כאשר בן זוג הוא אסלה רגשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה אף פעם לא צריך להיכנע להיסטריה, כי אם כן, היא עלולה להתפתח להרגל ותחזור על עצמה שוב ושוב. עלינו לטפח כוח בעצמנו.

אליזבת גילברט. לאכול, להתפלל, לאהוב

לאחרונה הופיעו באינטרנט מאמרים רבים על הסכנות של דיכוי רגשות שליליים. ואכן כך הוא. דיכוי הרגשות דורש מאמצים עצומים מהפרט, עלות השמירה עליהם מעוררת את הופעתם של קונפליקטים תוך -אישיים ומחלות פסיכוסומטיות.

אני עצמי כתבתי על זה במאמרים:

עם זאת, הן בחיי היומיום והן בפועלם, לעתים קרובות יותר ויותר יש להתמודד עם העובדה כי לאחר שקראו את המידע כי הוא מזיק לדכא רגשות וחשוב "להגיב" אליהם מיד, רבים לוקחים זאת מידע תרתי משמע. אנשים כאלה מתחילים להשתמש באחרים כ"חור ניקוז "או" אסלה רגשית ", כשהם מנקים החוצה ושופכים את גירוים, טינתם, כעסם, תוקפנותם ברשתות החברתיות, על אנשים אקראיים ואהובים. תגובה זו מזכירה לי ילדים צעירים, שזעקתם מופנית, למעשה, להוריהם: "עליכם לקבל אותי כפי שאני!" לדרוש אהבה עצמית ללא תנאי מאחרים. אבל העובדה היא שאנשים ואנשים קרובים מסביבך הם לא אמא או אבא, והם לא צריכים להיות מיכל של הרגשות שלך ולהיות בשבילך "קערת אסלה". הם צריכים כבוד בדיוק כמוך.

כמו כן, לעתים קרובות אני נאלץ להתמודד עם העובדה שאחרי קריאה על הסכנות של דיכוי רגשות, ההורים אינם מונעים מילדיהם להיסטריה, אך לעתים קרובות הם אפילו מעודדים. מתברר כי ניהול הרגשות מתבלבל עם דיכוים. לרוע המזל, ההורים אינם חושבים כיצד ילדיהם הבוגרים יפתחו מערכות יחסים עם אחרים.

ההתבגרות תמיד מניחה מוסכמה, הקפדה על כללים מסוימים ומודעות למגבלות. לחוש את המידה - שלך ושל המידה של האחר. המדד למותר הוא ביחס לעצמי ולאחרים.

מקרה מעיסוק בפסיכותרפיה (פורסם באישור הלקוח, שמו וכמה פרטים שונו).

טטיאנה, בת 34. שני ילדים, בני 9 - בן, 1, בן 5 - בנות. בעת ערעורה, טטיאנה נראתה מותשת, עייפה, מדוכאת ועצבנית, היא דיברה רבות על טינה וכעס כלפי בעלה ואישה אחרת.

היא גיבשה את בקשתה: אני רוצה להחזיר את בעלי.

נשואה 10 שנים. חודש לפני הגיור, עזב בעלה לאישה אחרת, מבלי לעצור את מלוא התמיכה הכספית של משפחתו והתקשורת עם ילדים. לדברי הלקוח, כילדה היא גדלה "כמו נסיכה", הוריה אהבו אותה ופינקו אותה בכל דרך אפשרית. אבא - עבד הרבה והרוויח כסף טוב, אך לעתים רחוקות היה בבית, וחינוכו כלל בעיקר מתנות. היא הגדירה אותו כ"איש חג ". אמא הייתה עקרת בית והיא הרשתה הכל. כמו שאמרה טטיאנה, היא הייתה שקטה ורצון חלש. במשך 34 שנות חיים, ללקוח לא היו מערכות יחסים עם חברים, כל החברות ההתחלתית הסתיימה בקרע או ריחוק. כשהלקוח היה בן 22, אבא מת באופן טרגי. לאחר הטרגדיה, אמי ארגנה לעצמה הכנסה פסיבית והחלה לחלות.

במהלך איסוף האנמנזה הודתה טטיאנה כי לעתים קרובות "הטילה זעם על בעלה" - מכל סיבה קטנה, ולפעמים בלעדיה. "אחרי הכל, זה מזיק לרסן רגשות!" כל גירוי וחוסר שביעות רצון שלה לוו בעלבונות והשפלה של בעלה והסתיים בכך ש"לאחר שהבטאתי לו הכל, נפלתי מותש ". הבעל סבל, מעולם לא הפסיק. לפעמים הוא הלך לחדר אחר. כמו אמא בילדות. עד שבמקרה, בנסיעת עסקים, ניהל רומן עם אישה אחרת.

השאלות שלי הן: "איך אתה חושב שבעלך הרגיש בזמן היסטריה", "מי הוא היה בשבילך ברגעים האלה?", "אתה מכבד את בעלך?", "מה רצית ממנו?", "כמה האם נראית אטרקטיבית עבור בעלך במהלך השערוריות? "," מה אתה חושב שהוא רצה לעשות כשעלבת והשפילת אותו? " עזר להחזיר את טטיאנה למציאות, לראות את עצמה בעיני בעלה. "למה הוא נתן לי לעשות את זה? ומעולם לא עצרת את התקפי הזעם האלה? למה הוא שתק?"

חשבתי שצריך להפנות את השאלה הזו קודם כל להוריה, ולאחר מכן לבעלה. מדוע הבעל סבל כל כך הרבה זמן ואפשר לאשתו להתייחס אליו כך הוא סיפור אחר לגמרי, ששורשיו מוסתרים גם בילדות ובחינוך …

מאותו רגע החלה העבודה הטיפולית הישירה עם מרשי. הבקשה המקורית "אני רוצה אותו בחזרה" נכתבה מחדש ל"אני רוצה אותו בחזרה ". אכן, בנוסח "אני רוצה להחזיר אותו" יש כל כך הרבה רצון רכושני וילדותי להחזיק צעצוע, שאין בו מקום לחופש בחירה של בן זוג. "אני רוצה שהוא יחזור" - נשמע אחרת, בצורה זו יש מקום הן לרצון שלך והן לרצון של בן זוגך, ובמקביל - כבוד אליו ולבחירתו. העבודה הטיפולית נועדה למימוש הצרכים והרגשות האמיתיים של האדם, למציאת צורת ביטוי בוגרת ומתאימה, לפיתוח כישורי ויסות עצמי של מצביהם הרגשיים ובניית תקשורת ישירה בצורה של "הודעות אני", ב פיתוח היכולת לראות, לשמוע, להבין ולכבד אחרים …

הסיפור הזה הסתיים בכך ששנה לאחר מכן בעלי חזר. יחסים עם אישה אחרת לא שרדו את המשבר הראשון, הבעל נמשך לילדים, האישה השנייה משכה אותו אליה ואסרה עליו לתקשר איתם … ובמהלך הטיפול טטיאנה התבגרה, החכמה יותר ולמדה להעריך מערכות יחסים.. ובכן, בעלה של טטיאנה עצמו פנה לעזרה פסיכותרפית על מנת למצוא תשובות לשאלות שטרם נשאלו לעצמו.

אני רוצה לציין שהדמות הראשית של הסיפור הזה הייתה אישה, אבל הביטוי הבלתי נשלט של רגשות שליליים מאפיין גם גברים. התקפי זעם זכריים הם גם די שכיחים.

צריך להכיר ולקבל את הרגשות והרגשות שלך, כמו גם את הצרכים החבויים מאחוריהם. וחפשו דרך לספק אותם בהתאם למאפייני גילם. המגבלות והאילוצים בגידול ילדים ועצמנו חשובים לא פחות מרגישות. בדיוק כמו ההבנה שלא ניתן לענות על כל הרצונות והצרכים. וההבנה שלאחרים יש גם רצונות, רגשות וצרכים משלהם.

מאמר זה עשוי להיות שימושי לא רק לנשים שאינן יודעות לנהל את מצבן הרגשי, אלא גם להורים רבים, שאחת ממשימותיהם החינוכיות היא ללמד כיצד להתמודד עם רגשותיהם ורגשותיהם כדי להישאר עצמם. ההזדמנות להיות מערכת יחסים יציבה וקרובה עם אחרים …

כבוד אחד לשני הוא אחד התנאים החשובים ליצירת מערכות יחסים הרמוניות, בוטחות וקרובות רגשית (עוד על כך במאמרים הקודמים שלי מהמחזור על קרבה רגשית). כתבתי על נשים מאלווין, מהן גברים עוזבים (לתלות, לאישה אחרת), או מאבדים את עצמם לגמרי. בפרסום זה תיארתי סוג אחר של נשים מסרסות - היסטריות. כפי שהראה הסיפור המתואר, יש מוצא. והדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לממש ולקבל את חלקך באחריות על מערכת היחסים. השני הוא לחפש דרכים לצאת מזה. אולי ההורים שלך היו מיכל גרוע לתגובות הרגשיות שלך במהלך תהליך החינוך, אבל זה ניתן לתיקון.

אתה יכול ללמוד כיצד להתמודד עם העולם הרגשי שלך בצורה יעילה עבור עצמך ובטוח עבור אחרים - אתה יכול בעזרת פסיכולוג, באופן אישי אני לא מכיר דרך יעילה יותר.

כבד את עצמך ואת הזולת כלפיך!

המשך יבוא…