הכירו את המשפחה הרעילה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחר מילים אלה מוצגת דימוי של פרצופים מעוותים בזדון, או תמונות מ"משפחת אדמס ". אך למעשה, המשפחה הרעילה חמודה וחושפנית כביתם של צפון קוריאנים, אליהם לוקחים תיירים ומלאי תלות קוד ומשולשי קרפמן בשילובים שונים.

משפחה כזו יכולה להוות דוגמא, לקנא ולרצות לחזור. הפעמון הראשון יהיה עם כמות החמידות. מי שנאלץ לבצע בדיקת דם לרמות סוכר יודע שאחד משלבי הניתוח הוא שתיית תמיסת גלוקוז מרוכזת. משקה מתוק לכאורה יהיה טעים, אך בריכוז גבוה המשקה נראה מתוק עד כאב באופן בלתי נסבל וגורם לתחושות מאוד לא נעימות בגוף. דבר כזה קורה אם אתה בקשר עם משפחה רעילה. התקשורת והערכים המוצהרים שלהם נכונים מאוד. החסרונות אינם ניכרים. ורק האינטואיציה מצביעה על כך שאצל האנשים האלה משהו לא בסדר. בתקשורת שלהם החלקים השליליים, כביכול, מוסתרים מאחורי "וילון". והמסר הוא "הכל נהדר אצלנו". מעניין שבני המשפחה הזו עצמם יכולים להאמין בזה בכנות.

קרבת המשפחה היא מעבר לחלק ה"יפה "המעיד. ככלל, למשפחה רעילה יש משהו מוסתר מן העין מאחורי החלק היפה להפגין. אמיתי וגלוי רק לחברי הבריכה העמוקה הזו. סביר להניח שאדם אקראי יידחה על ידי שאלה על נושאים פנימיים, או שיגידו לו שהכל בסדר. "זה פשוט נראה כאילו היו צעקות מהבית. אנחנו בסדר".

שלדים בארון. סודות משפחתיים … יחד עם זאת, למשפחה יש "סודות", סיפורים מהעבר, טאבו לסיפורים מחוץ למשפחה, כי "לספר להם זו בושה ובושה". ישנם סיפורים המספרים לילדים ממשפחה רעילה בילדותם "לפקוח את עיניהם לעולם", במובן מסוים, כדי להחדיר לילדים טראומת לידה. ילדים מודגשים כי אין לשתף נושאים אלה עם אחרים מחוץ למשפחה. על כך שהוא מספר אפילו אירועים תמימים לכאורה מחוץ למשפחה, ילד יכול להיענש בחומרה. נעשה שימוש בפתגם "אי אפשר לקחת מריבות מהמשפחה".

אם בן למשפחה רעילה הולך לפסיכותרפיה, אז יהיה לו קשה ביותר לפתוח את הסיפורים האלה גם בבגרותו. הוא ידבק בנושא "יש לנו משפחה נהדרת" במשך זמן רב ולא יבין מדוע הוא מרגיש כל כך רע בלב.

כילד, נשמתו בו זמנית: היא נפצעה, כשהיא מחזיקה בפני עצמה סיפור לא ילדותי. כך הילד מתרגל לחשש שאחרי שסיפר ל"זרים "יקרה לו משהו רע ויוצר חוסר אמון בסיסי בעולם שמחוץ ל"משפחתו". בעתיד יהיה הרבה יותר קשה לילדים מבוגרים כאלה לעזוב מערכת רעילה שכזו.

מגיל שש שמע לידוצ'קה שדודה זינה "הביאה את התכריך", הם ילדו מחוץ לנישואין. התברר שהילד חלש ומת במהירות. לידוצ'קה גדלה מזמן, אך היא גרה עם אמה ועם נציגים אחרים של שבטה, היא למדה "שזה מביש, כואב ומביש ללדת מחוץ לנישואים". היא עובדת שנים רבות בעבודה הראשונה שלה, שם אימה סידרה לה פעם, ומעולם לא יצאה לדייט, כי "דייטים זה הרוע שהתחיל את הבושה" ו"הלכה לדייטים האלה ואז הביאה את התינוק."

התפקידים הם רשמיים ואמיתיים … במשפחה רעילה, מלבד התפקידים, כביכול, רשמיים כמו אמא, אבא, אחים-אחיות, סבים וסבתות, יש תפקידים של ממש מוסתרים מאנשים זרים. התפקידים מתחלקים על פי חוקים "פנימיים וותיקים משלהם" - ושונים מאלו הפורמליים. לדוגמה, ניתן להפוך תפקידים כאשר ילדים או נכדים מטפלים בהורים אינפנטיליים כאילו היו ילדים קטנים, הממלאים את תפקיד ההורים.

יש ראש דיקטטור. למשפחה יש ראש שמקבל החלטות, בהנחייתו שלו ורק בנוחות שלו לרעת בני משפחה אחרים. זה יכול להיות פטריארך אפור שיער ואחים אחד ואפילו סבתא שבירה. החלטות אלו עלולות להיות לא נוחות או מטרידות עבור חלק מבני המשפחה.לכן, בראש יש מגנים שיסייעו לו להגן על החלטתו מול הלא מרוצים.

"בלוק כוח". כמה קרובי משפחה, או יותר נכון הדור הצעיר, גדלו בחוסר אהבה מראש השבט. למען השבחים והקבלה, הם יתפסו את הצד של ראש המשפחה, בלי להסס ולהאמין שהראש צודק.

מתחרים נצחיים … שבחים וביקורת נפוצים במשפחה רעילה. עם זאת, תחרות היא כלי רב עוצמה. בני משפחה מוגדרים כדוגמא זה לזה, הם משווים הצלחה, רווחים וכיצד מישהו נעים לראש המשפחה. בני המשפחה שוב מפסיקים לחשוב מה יהיה טוב לעצמם, ומתחרים ביניהם לעשות טוב בשביל ראש המשפחה. לא בהכרח מתחרים על טוב מוסרי, מתחרים על שבחים, קבלה או סתם תשומת לב. תחרות מוסיפה חוסן למשפחה כזו. התוקפנות של המשתתפים תופנה לא לראש, אלא למתחרים.

יש משפחה רעילה השומר. אדם שמקריב את עצמו לגמרי, את הרצונות שלו. הוא פועל כמתווך בין שאר בני החמולה המשפחתית, מנהל משא ומתן, מתחנן, עושה למען האחרים, במידת הצורך, ואז לוקח על עצמו אשמה, בושה, אחריות למעשים של אחרים. כך הוא הופך ל"שעיר לעזאזל " - אדם שעליו מוקרנת לרוב התוקפנות של המשתתפים. למעשה, אדם זה, כמו דבק, מונע מהמערכת לאתחל מחדש למשהו חדש. לאדם "המציל" יש מעט תחושה של גבולותיו והוא רגיל מילדות לחשוב שתפקידו להציל את המשתתפים ולהקריב את עצמו למענם.

כך קורה שמישהו לא יכול לעמוד בקשיי המערכת ומנסה להילחם נגדה, לשנות את התנאים והחוקים. ייתכן שזהו השומר שלא הצליח לעמוד בלחץ ובעומס של רגשות מורכבים. ואז המשפחה דוחה את זה ששובר את היסודות. אז מסתבר מְנוּדֶה.

ומכיוון שכל הניסיונות לשנות את המערכת הם טאבו (מכיוון שהם מסוכנים לראש הריקבון ואובדן הטבות), המורד פשוט נדחה. הקושי הוא שמשפחה רעילה היא כמו אורגניזם שלם ואדם מקבל טראומה של דחייה על ידי כל החמולה. הדבר מסוכן בשל אובדן הזהות המשפחתית והאבל. ואדם שניסה להשתחרר ולהיפרד נגרם לטראומה במשך זמן רב ולאחר מכן חזר למשפחה רעילה. עבורו ועבור משתתפים אחרים, ניסיון להבהיר או לשנות תנאים מסוכן על ידי בידוד מוחלט.

ה"מהפכן "זוכה לראשונה לביקורת חריפה מצד הראש ו / או רוב המשתתפים. ואז כל המגעים איתו נשברים, מתעלמים ממנו. בידוד זה נמשך זמן מה, ואז החזרה במערכת מתחילה. זו יכולה להיות הזמנה מראש המשפחה, שבה יוצע לאדם קבלה וסליחה (בתנאי שיבקש סליחה וייקח את האשמה). או שמדובר בקרובי משפחה רחוקים, מכרים שעל פי בקשת בני המשפחה ישחקו על תחושת האשמה, "הנה עזבת, וסבתא המסכנה שלך כל כך חולה וכו '". "המהפכן העונש" מתקבל על ידי המשפחה בעדינות רבה ועשוי לחוש אשמה "אהובי אהובים כל כך, ואני כל כך קשוח איתם …". לאחר "ירח הדבש", כאשר המהפכן סוף סוף חזר, המודל המשפחתי חוזר למשחקים הרגילים שלהם.

באופן חלקי, זה מסביר מדוע המשתתפים לעיתים רחוקות עוזבים את המערכת המשפחתית הרעילה, לא משנה כמה היא הייתה גרועה. המערכת יכולה להתפרק עם מותם של משתתפים משמעותיים, או אם המשתתף עדיין מצליח להיפרד ולנצח את חייו שלו.

ההשלכות של חיים במערכת משפחתית כזו עשויות להיות הבנה מועטה של הגבולות של עצמך. החבר לשעבר מפריד הן פיזית והן רגשית. בכך הוא חי הרבה אשמה, בושה ופחד. לומד למצוא ולעצב את גבולותיו ומגן עליהם.

כיצד יכולה להפריד ממשפחה רעילה? אדם לומד להבין את עצמו ואת רצונותיו, מחזיר לעצמו את הגבולות, מקבל הזדמנות ליצור מערכות יחסים בריאות.ההפרדה מתרחשת כאשר היא נתמכת בפסיכותרפיה רגילה. אדם מקבל תמיכה מבחוץ וכוח לא להיגרר לקשר רעלן ולמצוא את עצמו. לעתים קרובות אני עובד עם נושאי הפרדה. אנא צור קשר.