למה אנחנו לא יכולים להגיד לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המילה הקצרה "לא" היא לנו תועלת רבה. למשל, זה מבטל את הצורך להלוות כאשר אין לנו לעצמנו מספיק כסף לשלם, ללכת לשתות עם שכנה המוכרת לכל הכניסה ברכילות מרושעת, או לפגוש בן דוד בתחנת הרכבת בחמש בבוקר. אבל יש אנשים שלא יכולים לסרב כמעט לאף אחד. הם מבלים את חייהם בהגשמת רצונותיהם של אנשים אחרים: הם מחלקים את כל משכורתם בחובות, יושבים עם ילדים של אחרים וזורקים למסיבות שהם לא יכולים להרשות לעצמם. למה כל כך קשה להגיד לא?

אף אחד לא אומר שזה הכרחי לסרב כל הזמן לאנשים אחרים לעזור. ישנם אלטרואיסטים שמחים שנותנים שירותים לחברים, מקבלים עזרה בתמורה ומרגישים מאושרים. בעיות מתחילות כאשר, לאחר שאמרנו "לא", אנו מרגישים רע, כיוון שהתנהגנו "אנוכיים", "מגונים", "גסים", ואחרי שאמרנו "כן", אנו חשים קשורים ביד וברגל, כיוון שחתמנו על משהו לא נוח לחלוטין.. אם חוסר היכולת לסרב הופך לאלימות רגילה כלפי עצמך, הגיע הזמן לשנות משהו.

מה כל כך קשה במילה הקצרה "לא"? קשיים איתו חווים לרוב אנשים שחוו דחייה בילדותם. ההורים לא היו מרוצים מהילד, לעתים רחוקות הביעו את אהבתם אליו, אך לעתים קרובות הם נזפו, ביקרו, הענישו. ילדים כאלה נעשים נוחים מאוד: צייתנים ואמינים. הם מפחדים להתנגד כדי לא לאבד את הפירורים האחרונים של אישור ההורים. לאחר שהתבגר, אדם ממשיך להעריך את עצמו בהתאם לרגשותיהם של אחרים. קרובי משפחה, חברים, קולגות מרוצים ממני - זה אומר שאני ממש מעולה. אבל אם הם מתעצבנים וכועסים, אני עושה משהו לא בסדר, ואני צריך לתקן בדחיפות. ברור שגורלו של אדם כזה אינו מעורר קנאה: הוא הופך למשרת של לא שניים, אלא מאסטרים רבים בבת אחת.

מה שמכונה "היתרון המשני" של חוסר היכולת לסרב הוא תחושת חוסר ההחלפה של עצמו. האנשים מסביבך קונים אותך בהבטחות: "אף אחד לא יעשה את זה יותר טוב ממך", "אתה חבר אמיתי, כל השאר סירבו", "הם לא יקשיבו לי, אבל בטוח שאתה". ואתה ממהר לבצע פקודות של אנשים אחרים, לבקש מישהו, לא לסיים את עבודתך וללכת עם כלבים של אחרים בזמן שבעליהם נרגעים בחופשה. אם לא אכפת לך לבלות את כל חייך בעניינים ודאגות של אנשים אחרים, תוכל להמשיך. אך, למרבה הצער, אמינות אינה מבטיחה לך את אהבתם של אנשים אחרים.

לייקים וסליקים הם דבר גחמני שאינו מציית לחוקים. יתר על כן, אדם המאפשר "לרכוב על גיבנתו" הופך בהדרגה לאדיש, לעצבן ולכעוס על אחרים בגלל "אי ההדדיות" שלהם. אנו מתנערים מרצונותינו למען אחרים, אנו חשים בשימוש, בהונאה - אם כי למעשה אנו עצמנו סיפקנו לאדם אחר את ההזדמנות "לרכב" עלינו.

לעתים קרובות, אנשים המבלים את חייהם בהגשמת רצונותיהם של אנשים אחרים אינם יודעים דבר על רצונותיהם. לא קל לעקוב אחר השאיפות שלך. יהיה עליך להתגבר על ההתנגדות של העולם החיצון, לנסות, לטעות, לחוות כישלונות. העיקרון "אני חי למען אחרים" נוח, שכן הוא מוריד מאחריות על כישלונותיהם וניסיונותיהם. אני רץ היכן ששואלים אותי - לכן אני תמיד טוב, גמיש, אדיב. מעניין שלאנשים נטולי בעיות יש לעתים רחוקות חברים קרובים - לעתים קרובות יותר חברים שנוח להם להשתמש בהם מדי פעם. ולא מדובר רק באכזריות של אחרים. פשוט האדם עצמו, שאינו יודע לסרב, הופך ללא מעניין. אישיותו הולכת ונמוגה מתחת לעול הרצון של מישהו אחר. אין לו זמן לעשות את מה שמעניין אותו, לפתח כישרונות משלו, הוא הופך להיות אדיש ואדיש לכל דבר.

איך לומדים להגיד לא? התרגל להקשיב לעצמך.האם נוח לך לקום בחמש בבוקר כדי לתת למישהו טרמפ לשדה התעופה? האם אתה יכול ללכת למסיבה באמצע השבוע וללכת לשם עד הלילה? אם אתה מתקשה לסרב באופן החלטי באופן מיידי, למד לקחת פסק זמן. אמור: "אני עדיין לא יודע בדיוק מה התוכניות שלי, בוא נבהיר ונתקשר אליך בעוד שעה". התאמן בל להגיד בקשה להלוות כסף או לשלם למישהו שלא התכוונת לטפל בו. אינך צריך לפרנס אף אחד - אלא אם כן, כמובן, ההורים המבוגרים שלך, הילד הצעיר או אשתך ההרה. אתה לא אחראי לכל שאר האנשים.

סירוב קצר ומנומס לא אומר שאתה אדם רע, פחדן או חמדני. זה פשוט מסמן את הגבולות האישיים שלך. כשאנחנו אומרים כל הזמן "כן" בלי הרבה רצון, נראה שהגבולות שלנו מטשטשים, נעלמים. אדם מפסיק להבין מי הוא, מה הוא, מה הוא רוצה ולמה הוא שואף. וזה, אתה מבין, עצוב מאוד. אבל כשתלמד להגיד לא, יהיה הרבה יותר נעים להגיד כן.