להגנת בני נוער

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה גיל כזה !!! גיל קשה !!! שנות העשרה !!!! זה פשוט סיוט - אתה חייב לשרוד !!!! בגיל הזה הם פשוט מטורפים !!! אז אני רוצה להגן על החבר'ה האלה, שנמצאים בתקופה כל כך קשה בחייהם.

לעתים קרובות מאוד, ההורים שוכחים איך זה להיות נער

כמה קשה למצוא שפה משותפת עם ההורים, כמה קשה להגן על נקודת המבט שלך ולזכות בדעה משלך, כמה קשה להיות גם ילד וגם מבוגר בו זמנית (אחרי הכל, על זה עובר גיל המעבר הזה !!!).

מה קורה בגוף של נער?

בגיל 12 - 15, צמיחה בגיל ההתבגרות מתרחשת, כאשר הכל גדל, למעט מערכת העצבים. במקום זאת, הוא גם צומח, אך לא כל כך מהר. מערכת העצבים פשוט לא עומדת בקצב קצב הצמיחה וה"הבשלה "של שאר הגוף.

מכאן המגושמות הידועה, חוסר היציבות הרגשית, ההתרגשות המוגזמת ויחד עם זאת העייפות המהירה של מתבגרים. ובכל זאת - ילד "מבוגר" לעתים קרובות "אינו מזהה" את עצמו במראה ו"אינו מקבל "את תמונתו החריגה עדיין במראה. בהתבסס על כל זה, לילדים אלה של אתמול אין שליטה על מצבם הרגשי, במהלך היום מצב רוחם יכול להשתנות ללא סיבה נראית לעין הרבה פעמים. זהו מה שנקרא חוסר איזון מוחלט של הגוף. במהלך תקופה זו, נער שואל לעתים קרובות שאלה כה פשוטה לכאורה - "מה אני?"

ולנו, מבוגרים, חשוב כרגע לא להתערב, לא לאסור, לא לערער את ניסיונותיהם לזהות את עצמם, לחפש את עצמם ואת מקומם.

במוחם של בני נוער יש מיתוסים שאף אחד לא מבין אותם, שהם רוצים לפגוע בהם, שכל אחד כל הזמן רוצה מהם משהו. לעתים קרובות הם חולקים זה את זה במיתוסים שלהם ומוצאים בכך משאב ליצירת מיתוסים חדשים. ואל תחשבו שמבוגר ו / או הורי זה לטובתכם! אני יודע יותר טוב איך לעשות את זה! וכו ' לחסל כל מיתוס מראשו של נער. להיפך, זה רק יחזק אותם.

בנוסף לשמחת צמיחת ההתבגרות, מתבגרים "נפגשים" פנים מול פנים עם ההתבגרות. הם מוצפים במחשבות על אהבה, לא מהישגים! מה ההישגים?!? במה אתה מנסה לשכנע את ילדך, כיצד אתה מניע, איזו דוגמה אתה נותן?

הרעיון שלמידה, הכשרה … הכרחיים לחיים, קריירה עתידיים ומוצלחים …

הא! בשביל מה?! שם, ברחוב, קטקה, פטקה מחכה … ויש כל מה שיקר עכשיו!

אמץ לחכות ולראות טקטיקה! היו זהירים וזהירים במעשיכם ובמילותיכם! כיום קל מאוד לפגוע בנער, להפוך ל"אויב "שלו, לא לראות משהו חשוב !!

גיל זה הוא כמו נקודה במערכת הקואורדינטות שבה התכנסו קווי הבגרות והילדות. נער נמצא בין שני עולמות ובאותו הזמן בשניהם. הוא מכחיש את ילדותו בכל הכוח! עולם המבוגרים מושך אותו בחופש ובכאילו מתירנות, אבל החובות מפחידות אותו והוא לא רוצה להיות "מבוגר". יש לו רגשות סותרים - הוא לא רוצה ללכת לאף אחד מהעולמות, ורוצה לשניהם! ושוב - חכה! ותמיכה! וקבל!

מה צריך לקחת בחשבון בעבודה עם בני נוער?

1. הראה שאינך הורה. אתה יכול להיות בצד של המתבגר או להיות צד "שלישי", אבל אתה לא צריך להיות "עם" או "בעד" ההורה. בנה אמון, זהו הבסיס שעליו תבנה עבודה טובה בהמשך.

2. הקשיב למתבגר שלך. הראה שאכפת לך מהקשיים שלו! אל תתנער מהעובדה שכל החוויות והבעיות שלו הן שטויות בהשוואה לחיים הבוגרים, הבעיות שלך או משהו אחר חשוב ודחוף יותר.

3. הראה למתבגר שלך שפרטיות היא לא רק מילה! תן לו להבין שאתה לא חושף את סודותיו או מפר את גבולותיו.

