שורשי מערכות היחסים התלויים בקוד

וִידֵאוֹ: שורשי מערכות היחסים התלויים בקוד

וִידֵאוֹ: שורשי מערכות היחסים התלויים בקוד
וִידֵאוֹ: The CIA and the Persian Gulf War 2024, מרץ
שורשי מערכות היחסים התלויים בקוד
שורשי מערכות היחסים התלויים בקוד
Anonim

רוב בעיות היחסים נובעות מהיעדר גבולות פסיכולוגיים בריאים. אהבה מתבלבלת לעתים קרובות עם תלות קודנית. "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "אנחנו שלם אחד", "אני אתה, אתה אני", "אם אתה לא קיים, לא יהיה אני" - תחת המוטו הזה אנו מוצגים באהבה סרטים, שירים, רומנים. אפילו אגדות ויצירות ספרות קלאסיות יוצרות מגיל צעיר את רעיון האהבה כסוג של נדנדה - אושר כשהיקר קרוב, ותהום הסבל שאליו צונח הגיבור ברגעי חילוקי דעות. אבל אם אהבה נותנת לאדם מצב רוח רקע משמח ורגוע, אז התלות בקוד היא בדיוק ההפך - נדנדה רגשית בהירה מקוטב אחד למשנהו.

מערכות יחסים יכולות להיקרא תלויות קוד, בהן הערך והמשמעות העיקרית של החיים הם מערכת היחסים עם אדם משמעותי. מערכות יחסים כאלה מאופיינות בתלות רגשית, פיזית או חומרית בבן זוג, טבילה מוגזמת בחייו ורצון לשמור על הכל בשליטה. אנשים הנוטים לבנות מערכות יחסים תלויי קוד מאופיינים בתכונות הבאות:

  • חוסר יכולת לנתק מערכות יחסים, גם אם הן מביאות אי נוחות חזקה מאוד;
  • חוסר סובלנות לבדידות - תחושת ריקנות לבד עם עצמך, אחר נחוץ לתחושת ה"צורך ";
  • … ויחד עם זאת חוסר האפשרות לבנות מערכות יחסים הרמוניות ארוכות טווח;
  • חֲרָדָה;
  • הערכה עצמית נמוכה;
  • נטייה לאידיאליזציה ולהפחתת ערך;
  • צורך אובססיבי לבצע פעולות מסוימות ביחס לאנשים אחרים (להתנשא, לשלוט, לדכא, לנזוף, לבקר, להאשים וכו ');
  • הם אינם מודעים לתחום האחריות שלהם - או שהם מעבירים את האחריות על חייהם למישהו אחר, או להיפך, רואים עצמם אחראים לאחרים;
  • הצורך באישור, שבחים, התלות בערך העצמי שלו בדעות של אחרים;
  • קשיים בהבנת הגבולות שלהם ושל אחרים - אדם או שאינו מרגיש את גבולותיו, מתמזג עם אחרים, אינו מודע לרצונותיו, או להפך, גבולותיו נוקשים מאוד, הוא נוטה להתעלם מגבולותיו של אחרים, אינו מבין מהי פשרה (המילה "לא" מבחינתו כעלבון);
  • קשיים בהתנהגות אסרטיבית - נוטים לדכא את רצונותיהם ותוקפנותם הפסיבית, או להגן על האינטרסים שלהם אגרסיביים מדי;
  • נמצא יותר ויותר במצב האגו של הילד או ההורה מאשר של המבוגר.

אנשים בעלי מבנה אישיות תלוי, שנוצר בגיל הרך, כאשר מופרים שלבי ההתפתחות של היווצרות האוטונומיה הפסיכולוגית, מועדים ליחסים תלויים בקוד. על פי התיאוריה ההתפתחותית של מרגרט מולר, ישנם 4 שלבים כאלה, הם מחוברים זה לזה והפרה על כל אחד מהם מותירה חותם על הבא.

שלב ההתמכרות או סימביוזה (מ -0 עד 10 חודשים) - היווצרות אמון בסיסי בשלום ובביטחון. בתקופה זו התינוק תלוי לחלוטין באם, וחשוב מאוד שהיא תהיה בקשר רגשי עם הילד, תרגיש, תבדיל ותספק את צרכיו - פיזיולוגיים ורגשיים כאחד. מגע מישוש הוא מאוד חשוב - התינוק מרגיש את החום של אמא בעורו, שומע את קולה, וזה מרגיע אותו. המצב הפסיכולוגי ומעורבותה של האם במגע רגשי עם הילד חשובה מאוד. בתקופה זו יש להם אותם גבולות פסיכולוגיים לשניים - היא מרגישה טוב מאוד את מצבו וצרכיו של הילד, והוא מרגיש את מצב רוחה.

אם בשלב זה צרכי הילד מתוסכלים (הוא בוכה, אך האם לא ניגשת אליו), מוחלפים (למשל, ברגע שהילד בוכה, הם מנסים להאכיל אותו, תוך התעלמות מצרכים אחרים), האם מנותקת רגשית או נעדר, אז לא נוצר אמון בסיסי בעולם, ובבגרותו, אדם עלול לפחד באופן בלתי סביר מהעולם סביבו ומכל שינויים בחיים.

שלב ההפרדה והיווצרות "קביעות אובייקט" (בין 10 ל -36 חודשים) - המשימה העיקרית של תקופה זו היא ההפרדה ההדרגתית והכרת העולם המבוססת על ההורים. כאשר עוברים שלב זה, חשוב לתת לילד את ההזדמנות לנוע בחופשיות במרחב בטוח ולחקור את העולם סביבו.האב הופך לדמות חשובה, מעודד פעילות מחקר. חשוב שההורים יתייחסו לאמצעי הזהב - לתת חופש, אך להיות קרובים במצב בו יש צורך בעזרה שלהם (התינוק נפל, הכה, בוכה). במהלך תקופה זו הילד מפתח את המושג "קביעות אובייקט" - הורה "טוב" ו"רע "מתמזג לתמונה אחת - הורים יכולים להיות טובים, גם כשהם לא בסביבה, הילד מבין שהם יחזרו, יש להם לא נטש אותו.

אם בשלב זה ההורים לא נתנו חופש, התנשאו יתר על המידה על הילד, אז בבגרותו יהיה לו צורך מוגזם בחופש, אותו יזכה בחזרה. בכל שאלה הוא יכול לראות ניסיון לשלוט, פגיעה בחופש שלו. אם ההורים לא היו תמיכה מהימנה, המבוגר עשוי להימנע ממערכות יחסים הדוקות מחשש לדחייה. אם לא נוצרה הקביעות של האובייקט, אדם יהיה מועד לאידיאליזציה ולפיחות, להתנדנד למצבי קוטב מ"הכל בסדר "ועד" הכל נורא ", במערכת יחסים יהיה לו קשה לעמוד תקופות רגילות של גישה ומרחק - האפשרויות האפשריות עבורו הן מיזוג או קרע …

שלב העצמאות (מגיל 3 עד 6 שנים) - זום פנימה והחוצה. בשלב זה הילד לומד לבחור, הוא יכול כבר לפעול באופן עצמאי, אך גם בקשר עם הוריו. בשלב זה, חשוב שהוא ירגיש כבוד, הכרה באישיותו, שתהיה לו זכות הבחירה. חשוב להורים לא להשוות את התינוק עם בני גילם, להפריד בין מעשיו של הילד לאישיותו - עליו להבין כי לאחר שעשה מעשה רע, הוא ממשיך להיות טוב, אהוב, שבעוד שהוא נוזף בו על מעשהו, ההורים ממשיכים לאהוב אותו. במהלך תקופה זו, הילד יוצר דימוי יחיד של עצמו - טוב, למרות הטעויות.

אם בשלב זה ההורים דיכאו, לא נתנו את האפשרות לבחור - בבגרות יהיה קשה להבדיל בין רצונותיהם וצרכיהם. יהיה צורך שמישהו יוביל, יציין מה ואיך לעשות. אם לא נוצר דימוי של עצמי "טוב", אזי מבוגר לא ייתן לעצמו את הזכות לטעות, הערכתו את עצמו תהיה תלויה בגורמים חיצוניים.

