2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אני רואה מצבים שבהם מבוגר אומר שהקשיש צריך להיכנע לצעיר. והורה וכל אדם המתבונן במצב בו שני ילדים מאותה משפחה אינם יכולים לחלוק צעצועים יכולים לומר זאת.
בואו נחשוב ביחד למה זה יכול להוביל.
לדעתי, אם כל הזמן מעודדים את הילד הבכור להיכנע לצעיר יותר, הרי שזה מעיד על כך שיש להתעלם כל הזמן מהאינטרסים והרצונות של הילד הגדול ולא להתחשב בו. ואז הילד הגדול לומד שרצונותיו ותחומי העניין שלו אינם חשובים. ורק האינטרסים והרצונות של אחרים חשובים, במיוחד הילד הצעיר ביותר.
בזה, מבחינתי, אין צדק, ולא איזון בכדי לקחת בחשבון את האינטרסים והרצונות של לא רק אדם אחד, אלא גם של אנשים אחרים.
אני חושב שכאשר ילד מבוגר מוותר כל הזמן על הצעצועים שלו לילד צעיר יותר, הוא באותו הזמן מרגיש חסר חשיבות להורים ולא נאהב על ידם. וזה מלמד אותו לדחוף את הרצונות והאינטרסים שלו, לא לשים לב אליהם, לא ללמוד להגן עליהם, להגן עליהם. ובעתיד יהיה קל יותר לילד כזה להיכנע לאחרים בכל דבר מאשר לדבר על רצונותיו ותחומי העניין שלו ולהגן עליהם. יחד עם זאת, הישאר בלתי מרוצה וחסר שביעות רצון.
והילד הצעיר ביותר במצב כזה מרגיש את חשיבותו ואת אהבת הוריו. והוא מתרגל לכך שרצונותיו ותחומי העניין שלו חשובים, ואינטרסים ורצונות של אחר אינם חשובים. שכולם בכל דבר צריכים להיכנע לו.
וזה מוביל לכך שהילד מתמודד במוקדם או במאוחר עם העובדה שהוא לא יודע לתקשר עם אחרים, תוך התחשבות באינטרסים שלו ובאינטרסים של אנשים אחרים. שהוא יודע להתחשב רק בעצמו ובאינטרסים שלו.
גם לילד המבוגר וגם לצעיר, למצב זה השלכות לא נעימות.
מה אתה יכול להציע במקום?
נראה לי חשוב ללמד ילדים לנהל משא ומתן.
- אתה צריך את הצעצוע הזה? אבל עכשיו סשה משחקת אותה. הוא ישחק. ואז תוכל לשחק איתה.
- סשה, ואסיה גם רוצה לשחק עם הצעצוע הזה. בואו נסכים שתשחקו עם זה ותנו לסשה לשחק?
או להציע להם אפשרות החלפה.
- סשה, וסיה רוצה עכשיו לשחק עם הצעצוע הזה. אתה יכול לתת לו? אתה יכול לשחק את זה במקום אותה?
אך יחד עם זאת, אל תתעקשו שהילד הבכור חייב בהכרח לתת את הצעצוע להחלפה. חשוב להשאיר לילד את הזכות להסכים להחלפה כזו או לא.
או להזמין ילדים לשחק עם צעצוע. בואו עם משחק שבו הם יכולים לשחק את הצעצוע הזה ביחד.
ואז ילדים לומדים לשים לב לאינטרסים ולרצונות שלהם, הן של הילד והן של הילד השני. וזה עוזר להם לחיות בצורה כזו שזה יהיה טוב לעצמו, ושזה יהיה טוב גם לאדם שלידו.
פסיכולוג, פסיכולוג ילדים ולמוז'ינה לאריסה.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
האם פסיכולוג חייב להתאים את מה שהוא עובד איתו?
כלומר, אם הוא עובד בנושא יחסים אישיים, האם עליו לקיים מערכת יחסים מאושרת? אם בנושא הכסף, האם כדאי להרוויח כסף טוב בעצמך? כמו כל דבר בעולם הזה, יש לו שרשרת אינטראקציות מורכבת, ולכן אין כאן תשובה פשוטה כי התשובה היא כן ולא. הבה נבחן מקרוב את אלה ואת אלה לא.
האם האם אשמה בהכל? פגיעות בילדות. פסיכותרפיה
מדוע לאנשים רבים יש חשש לאבד אדם אהוב כתוצאה מטיפול (למשל, "אמצא את החרקים בהתנהגותה של אמי, יאשים אותה בכל דבר, וזה יפריד בינינו! ולא הייתי רוצה תפסיק לתקשר איתה, כי זה האדם היקר לי ביותר! ")? ראשית, כדאי להבין - אם לאדם יש פחדים כאלה, אז יש על מה לעבוד בטיפול.
מה לבחור: האם אני חייב או שאני רוצה?
לעתים קרובות מאוד, כשאומרים לנו: "אתה חייב …", הזעם והמחאה מיד עולים בנו: "אני לא", "אני לא רוצה", "אני לא אוהב את זה שהם כָּפוּי." "אתה חייב" הוא כפייה. ככלל, הפעולות שעלינו לבצע מופנות אלינו ממי שאיננו יכולים לסרב להן.