4. לרוע המזל, לעיתים קרובות המטפל נפגש עם חוסר שביעות הרצון של ההורה, התוצאה לא כל כך מהירה, החשאיות של מה שקורה במהלך הפגישה, ולפעמים קנאה - הילד שלי נמשך יותר לא אליי, אלא למטפל.. … עלולים להתעורר מצבים לא נעימים או אפילו קונפליקטים …וכאן יהיה טוב להבין את ההבדל בין מערכת יחסים עם הורה לבין מערכת יחסים עם נער. אך יחד עם זאת, השתדלו לא להיות בעימות עם ההורה !!!!

5. חשוב מאוד ללמד את ההורים לראות את ההתקדמות של הילד, הצדדים הטובים ביותר שלו, ולא רק את הכישלונות וה"חסרונות "שלו. אל תשכח לשבח! ולמד את עצמך לשבח את עצמך!

אילו שאלות ההורים שואלים?

כולם דומים מאוד -

- הוא אינו שואף לשום דבר ואינו חושב על העתיד! (אגב, לא עובדה! אולי הוא אינו חושב על "שלך" עתידו ואינו שואף למטרותיך)

- הוא נראה מוזר (כל דור הורים מתנגד לתרבויות המשנה של כל דור מתבגרים. אך השתייכות לקבוצה כלשהי עדיין אינה אינדיקטור לילד "אבוד")

- ההתנהגות שלו מגעילה! הוא לא מקשיב לי! מתווכח איתי! הוא גס רוח! (איך אתה מתקשר? האם אתה שומע את בנך או בתך? איזו דוגמה אתה נותן לה? האם דעותיה ומחשבותיה חשובות לך? האם יש לו נסיונות והאם יש להם הזדמנות לשתף אותך בזה?

- הוא לא רוצה לספר לי כלום! (תחשוב מה ואיך אתה משדר לבני הנער שלך. אולי הוא רואה כיצד אתה מתמודד עם סודות של אנשים אחרים ו / או שלו, כיצד אתה מגיב למעשיו ולמחשבותיו, עד כמה חשובה דעתו עבורך, צרכיו ותדירותו אתה מוצא זמן לדיאלוג איתו)

התנהגותו של נער מתבטאת מלכתחילה במערכות היחסים המשפחתיות שלו, והפיזיולוגיה של תקופה קשה זו רק מחזקת את כל המלכודות.

וכבר לא כדי להגן או לומר מילה לתמיכה במתבגרים, אלא כדי למשוך תשומת לב לאלה תכונות יפות שהם טבועים בניגוד למבוגרים:

1. מיזוג כנה שכזה עם קבוצה לעולם לא יתאפשר שוב. אין צורך באימוני בניית צוות, זה בגיל הזה - " חבר לכל החיים"ו" חבר בצרה"! מבוגרים שוכחים מזה ולעתים קרובות אינם מקיימים מערכת יחסים כנה וחשובה כל כך לילדיהם.

2. בני נוער נלהבים להגן על אמונתם, הם "נשרפים" ומוכנים להוכיח את טענתם לא משנה מה יידרש. האם במקרה זה כדאי לכופף את הקו של מבוגר חכם ולהוכיח בעקשנות לילדך שהוא טועה? יחד עם זאת, הוא ילמד מהטעויות שלו, וזה תלוי רק בך איך יעבור אותן, האם יראה בך תמיכה והאם הוא ירגיש את הכוח להמשיך הלאה.

3. בני נוער הם נאמנים והקרבה עצמית … הראו להם את חשיבות הרגשות הללו, הראו בדוגמא שלכם את הדברים והמעשים לאן כדאי לכוון אותם.

4. היכולת ליצור! שמתם לב שילדים קטנים אוהבים ויודעים לפנטז, האם אתם בטוחים שהם יכולים לשיר, לרקוד, לצייר! הם אוהבים ורוצים ליצור משהו! בגיל ההתבגרות קל מאוד לפגוע בילד, לערער את ביטחונו, לומר שכל מאמציו אינם הולמים, ש"טבע מונח "עליו, שכל זה טיפשי, ומכוער, ולא מעניין ומפריע! אל תתערב בילדיך ליצור, אבל עדיף - צור איתם!

5. הם הרפתקנים, הם אוהבים סיכון! מה טוב כאן? בני נוער לא מפחדים להתנסות ולנסות משהו חדש, הם מקבלים ניסיון עצום שהם יכולים להשתמש בהם בעתיד, הם לא "נתקעים באזור הנוחות" ובזה הם מאושרים יותר ממבוגרים רבים שעם "אני יודע" איך לחיות ", לא חיים כמו שצריך.

6. בני נוער ללמוד לבנות מערכות יחסים, התקשרויות … המשפחה שלך היא הדוגמא הראשונה ולפעמים היחידה לזוגיות - לעולם אל תשכח מזה!

7. תחושת צדק! אין לנזוף או להעניש את ילדיך על מה שאתה עושה בעצמך. וזה שאתה מבוגר ואתה יכול - לא יועיל למערכת היחסים שלך. רק אם אתה באמת רוצה ללמד את הילד שלך משהו, ללמד על ידי דוגמא!