שלב התלות ההדדית (בן 6-12) - בשלב זה הילד מתרגל את היכולת להתקרב, להתרחק, להיות לבד ולהיות עם אחר. עם המעבר המוצלח של השלבים הקודמים, אדם מרגיש בנוח הן בזוגיות והן בבדידות. הוא לומד למצוא פשרה בין רצונותיו לרצונות של אחרים.

עם מעבר לא מתפקד של השלב הראשון, אדם יטה תלויים בקוד התנהגות - אינו מרגיש את הגבולות שלו, אינו מודע לתחושותיו, לרצונותיו, למטרותיו, לרצונו של אחר משמעותי מלכתחילה. התקשרות, מערכות יחסים נחוצות לביטחון ולהרגשה חיה, שלמה. לא מסוגל לנתק את היחסים, גם אם הם מביאים רק סבל, כי בדידות פשוט בלתי נסבלת עבורו. מחוץ למערכות יחסים, הוא אינו מרגיש את מלאות ומשמעות החיים, ולכן הוא מנסה להיות נוח, נחוץ. הסיבה למצב הרוח שלו תמיד שונה, ולכן הוא נוטה להקריב את האינטרסים שלו כדי להימנע מקונפליקטים. סובלנות גבוהה לחוסר נוחות, רגישות נמוכה לכאב. הוא נוטה להאשים את עצמו בבעיות של אנשים אחרים, לעתים קרובות הוא מתנצל, גם אם אינו אשם.

במקרה של הפרות בשלב השני, האדם יהיה מועד תלוי זה בזה התנהגות - גבולותיו נוקשים מדי, הוא נוטה לא לשים לב לגבולות של אחר, או לפרוץ אותם. אין פשרה בשבילו - יש את דעתו, ויש שגויה. בזוגיות הוא נוטה לעמדה "או לדעתי או בכל דרך שהיא". לא סובל ביקורת. האחרות של אחרים גורמת לתוקפנות. מנסה לשלוט בהכל. הוא מאמין שהוא יודע הכי טוב מה הצרכים האחרים. סובלנות נמוכה לחוסר נוחות, רגישות גבוהה לכאב. הוא נוטה להאשים אחרים בבעיותיו, קשה להודות בטעותו ולהתנצל.

במקרה של הפרות בשלב השלישי, אדם יכול לעבור מקוטב אחד למשנהו. הוא רוצה חופש, אך יחד עם זאת זקוק להזנה מבחוץ.

לרוב, נוצר קשר עם תלויית קוד הנמצאת בקוטב השני - התלויים בקודן והתלויים נגדי מושכים זה את זה כפלוס ומינוס.

לעתים קרובות אנשים מכחישים שיש להם בעיות, מאמינים שאם בן זוגם ישתנה, מערכת היחסים שלהם תהפוך למאושרת והרמונית. לכן הצעד הראשון לקראת שינוי המצב הקיים הוא להודות שיש לך בעיה ולחפש פתרון.

בתחילת הפסיכותרפיה, תלויי קודנים לרוב לא מדברים על עצמם, אלא על בן זוגם, על רגשותיו, מניעיו, ונדרש מאמץ רב למצוא את הסיבות להתנהגותו. יחד עם זאת, קשה מאוד ללקוח לדבר על עצמו, על רגשותיו, מטרותיו, תוכניותיו. לכן, השלב הראשוני של הטיפול הוא להחזיר לעצמו את הרגישות של הלקוח. ובעתיד, זהו תהליך של "הגדלת" הגירעון של הסתפקות עצמית ושלמות הפרט, גיבוש דרכים חדשות ובונות יותר לאינטראקציה עם העולם.

כולם יודעים שקל יותר למנוע מאשר לתקן. חשוב להכיר ולהבין את מנגנון היווצרות ההפרעות בילדות על מנת לסייע לילדים באופן מודע בשליטה במשימות המתאימות לכל שלב, ובכך לתרום להיווצרות גבולות בריאים של אישיותו של הילד ויכולתו לבנות הרמוניה. יחסים.

מוּמלָץ: