למה לשלם לפסיכולוג אם יש לך חברות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה נתקלתי בקטע מתוך סדרת הטלוויזיה "סקס והעיר" שבה קארי עינתה את חבריה בסיפורים על איזו עז גבר חלומותיה התברר, איך הוא לא ראה כזה יפה, חכם ומצחיק, יוצא דופן, מוכשר, סקסי - קארי ושהיא בעלת אצבע היא לא שווה את זה ובקרוב ינשך לו את המרפקים כשהוא יבין את מי הוא איבד! אבל זה יהיה מאוחר מדי!

איך הוא יכול להחליף אותי בדוגמנית אופנה רזה נטשה ולהתחתן איתה! כמה עיוור וחסר כבוד צריך להיות! יום אחד הוא ימות זקן ובודד ואני מרחמת עליו! הוא החמיץ את ההזדמנות שלו.

בתחילה הקשיבו חבריה לקרי לסבלותיה במשך זמן רב ובעקביות, אך כעבור זמן מה נמאס להם כל כך מזרם המלים והרגשות הבלתי נגמר הזה שהם החליטו לומר לה את האמת: "אתה אובססיבי לגבר שלך חלומות, נמאס לנו, אין יותר כוח. "…

קארי משיבה בכעס: "האם אי אפשר להתבכיין מול החברות שלך ברגע הפרידה?"

החברות מסכימות: "אתה יכול, כמובן, אבל האם לא היה עדיף להתבכיין מול פסיכולוג?"

קארי מופתעת נעלבת: "למה לשלם למישהו אם אתה יכול לשפוך את הנשמה בחינם, ובמקביל לשתות משהו? אני לא צריך עזרה של איש מקצוע, יש לי אותך".

אליו אומרת סמנתה: "כן, אפילו במשך 10 דקות - אז ניתקנו את החמצן ואת זריקת הבקרה". קארי שוב נעלבת: "אני לא צריכה טיפול, אני צריכה חברים חדשים".

על כך עונות החברות: "אנחנו המומים כמוך. זה כאילו עיוור אחד מוביל את השני. לפעמים מועיל לדבר עם מישהו עם ראש פתוח".

קטע זה מהסרט הזכיר לי את העבר שלי, כאשר גם הרגיזתי את חברי בחוויות הרגשיות שלי על עוד מערכת יחסים לא מוצלחת.

בהתחלה הם הקשיבו בהנאה ותמכו בי, נתנו עצות, הציעו להבקיע, לזרוק הכל מהראש שלי, הם אמרו שהאדם הזה פשוט לא מתאים לך ולא ראה את זה. באופן כללי, הם תמכו בי בכל דרך אפשרית, נתנו לי עצות!

אבל סבלנותם הגיעה לסיומה. עדיין היו בי רגשות, עדיין ליקקתי את הפצעים שלי אחרי אכזבה נוספת, ופשוט לא היה להם כוח להקשיב. הבנתי שאני כבר מעצבן אותם עם המראה הסובל כל הזמן של קורבן. אחרי הכל, הכל חזר על עצמו לאורך השנים.

גברים, כאובייקטים של אהבה, השתנו, אך מהות הסבל נותרה בעינה. סיפור אחד ואותו סיפור חזר על עצמו בחיי, כמו לחן בתקליט שחוק. ולא הבנתי כלל מה קורה בחיי ושאני נופל לאותו תרחיש.

כן, גם אני נעלבתי מהחברים שלי שנמאס להם מהבכיינות שלי, והמשכתי לסבול לבד בבידוד נהדר, מתוך מחשבה שאף אחד לא מבין אותי. באותו זמן, תמונת העולם שלי פשוט לא הייתה קיימת שאוכל לפנות לפסיכולוג כדי לקבל עזרה.

במקום זאת, שמעתי על אנשים כאלה, אבל הם נראו לי סוג של אנשים רחוקים, בלתי מובנים, מוזרים, שאנשים לא בריאים מבחינה נפשית שלא יכולים להתמודד עם הבעיות שלהם בעצמם פונים אליהם. ואם אני הולך לפסיכולוג, אז אני מודה בחולשה שלי.

להודות שנכשלתי ולבקש עזרה ממישהו זה כמו להודות בבעיה שלי, בתבוסה. אז חשבתי אז. ובכן, אני חזק ובריא, אני יכול להתמודד עם זה בעצמי! אני בסדר, אני לא חולה!

ובכלל, איך אני יכול להגיע לאדם זר לגמרי, כי אני לא מכיר אותו, האם אני יכול לסמוך עליו, איך אני יכול להיפתח. אני מעדיף לקרוא את הספרים בעצמי ולצפות בסרטון ולהבין אותו. אני לא סוג של טיפש!

אז אם כן, לא ראיתי לעצמי אפשרות לפתור את הבעיות שלי עם פסיכולוג, וגם לא הבנתי את האנשים שפונים לפסיכולוגים.

