אודות "פסיכואנליזה של דליקה"

וִידֵאוֹ: אודות "פסיכואנליזה של דליקה"

וִידֵאוֹ: אודות "פסיכואנליזה של דליקה"
וִידֵאוֹ: "Men Against Fire" Psychoanalysis 2024, מרץ
אודות "פסיכואנליזה של דליקה"
אודות "פסיכואנליזה של דליקה"
Anonim

מחברת: ננה הובאניסיאן

אנשים במקצוע שלי לרוב לא אוהבים. פסיכולוגים נקראים דגים המוכנים להצדיק כל פעולה, מחשבה ומעשה של אדם תמורת כסף. אפילו הביטוי הופיע: "פסיכואנליזה של חבל". בהתחלה זה הכעיס אותי ונעלב, כי לימדו אותנו לעזור ללקוח עד הסוף, לא לנטוש אותו, לטרוח, להתקשר, למשוך, לא להשאיר אחד. ואז התחלתי לחשוב: האם יש צורך לעשות זאת? האם אתה צריך להיות כל כך מתמיד? היכן עובר הגבול בין אכפתיות לחודרנות?

לפני מספר שנים למדתי להכיר את שיטות העבודה של עמיתים גרמנים שהעניקו לי השראה - והסירו את האשמה כלפי כמה מלקוחותיי. מומחים זרים הקדישו תשומת לב רבה לנכונות הלקוח לשיתוף פעולה ושותפות. וכבר ברמה של ראיון מקדים, הם החליטו אם ייקחו את התיק הזה או לא.

לעתים קרובות לקוח, המגיע לפגישה עם פסיכולוג, מנסה להעביר את האחריות על חייו על כתפיו של מומחה, מה שהופך אותו ל"הורה "שלו. למען האמת, אפשרות זו מועילה כלכלית למטפל. לשם כך, מספיק לטבול את הלקוח במצב של אושר ילדותי אידיאלי ולתת את המיצב: “אני הורה הקסם שלך שידאג לך. אתה לא צריך לחשוב על כלום. אנו נמצא את האשמים ונגרום להם להיות אחראים לכל מה שלא מתאים לך ". "פשוט שלם!" - אתה מוסיף. ואתה צודק.

כן, כמעט כל הבעיות שלנו מושרשות בילדות. לכן, בעבודה עם לקוח, עליך לעבור את כל שלבי התבגרותו - החל משנותיו הראשונות, דרך מרד בגיל ההתבגרות, שיתוף פעולה פרודוקטיבי ובגרות שותפים במערכות יחסים, כאשר עליך לעזוב. והמומחה צריך לקבל את כל התקופות האלה לנגד עיניו.

אנו, פסיכולוגים, עצמנו לעיתים קרובות, בשל הנרקיסיזם שלנו, נתקעים במצב של כוחו של הלקוח עלינו: כאשר אנו משתוקקים לשבחים, לאישור, לתבוע את תואר הכבוד של קוסם, מלאך שומר מהאינטרנט, פיה או במקרה הגרוע, סנטה קלאוס. אנו בוחרים את הפמליה לתפקיד כזה ללא כל תקנה - יקר, עם אלמנטים של פאר ואי נגישות, עם הזהבה, מהגוני ועור אמיתי. או - גרסה דמוקרטית של התייעצויות סקייפ ללא אנרגיה של מילוי ואווירה מיוחדת (למה בכלל להוציא כסף על שכירות של משרד כל שעה?). ומספר מטורף של שיטות ומגמות בפסיכולוגיה (החל מ- NLP, ניתוח טרנזקציונאלי, פסיכודרמה, טיפול בגשטלט, טיפול קיומי לקבוצות כוכבים או ה"אימון "הפסיכולוגי האופנתי כיום) יוצרים מזנון כה צבעוני, עד שלקוח נוקב, שמגיע עם מגש, מתחיל להקליד - קצת מזה, קצת מזה … הכל בשבילך! הכל לרגליכם! וגם חלק מהפסיכולוגים!

פעם התייעצתי עם אישה שלזכותו ייאמר דיברה הרבה, הוציאה את עצמה מעצמה, דיברה על מערכות היחסים המשפחתיות הקשות שלה. כפי שמקובל עלינו, פסיכולוגים, לומר: "עשיתי עבודה טובה". כרגיל, כדי לא להסיע אותה למלכודת של החלטה מיידית לשתף פעולה, הזמנתי את הלקוח הפוטנציאלי להקשיב לעצמה בשתיקה ולענות על השאלה - האם אני המטפלת שלה?

