הדרכות של בורחות: כרוניקה של מערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מפלטים מדליקים: כרוניקה של מערכת יחסים

הכל ככה:

רץ, אני מדביק

אם אתה מסתובב, אני בורח …

תְאוּנָה

אני ממשיך את סדרת המאמרים המסורתית כבר שלי על נישואים משלימים. במאמר זה אתאר תרחיש נוסף לקשר מסוג זה בזוג.

סיפורם של בני הזוג. דמויות: היא והוא

היא. אישה, בת 33. די יפה, אפילו, אולי. עם השכלה גבוהה. אוהב אותו. אי אפשר לחיות בלעדיו.

הוא. זכר בן 35. לא נטול אטרקטיביות. עם השכלה גבוהה. אוהב אותה. אך מדי פעם הוא מנסה "לברוח" ממנה.

החיים שלהם. היא מפחדת שהוא "מתישהו יעזוב אותה", חיה כל הזמן במתח וחרדה. שולט בו, שומר עליו.

הוא עצבני וכועס על שליטתה. הוא "נחנק ממערכות היחסים האלה", "אין לו מספיק אוויר" בהן. החופש שלו מוגבל כל הזמן, מעת לעת יש רצון לברוח ממנה.

בתחילת הקשר הכל היה בסדר מבחינתם. אבל היא תמיד "ידעה" שהוא יעזוב אותה מתישהו. היא ניסתה להיות קרובה אליו. ובהתחלה היא עשתה את זה! הם לא היו היא והיא, הם היו "אנחנו"! בהתחלה, הוא מצא אותה "נאחזת" בו מתוקה ואף החמיאה לגאוותו, הגבירה את ערכו העצמי. אבל עם הזמן זה נהיה יותר ויותר מעצבן.

הוא החל להראות את גירויו ומדי פעם "בורח" מ"חיבוקו הקרוב ". התחלתי להישאר זמן רב יותר בעבודה, נזכרתי בחברי הנשכחים למחצה ובתחביבים הנטושים שלי. החרדה שלה החלה לגדול והיא החלה "להיצמד" אליו, החלה לשלוט בו.

ויום אחד הוא הלך רחוק מדי. וזה חדל להיות תעלומה. והיא הבינה שהפחדים שלה לא היו לשווא! מה שהיא פחדה ממנו קרה כל הזמן!

הוא הודה בטעותו, חזר לבני הזוג, אך לא חזר בתשובה - "מה שקרה היה גם באשמתה! לא היה צורך לחנוק אותו כך ". היא סלחה לו, אך לא שכחה - “אין לה שום קשר לזה! את עצמו אשם! אף אחד לא הכריח אותו לשנות!"

נהיה בלתי נסבל לחיות ככה ביחד. והתברר שגם בלתי אפשרי להתפזר: אף אחד לא רצה לקחת אחריות על הצעד הזה. אמון הזוג נשחק. לכולם היה טעם לוואי לא נעים אחרי האירוע. היא, שכבר טענה סופית שיום אחד תעזוב אותה, החלה לשלוט בו עוד יותר, למרות שהבטיחה לו שלא תעשה זאת! הוא הבטיח לה שלא "יברח" יותר, אך ראה שעדיין אינה משחררת את אחיזתו, כעס עליה ויותר ויותר "מביט הצידה".

מערכת היחסים סוף סוף במבוי סתום! אבל היה להם מזל. הייתה להם החוכמה להבין ש"משהו כאן לא בסדר "ולהודות ש"מה שקורה ביניהם, אולי, יש תרומה לא מודעת של כל אחד מהם". וכך הם מצאו את עצמם במשרד של פסיכותרפיסט. אולי ביחד. ואולי בנפרד. אבל הכי חשוב, שניהם!

הסיפור למעלה לא כל כך נדיר כשזה מגיע לזוגות. יחד עם זאת, גבר עם אישה יכול לשנות מקומות במערכת יחסים כזו, אך מהות הקשר נשארת זהה-בורחים-הדגשים! פסיכולוגים מכנים אותם תלויים רגשית.

היסטוריה של חוויותיהם לפני המפגש

כאן אנו עוסקים בתוצאה של התמוטטות ההתקשרות בניסיון מוקדם. לכל שותף יש משלו. אך שניהם לא פיתחו חוויות התקשרות בריאות במערכת היחסים עם האובייקט האימהי. ומערכת היחסים הבוגרת שלהם עם בן זוג היא ניסיון למלא את הגירעון הזה, שבו השותף מקבל את התפקיד של מושא חיבה עם ציפייה לאהבה ללא תנאי ממנו. מערכות יחסים אלה אינן מודעות, מתסריטות, וכל אחד מהשותפים "ממלא את תפקידו" במחזה הזה, ואין לו מושג שמדובר ב"מחזה "או שהוא אחד השחקנים שלו.

אם אתם תוהים כיצד אנשים מעורבים במשחק כזה וכיצד לעצור אותו, אכתוב המשך לסיפור הזה.