שנים חלפו ובאמת הבנתי הרבה בעצמי, הרים של ספרים, מאמרים נקראו מחדש, ג'יגה של חומרי וידיאו שונו. הבנתי כמה אפשר לשנות בחיים בעזרת הפסיכולוגיה.

אבל נתקלתי בבעיה שלא יכולתי לפתור בעצמי. ועלה לי הרעיון להתחיל ללכת לפסיכולוג.המליצו לי לקבל מטפל טוב בגשטלט והחלטתי על הניסוי הזה.

אני זוכר כמה הייתי עצבני ולא ישנתי בלילה שלפני הפגישה שלנו. המחשבות הסתובבו לי בראש:

מי היא, מה היא, איך היא תגיב אליי, כיצד אוכל להיפתח בפני זר גמור, על מה נדבר?

פתאום אנחנו לא אוהבים או לא מתאימים אחד לשני. מאוד חרדתי והתביישתי לספר משהו על עצמי, במיוחד מדוע הגעתי, משהו שלא יכולתי להתמודד איתו בכוחות עצמי.

דמיינתי שזו תהיה אמא כזו שתבחן אותי במיקרוסקופ, תוקיע אותי, ילמד חיים ויאבחן.

היא יכולה לעזור לי? האם היא תבין את הכאב שלי? איך שיחות פשוטות יכולות לעזור באופן כללי - חשבתי. פחדתי, אך יחד עם זאת מעניינת.

וגם הצטערתי לשלם כסף על שיחות פשוטות, למה לשלם? אם אתה לא יכול לשלם? כמו שאמרה קארי. אולי זה איכשהו יפתור את עצמו וישתפר?

חשבתי, אלוהים, למה עשיתי את זה, למה קבעתי תור, אני יכול לבטל הכל ולחיות בשלום. נראה שהכל בסדר. עכשיו אני יודע שרוב האנשים מתמודדים עם התנגדות פנימית כזאת לשינויים.

עם זאת, אזרתי אומץ והלכתי לפגישה בתחושה שנשכחה מזמן, כמו לפני בחינה. החלטתי שאני אלך רק פעם אחת, איכשהו אשרוד אותו, ואז אזרוק אותו בתואנה כלשהי.

מה קרה אחר כך, אתם שואלים?

בפגישה הראשונה קיבלתי כל כך הרבה קבלה, חום, הבנה וחוסר שיפוט מהפסיכולוג שלי עד שהייתי המום.

הם רואים אותי, הם לא שופטים אותי, הם מבינים אותי, הם לא מענישים אותי, הם לא מעריכים את הסבל שלי! הייתי בהלם נעים, כשקיבלתי חוויה חדשה של אינטראקציה עם זר, שלא היה ידוע לי קודם לכן.

וציפיתי לפגישה הבאה, כי כל כך אהבתי אותם. אבל למרות זאת, בכל פעם שחוויתי התנגדות לפני הפגישה ורציתי להימלט. אבל כשהפגישה הסתיימה, חשבתי כמה טוב שבאתי.

אני עדיין זוכר הרבה רגעים ותובנות והם עוזרים לי בחיי. למדתי להכיר את עצמי עוד יותר. למרות שרבים מהמימושים לא היו נעימים, הם היו השימושיים ביותר וקידמו אותי ביותר.

העבודה המשותפת שלנו נמשכה ויותר ויותר התחלתי לתפוס את עצמי לחשוב שאני רוצה לעשות את אותו הדבר, אני רוצה להיות פסיכולוג! כל כך אהבתי את התהליך הזה - תקשורת כנה, לא שיפוטית, עם לב אל לב והתוצאות והשינויים שיכולים להתרחש. זה כמו לגעת בנפש של אנשים, לבנות מערכות יחסים ברמה חדשה לגמרי של אינטראקציה. זו הייתה חוויה מאוד יקרה עבורי.

כנראה, היה לי מזל שהגעתי לפסיכולוג שלי ואני זוכר אותה ואת העבודה המשותפת שלנו בחום ותודה רבה.

שנים רבות חלפו ועכשיו אני עצמי הפכתי לפסיכולוג וגם ממשיך את הטיפול האישי שלי. כמובן שדעתי לגבי פסיכולוגים, לקוחות ועבודתם השתנתה לחלוטין.

ואם ניקח את הדוגמא שלנו עם קארי.

מה ההבדל בין חבר לפסיכולוג - פה ושם אנחנו מדברים וזה נהיה קל יותר. עם זאת, לפעמים, לחבר, איננו יכולים לומר הכל בכנות במאה אחוז. יכול להיות שיש לנו מגבלות, מכרים הדדיים, חברה לא תיתן אחריות לכך שהיא לא תספר למישהו אחר את הסיפור שלך, לעתים קרובות רק חבל לספר משהו, מכיוון שהוא מאוד אישי ואינטימי, שאנו מפחדים להודות בו אפילו לעצמנו.

ולפעמים אתה לא רוצה להודות בטעויות שלך או להרוס את המיתוס שהמצאת לגבי בן זוגך. מה אם הכל עדיין יסתדר והוא יחזור? כי עד לא מזמן התפעלת ואמרת להם כמה הוא נפלא ואיך אתה אוהב אותו וזה האיש הטוב ביותר עלי אדמות והכל פשוט מושלם ביחסים שלכם.

אבל הדבר החשוב ביותר לדעתי הוא ההבדל. אם אתה לא רק רוצה להתבטא, לזרוק את הרגשות שלך, אלא גם לפתור את המצב שלך, לפרוץ מאותו תרחיש, אז החברים שלך לא יעזרו לך.כי חברות הן חלק מהתסריט הרגיל שלך שבו אתה מספר להן אותו דבר במשך שנים רבות.

הנוף שונה, הגברים שונים, אך השיחות והחוויות זהות. ויש לזה ריגוש מסוים משלו, מתיקות משלו - בניית מערכות יחסים במשך שנים, התאכזבות ואז התענגות על הסבל שלך עם החברים שלך.

הפסיכולוג יעזור לך לראות את המצב שלך מבחוץ, תזהה את התפקידים שלך שאתה ממלא כל הזמן, אתה מודע למצב הנפשי המוביל שלך, המהווה את אירועי החיים, מושך גברים מסוימים, התבונן במצבך כאילו מתוך בחוץ, ואז תחליט בעצמך אם אתה רוצה להמשיך לשחק באותו משחק שחוזר על עצמו או שאתה רוצה להגיע לרמה חדשה של מערכת יחסים. ודיון בנושאים אחרים לגמרי עם החברות שלך.

אם קיבלת את ההחלטה לשנות משהו בחיים המעצבנים שלך, אז החברות שלך יכולות להוות מכשול בדרך לשינוי. לאחר מכן הם רגילים לתפקידים הכלליים שלך ועלולים לשוב איתך באופן לא מודע את התרחיש הרגיל.

ויש עוד עובדה מעניינת שראיתי על עצמי יותר מפעם אחת. כשאנשים או חברים קרובים מספרים לנו משהו, גם אם זו העצה או הפרשנות המגניבות ביותר, נראה שלא אנו שומעים זאת.

אבל ברגע שאנו מתחילים לתקשר עם אדם זר, נוסע אחר ברכבת, פסיכולוג, אז אותן מחשבות שאמרו לאחרים יכולות להתעורר מיד והחידות יתאחדו מיד! לפעמים נדמה ששמענו לראשונה את מה ששמענו פעמים רבות קודם לכן והבנו הכל.

וגם קארי אמרה לחבריה: "אחרי הכל, אנשים קדומים איכשהו שרדו בלי פסיכולוגים". על כך השיבה מירנדה באופן סביר: "כן, אבל רק גבול חייהם של אנשים קדומים היה 30 שנה".

ואנחנו כבר לא אנשים קדומים. העולם לא עומד במקום. הגיע הזמן להתייחס בזהירות ובביטחון, קודם כל, כלפי עצמו, כמו גם כלפי חבריו וחברותיו.

וכאשר אתה מרגיש שאתה עצמך כבר לא יכול להתמודד, אינך רואה מוצא, ובאמת רוצה לשנות משהו בחייך, תוכל תמיד לסמוך על עזרה מקצועית של מישהו.

עוד שאלה שהייתי שואל את עצמי, אבל עכשיו אני שומע אותה לעתים קרובות מאחרים - האם אני יכול לעבוד על משהו בעצמי ללא עזרה מבחוץ?

אני אגיד - כמובן שאתה יכול, השגתי הרבה בעבודה עצמאית על עצמי.

אך ישנם מושגים כמו נקודות עיוור ומערכות הגנה נפשיות שימנעו מכם להתקרב ולרפא בעצמכם את הנושאים הכואבים ביותר! אתה בעצמך פשוט לא תראה אותם, לא תבין מה הבעיה ואיך לפתור אותה. אבל זה קל לאיש מקצוע לראות.

לסיכום, אני רוצה לומר - אני מעריץ ואוהב את החברים שלי ואני צריך אותם, הם חשובים ובעלי ערך, בלעדיהם החיים שלי יהיו מאוד משעממים ולא שלמים. ואני שמח לשתף אותם באירועים ובמחשבות שלי. אבל עכשיו אני לא מגזים.

ואם אני מרגיש שאני תקוע בבעיות, אני לא יכול להתמודד לבד ובאמת רוצה לפתור אותן, אז אני עובד בכיוון הזה עם פסיכולוג. וזו ערובה עבורי שבקרוב המצב ישתנה לטובה ואפסיק ללכת במעגל קסמים. ואני בסדר וחברים שלי מאושרים!

הפסיכולוגית אירינה סטצנקו