומקווה לחמלה כלפי חוץ.

…….

- אני לא יכול להמשיך. אני נורא עייף.

- ממה נמאס לך?

- נמאס לי לענות לכולם. אני צריך לדאוג לכולם, לארגן את כולם, אני מתייסר באשמה כשאני "לא עושה כלום". ואף יותר מכך, אינני יכול לשלול מבני משפחתי בקשה אחת. אני לא יכול לשאת את האשמה שלי, שמתעוררת אז.

- וכאשר במקרים כאלה אתה מכבד את עצמך?

- כשעשיתי את כל מה שתוכנן, כשהצלחתי לעזור לכל קרוביי.

- ומה עוד אתה יכול לכבד?

- (מבעד לדמעות) אין על מה לכבד אותי! אין בי יותר ערך …

… היא לא מוצאת דבר בעל ערך בעצמה, ומכירה רק בפונקציונליות שלה …

היא לא מאמינה שאפשר להעריך אותה על שום דבר אחר.

וגם היא, וגם הוא … רבים מאיתנו.

… היא מצפה שכל הזקוקים לה, שאותם היא, על פי התרחיש של הילד, "סגרה" על עצמה, יבואו יום אחד להשאיר אותה לבד, לחיות את חייהם ולשחרר אותה.

והיא תקבל את הזכות לחייה - ללא אשמה.

…..

הם לא ישוחררו. הם לא. הם לא.

יהיה עליך לזכות בזכויותיך - מהפחד, האשמה והבושה שלך.

כל זכות שנכבשה:

הזכות "אני לא רוצה", הזכות ל"אני לא יכול ", הזכות למשמעות חוויותיהם, הזכות לבחור בעצמו וכו '.

מוציא אותך מידי התמכרות ומוסיף יציבות למבוגר הפנימי שלך, מי יתמוך בילדך בצורך שלו.

…..

כל מי שחווה ניסיון זה של מהפכה פנימית אומר:

…זה היה מאוד מפחיד. מפחיד שהם יידחו, הם לא יבינו.

זה מפחיד לאבד את יקיריהם שיראו שאתה לא כל כך טוב.

זה היה מפחיד מוות, ובמקביל הרגשתי אופוריה - שבסוף התעקשתי בעצמי.

… לבסוף, הסכמתי עם הצורך שלי.

היא אמרה מה שהיא חושבת, ולא מה שהם רצו לשמוע; הראתה את רגשותיה, לא משנה כמה מגוחכים הם עשויים להיראות לאחרים; התעקש על החלטתה, לא משנה איך התנגדו לו …

כך אנו מספקים אותה - את הצורך שלנו - על ידי פעולה בהתאם לרצונותינו, בהתאם לסובייקטיביות הפנימית שלו, זו האמת, מה שזה לא יהיה.

לכבד את עצמך, לנכס את כבודך - פשוט כך, ותו לא.

לפעול בהתאם לעצמנו ולצרכינו היא האופן בו אנו מאכילים את עצמנו.

בשלב זה, אנו כבר מסוגלים להרגיע את הגירעון ה"נותר " -

בקשר רגשי עם אדם אחר, קרוב;

להירגע עד כדי כך שהוא כבר לא מנווט, לא רץ "מול הקטר", לבחור בדיוק את מי שמסוגל לתת ומסוגל לתת את מה שצריך.

כפי שאנו נבחרים על ידי מי שצריך את מה שאנו נותנים, ולא מה שאיננו מסוגלים לתת.

….

… בשלב מסוים, הצורך שלך מפסיק לרוץ לפניך, יש לך את היכולת לחכות, אפילו לעצור אותו מעט ולהרגיע אותו.

הילד הפנימי שלך משוכנע שהם יכולים לדאוג לו, להיות בצד שלו, נראה שההורה הפנימי אומר:

אני מבטיח שאאכיל אותך. בואו נסתכל קצת מסביב, חכו, תראו.

אולי האוכל הזה לא טוב לנו.

עכשיו אתה כבר לא צריך אחרים כדי לרפא פצעים רוחניים; לדעת איך להאכיל את עצמך, אתה יודע בדיוק מה אתה יכול לתת ומה אתה רוצה לקחת.