על כך השיבה האישה כי השבוע נקבע לה עוד שניים -שלושה התייעצויות עם מומחים אחרים, ובעקבותיה היא תבחר. וואו רך! פתאום דמיינתי שלכל אחת מהן היא תספר את אותו הדבר, בייסורים לא פחות. והרגשתי לא רגוע. כי זה כבר עורר מחשבות על הפרעות גבוליות. כמובן, אין זו עובדה שהתנהגות כזו הפכה לכלל בבחירת מומחים. אבל העובדה היא שאם אנו נתפסים כ"ספקים של סחורות ושירותים ", אז" הלקוח תמיד צודק "ו"אתה יכול לארגן ליהוק".

למרבה המזל, מקרים כאלה נדירים מאוד בפועל שלי. בדרך כלל, אנשים מגיעים אלי עם המלצה וציפיות מציאותיות.יש להם כבר מידה מסוימת של אמון המאפשרת להם לא להפוך את הייעוץ למחזה היסטרי. אגב, אותה גברת שכרה שני ג'סטליסטים והציבה אותם בשמחה זה בזה. ומה? היא משלמת את שניהם בכנות! פעם היא כתבה לי מכתב עם בקשה לנתח את עבודתם של הפסיכולוגים שלה. עניתי בסירוב מוחלט. אבל אין לי ספק שמאוחר יותר היה מישהו שעשה את זה בכל זאת …

התלמידים שלי שואלים לעתים קרובות, "האם אתה מסרב ללקוחות?" והם מקבלים את התשובה: "כמובן!" אני אומר בכנות שזה קורה מכמה סיבות. לחלקם אני לא נראה מספיק מוכשר. קורה שהיחסים שלנו עם הלקוח לא מתפתחים - ואנחנו נפרדים. היה מקרה מצחיק כאשר ילדה פרובינציאלית שניסתה לכבוש את מוסקבה לא הסתפקה בגודל והצבע של הרהיטים במשרדי בבאומנסקאיה. היא רצתה וילונות לבנים מתנופפים מהרוח בחלון פתוח, חדר ענק עם ריהוט בהיר … היא קראה את אחד מספרי ארווין יאלום והחליטה שכך צריך להיראות משרדו של פסיכולוג מצליח. היא באה אלי עם אבחנה מוכנה, נשמעת יפה, כמו עמית, לאישור. כאן שוב איכזבתי אותה. האם ברור ש"היא עזבה אותי "?

עכשיו ברצינות. אני תמיד מסרב לאנשים שמוכנים לשלם לי כסף כדי שאוכל ללמד אותם כיצד לתפעל אחרים. זה לא בשבילי. אני נפרד מבלי להצטער על אנשים שאינם ממלאים את חובותיהם. זהו ביטול תכופים של פגישות, וחוסר כבוד לעבודה, ובניית מערכות יחסים לאורך "אתה בשירותי" האנכי. אני משיב ברוגע לשאלה כמו "למה אני משלם לך כסף?" המקצוע שלנו יפה רק מבחוץ: ספה, כורסה, אווירה נעימה, איפוק, תשומת לב … בפנים יש הרבה כאב, פחד, ייאוש, תוקפנות, האשמות ועלבונות. אני לא מפחד מזה ולא נמנע מזה. אם כל האמור לעיל בא לידי ביטוי, אז העבודה היא פרודוקטיבית ויעילה.

בתרגול הטיפולי שלי, אני משתמש בעקרון הבחירה ההדדית: כמו שללקוח יש את הזכות לבחור את הפסיכולוג שלו, כך יש לפסיכולוג את הזכות לבחור את הלקוחות שלו.

לארווין האהוב שלי לא נמאס לחזור על כך שפסיכולוגיה היא לא שיטות, לא כיוונים ואפילו לא ידע, אלא מערכות יחסים. אני משווה טיפול למפגש עם שני אנשים בשלב מסוים בחיים. לפני הפרידה הם חייבים לחיות חלק מהחיים יחד - ושניהם משתנים. חשוב להיערך לשינויים אלה. אחרת הקשר לא יסתדר. לאורך הקריירה שלי, לא היה אדם שבתהליך מסע משותף (ארוך או קצר), לא ילמד אותי משהו ולא ישנה אותי. על זה אני תמיד אסיר תודה ועל מה שאני תמיד מדבר עליו בעת הפרידה. למרות שכל הלקוחות שלי צוחקים שיש לי כזה מזל - אף אחד לא עוזב אותי לנצח. זו לא מחמאה, הם יודעים שאני לא אוהב שבחים כאלה. זהו רמז ל"טיפול לא שלם ". אני אוהב אירוניה בריאה במערכות יחסים. הם גם יודעים זאת - כפי שהם יודעים עלי ועל עוד הרבה דברים אחרים. אנו ממשיכים להיות נוכחים בחייו של זה - כאשר לקוחות לשעבר שולחים אלי את חבריהם וקרובי משפחתם, בפגישות או בשיחות נדירות, ולפעמים - בדרך בדרך אחרת.

מוּמלָץ: