2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היום
הנתונים הסטטיסטיים המלאים יהיו זמינים לאחר פרסום יהיה בעל יותר מ -100 צפיות.
OWאיך אתה שם (AYA)? 🙅♀ האמת המרה על מה המחשבות האלה על האקסים מובילות מהפסיכולוג המשפחתי זברובסקי
מה שלומך שם לשעבר? אחד המאפיינים הספציפיים העיקריים של תקופת המעבר שלאחר האהבה הוא אינרציה פסיכולוגית. זה בולט במיוחד בעובדה שגברים ונשים שסיימו את יחסי האהבה שלהם עדיין שואפים "להישאר בנושא" של מה שקורה עם בן זוגם, לקבל מידע על מה שקורה לו (לה). האם זה תמיד נכון? שותפים במערכת יחסי אהבה שהסתיימו במשך זמן מה (למישהו יש קצר, עד מספר שבועות, למישהו יש משמעות - במשך שנים רבות), ממשיכים להתעניין באופן פעיל בגורלו של השני, מנסים "להישאר בנושא" של מה שיש קורה עם האקס "חצי", אפילו כדי להגיב איכשהו למידע שהתקבל. השאלה היא, עד כמה נכון להתעניין באיך שאתה שם לשעבר?
אביע את עמדתי מיד: כמובן, זה לגמרי לא נכון! אחרי הכל, אתה חייב תמיד לחיות את החיים שלך, ולא של מישהו אחר
כדי לבסס את עמדתי, אתחיל בהצהרה הבאה:
עבורנו, אדם הוא, קודם כל, מידע על אדם
אין מידע - אין אדם
שאל את עצמך: כיצד אנו יודעים על אנשים אחרים?
זה נכון, כי יש לנו רק מידע עליהם. אנו רואים אותם באופן אישי או בטלוויזיה, קוראים עליהם בספרים, בעיתונים, לומדים עליהם באינטרנט, ברדיו, מאנשים אחרים, או שומעים אותם בעצמנו (במיוחד כשהם מאחורי קיר עם אגרוף). בהתאם לכך, אנשים שאיננו יודעים עליהם דבר הם כמו מתים או שהומצאו עבורנו, כאילו הם אינם קיימים ומעולם לא היו, או שהם היו, אך נעלמו, נעלמו. כמובן, המוח שלנו יכול להמציא אנשים חדשים לגמרי, אך בדרך כלל אנו משתמשים בתפקוד המוח הזה רק בשני מקרים: כאשר אנו מספרים לילדים אגדות, או כאשר סופרים כותבים ספרים. בזמנים רגילים, אנו מתמודדים עם אנשים אמיתיים מאוד בשר ודם, עם אלה שאנו מכירים כך או אחרת.
כאשר אנו מתחילים לתקשר עם אדם חדש לעצמנו, ועוד יותר מכך מתאהבים, התודעה שלנו יוצרת מיד דימוי של האדם הזה, מאכלסת את ראשנו במעין מודל וירטואלי, כפול מנטלי של האדם הזה. יתר על כן, הכפיל הזה חי בתודעה שלנו עם החיים שלו. אנחנו בדרך כלל מתקשרים איתו, ובכלל לא עם אדם אמיתי. שקול זאת:
רוב התקשורת שלנו עם יקיריהם
לא קורה עם דמויות אמיתיות,
והתמונות שלהם במוחנו,
למעשה, אנחנו מדברים עם עצמנו
אליהם אנו פונים נפשית במהלך היום, בודקים ומתאמים את התנהגותנו, מתכננים איתם תוכניות, מתעלבים, מריבים ומשלימים עם אלה שבעולם האמיתי אפילו לא יודעים על כך. האמנם ?!
ואז התהליך נראה כך. אנו מריבים ונפרדים מבני זוג באהבה או ביחסים משפחתיים (ובכל אחרים) בערך לפי התכנית הבאה: אדם, באופן בלתי צפוי עבורנו, קודם כל עושה משהו רע מאוד ביחס אלינו במציאות, ואחר כך נפרד ממנו. במקרה זה, יש חשיבות בסיסית לתחלופה "הבלתי צפויה מבחינתנו". כלומר, כאשר נודע לנו על מעשה של בן זוג, המוח שלנו באמת מופתע ומתמרמר: יש אי התאמה בין התנהגות הדימוי הנפשי שלנו, שנראה לנו מקובל, לבין התנהגותו האמיתית של אדם אמיתי - בלתי מתקבלת על הדעת. המוח מעדכן את המודל הווירטואלי של השותף, מגיע למסקנה שאנחנו לא בדרך עם אדם כזה, ואז אנחנו רבים עם המציאות.אבל עצם התהליך הזה של עדכון המודל וזיהוי הסתירות העמוקות והבלתי ניתנות להשמדה בין אנשים, שבגללן נכון להם להיפרד לנצח, לוקח בהכרח זמן. יתר על כן, עבור אנשים מסוימים זה משמעותי. תרשה לי לנסח זאת בבוטות:
ככל שאדם חכם ומשכיל יותר, כך קשה יותר
התודעה שלו עובדת, ככל שהוא צריך יותר זמן,
להתרגל לאובדן של אדם אהוב
אז כאן, כל הטריק הוא שהאדם שפגע בנו מאוד (למשל, בגד בנו), או שעזב אותנו בגלוי ראשון, הוא (א) עושה את זה בצורה משמעותית והכי חשוב בראש שלו - מראש … כלומר, לאלה שבגדו בנו או נטשו אותנו היה זמן (חודשים, ימים) להתכוונן מראש שיוכלו להיפרד מאיתנו לנצח. המוח שלהם הרס תחילה את הדימוי הווירטואלי שלך במוחם, ורק אחר כך התעמת עם אדם אמיתי, שותף (כלומר אתה) עם העובדה.
תהליך הפרידה קל יותר באופן מדויק
ליוזם הפרידה. וככל שהזמן ארוך יותר
בחזרה הוא (א) הגיע (לה) להחלטה המתוכננת הזו -
ככל שהוא (א) יגיע לעצמו מהר יותר וקל יותר
אבל מי שבזוועה גילה לפתע שמרמים אותו (היא), או שאמרו לו (שהיא) שהקשר הופסק לחלוטין, זה מאוד קשה. כשאנחנו אומרים שאדם בהלם, זה אומר שהוא עדיין צריך להבין מה קרה, המוח יוצר בדחיפות מודל וירטואלי חדש של האירועים שקרו, החיים עצמם, מעדכן את הרעיון שלו על האדם שפגע, מי עזבו (והיו נחשבים כטובים כל כך, יקיריהם, קרובי משפחה וכו '). לשם כך עובדים איתו פסיכולוגים מקצועיים, מספקים לאדם את המידע החסר (יתר על כן, שנבחר ונבנה נכון) שעוזר לו להסתגל למה שקרה, לקבל אותו, להחזיר את השקט הנפשי ולהמשיך הלאה.
אם פעם הודיעו לאדם (למשל - אתה, או אתה - שותף) שכל מערכות היחסים איתו נפסקות, מתעורר במוחו דימוי דינמי - למעשה - התנגשות בין המודל הווירטואלי של השותף, טובתו, דימוי "לבן ורך", ואדם אמיתי. ואם אין פסיכולוג בקרבת מקום שיציג הכל בצורה נכונה, מידע על מה שקרה כמעט ולא מספיק (כי בראש שלנו, אנחנו והשותף שלנו בדרך כלל תמיד טובים יותר מאיתנו והוא באמת).. זה מסביר את העובדה שבמשך ימים, שבועות, ואפילו חודשים, בן הזוג הנטוש רודף אחר מי שנטש אותו (אותה), הכל מנסה לשאול: מה קרה, שהייתה הפסקה בתקשורת, מה הוא (א) האם (א) לא, האם אפשר לנסות לתקן את הכל ואז לחזור להיות ביחד.
עכשיו, אתה בטח כבר יכול להבין לאן אני מוביל אותך. אם נפגעת בחדות (בגד בך), או שנאמר לך שהם עוזבים, המוח שלך בהחלט ינסה, אפילו לאט לאט, לאסוף מידע על מה שקרה, מה לא בסדר, שאף למצוא את התשובה לשאלה הנצחית. "למה?" … רק שהתודעה שלך באמת זקוקה לה על מנת להשלים, לעדכן את המודל הדינמי של השותף לשעבר, לסיים בצורה חלקה, להשלים את קיומה הווירטואלי בראש (ואפילו לבצע את התפוקות הדרושות לעתיד). סגור את התקשורת בצורה מסודרת וללא כאבים בערך כמו מגן מתח, מכשיר אספקת חשמל ללא הפרעה, כאשר במקרה של הפסקת חשמל פתאומית הוא מכבה את המחשב ומבטיח את בטיחותו.
במקרה של סיום פתאומי של אהבה או מערכת יחסים משפחתית (כל), המודעות של הנפגע זקוקה בהכרח למידע על מה שקרה, הדרוש לניתוק מתוכנן וחלק מהתקשורת, כדי להעביר כוחות לבניית מערכות יחסים עם אחרים אֲנָשִׁים.
אבל אז מתרחש הדבר הבא הניואנס הבסיסי של סיום מערכת יחסים, שבלעדיו לא תוכל להבין מדוע אנשים מסוימים אוספים מידע על בן זוגם לשעבר במשך שנים, בעוד שאחרים מתעוררים במהירות יחסית ואינם מעוניינים יותר במי שהם היו הולכים "לחיות כל חייהם" באושר ועושר." זה כמו זה:
ככל שאדם נעלב או נטוש מוקדם יותר משכנע את עצמו
שבן זוגו לשעבר הוא יחס נדיר,
ככל שהוא (א) יגיע לעצמו ויתחיל לחיות
בלי להסתכל לאחור על האהבה או העבר המשפחתי שלך
עכשיו בואו ליישם את הדפוס הזה על המציאות. נניח שבוגדים בך ואתה, על מנת להגן על גאוותך, נאלצת לעזוב את בן זוגך. או שהוא זרק אותך. עבורך, כל זה קרה פתאום, באופן בלתי צפוי, כמו קת על הראש. וכך, כדי להשלים את כל תהליכי החשיבה בנושא זה, אתה אוסף מידע על האקס שלך, גלה מה יש לו (היא) וכיצד, מתאם את כל זה עם עצמך, עם מה שקרה.
ואז הכל פשוט. אם אתה מגלה שבעתיד הקרוב בן הזוג שלך "עבר מיד ליד", לקח משקה, התחיל לישון עם כולם ברציפות, אומר עליך כל מיני דברים מגעילים, הדבק מישהו במחלת מין, זה הפך אם הוא (א) מכור לסמים או עבריין (ים), הוא נטש מישהו אחר (או שהאדם עושה מעשים רעים אחרים), אז זה יהיה לך קל יותר במהירות! מהר מאוד! פשוט תבין איזו מפלצת מוסרית בעצם התקשרת איתה כל הזמן הזה, איזה זוחל חיממת על החזה (חזה) וכו '. וכו ' תרגעי, המשך לחיות. זה בסדר! אם בן זוגך לשעבר לא יעשה שום דבר רע בעתיד, לא ייכנס לכלא, לא יקלקל את המוניטין שלו, יתיידד עם מישהו, יקים משפחה, יביא ילדים, יעשה קריירה, קונה מכוניות ודירות, נראה טוב, אז המוח שלך עדיין לא מבין למה כל זה קרה כל כך בעצב ??? והוא לא נותן את הפקודה לסיים את האהבה … הכל מחכה ואוסף מידע. זה עדיין לא מספיק ולא מספיק, והשנים נמשכות ונמשכות. והכל כואב וכואב …
רק על בסיס גישה זו אתה יכול להבין מדוע המידע שבן זוגך לשעבר הוא חבר עם מישהו או הקים משפחה מקומם אותך, אך יחד עם זאת האהבה עדיין ממשיכה. מכיוון שקנאה אינה מכבהת את האהבה, היא רק מחממת אותה. עצם העובדה שלבן זוגך לשעבר יש מישהו כלל לא מאפיינת אותו (אותה) כאדם רע. להיפך, זה אומר שהוא (א) רגיל, אבל יש לך איזושהי בעיה. כמו כן, חשוב לקחת בחשבון את הכאב של מידע זה על זה בבת אחת עבור שני השותפים לשעבר.
בהחלט מידע אחד על השני
לאחר סיום יחסי האהבה
נתפס בכאב על ידי שני השותפים לשעבר
חדשות שהאקס שלך מצליח טוב עלולות לעצבן אותך (במיוחד בשנה -שנתיים הראשונות). כי זה אומר שזה "קל וכיף" לאקס שלך לחיות בלעדיך. המשמעות היא שעצם היותך קרוב, מנעה מאדם אובייקטיבי זה להשיג משהו, ואתה מוצא את עצמך בתפקיד לא נעים של "נטל". שזה מאוד מאוד מעליב.
חדשות רעות על אדם (על בריאותו, הקריירה, חייו האישיים) בדרך כלל מעוררות מגוון שלם של רגשות. מהתעללות קטנונית ומגעילה, כמו: “אז אתה! אלוהים הוא שהעניש אותך על שעשית לי את זה (עשה) לי. " למבוהלים: “עלינו להתקשר בדחיפות וללכת! זה אפילו האקס שלי, אבל עדיין איש קטן ומתוק ויקר כזה … ".
באופן כללי, כמעט כל מידע על מי שצריך להישאר בעבר מבחינה תיאורטית בהחלט יגרום לך לתגובה כזו או אחרת בהווה. וזה אומר שלמידע הזה תהיה השפעה ממשית על החיים הנוכחיים שלך, הוא יסבך את בניית מערכת יחסים אישית עם אדם חדש. (אחרי הכל, מאוד מאוד קשה לתקשר עם אדם אחד, אבל, לפי האינרציה, חשוב על אחר.).אתה באמת צריך את זה? ברור שלא! לכן, יש צורך לבודד את עצמך ככל האפשר מעצם האפשרות לקבל מידע על השותף לשעבר, ולעשות הכל כדי שמידע "מתחתיך" לא יגיע "בכיוון ההפוך". כי אם אתה לא רוצה לנקום ספציפית באקס שלך (אותה), ותוכיח עד כמה אתה טוב עכשיו, בואו נחבל גם את עצביו (שלה).
המלצות מעשיות בנושא - מה שלומך שם לשעבר?
ראשון. אל תתעניין בגורלו של בן זוגך לשעבר במערכת יחסים אם הוא (היא) מסתדר טוב
מצב הרוח הגרוע שלנו הוא לעתים קרובות התוצאה
מידע שמישהו טוב יותר
בהתאם לכך, אין מידע - אין מצב רוח רע.
- אם אתה נטוש, המידע שבן זוגך עושה טוב לא יאפשר לכבות את תוכנית האהבה בראש שלך. ואם בן זוגך לשעבר לא מבצע איזה תועבה נדירה, כולכם ותאהבו אותו (אותה). ואתה לא צריך את זה במצב שלך. לכן, אסור להאריך את ייסורי הרגשות ולהתעניין גם בגורל האקסים שלך!
מתברר כי מה שלומך האקסים שם? - להתעניין בגורל האקסים שלך הוא הנכון רק אם יראה עוד את כל המהות המגעילה והמכוערת של טבעו (שלה). במקרה זה, זה שימושי, כי מאות פעמים תתפסו את עצמכם במחשבה המבורכת כי "כמה טוב שהכל נגמר בזה ונפרדנו!". אולם מכיוון שסיום כזה בחיי האקס שלך אינו מובטח, מוטב שלא להתעניין בגורלו כלל. בנוסף, אני מבקש מכם לזכור:
מידע על ההווה של אהובנו לשעבר זורק אותנו מיד אל העבר
ומכיוון שנפרדת, זה אומר שהעבר הזה היה עם בעיות. האם אתה רוצה לצלול בחזרה לבעיות שכבר עברת? אני מקווה שלא! ובכלל - אתה לא נראה כמו מזוכיסט (ku) …
שְׁנִיָה. נתק את כל ערוצי המידע האחד על השני
האפשרות הטובה ביותר במצב של פרידה מבן זוג לשעבר היא להפסיק לחלוטין לקבל מידע זה על זה, לא לחפש כלל הזדמנויות לגלות מה שלומך שם? כי:
התרופה המהירה ביותר לאהבה היא
להפסיק להתקיים זה לזה פיזית,
להפסיק לקבל מידע זה על זה
כל זה נעשה בפשטות. יש צורך (לפחות לזמן מה) "לנשור" מהקמפיין הכללי שלך, להפסיק לתקשר עם אותם אנשים שבמודע או שלא במודע בהחלט ישאו מידע (כמו זיהום פסיכולוגי) לשני הכיוונים.
אבל, הדבר החשוב ביותר בתקופת המידע הקשה שלנו הוא לא לקרוא את דפי השותף לשעבר שלך ברשתות החברתיות של האינטרנט. ואתה יכול לבצע אלימות כלפי עצמך, לקרוע את עצמך ממסך הצג רק אם תקרא את ההמלצות המעשיות שלי לפרקים 12, 13, 14 ו -15 בספר זה. אם עדיין לא קראת אותם, עבור מיד לתחילת הספר!
הֶעָרָה
אני משוכנע מאוד כי העבר שלנו צריך לעזור לעתיד המאושר שלנו, ולא לעכב אותו. מכיוון שהעבר שלנו תמיד ניזון מההווה שלנו, תפסיק להאכיל לו מידע על האקס שלך.
אל תאכיל את כאבך הנפשי בידיים שלך
מוּמלָץ:
איך אתה עונה על המחשבות שלך?
לרובנו יש כל כך הרבה מחשבות שעם הזמן אנחנו מתערבבים איתן ואומרים כך: "אני המחשבות שלי". הנחה כזו הגיונית רק אם אתה מבטא אותה מתוך ההבנה שאנו אחדות חסרת צורה אחת, המסוגלת להיות מודעת לתפיסות, ובכך להעניק להן צורה. אם ההנחה היא שתפיסות ו"
האם אתה זכאי לטובים ביותר בחיים האלה?
לעתים קרובות אנשים פונים לפסיכותרפיסטים שיש להם מגבלה חזקה ביחס לכל טוב ויפה בעולם הזה. למשל, הם לא מסכימים לעבודה הנחשקת ביותר, לא לשותפים הנחשקים ביותר, הם בוחרים לעצמם לא את הציוד, הרהיטים והבגדים הטובים ביותר (ובעיקרון הם תופסים את כל זה כתמורות מהחברה - "
העבר: מכה מהעבר. כל האמת מפסיכולוג המשפחה אנדריי זברובסקי
העבר: מכה מהעבר. על פי סקרים (במדינות עם סוג תרבות אירופאי), גברים, לפני שהם יוצרים נישואים בגיל 30, בממוצע, יכולים לקיים עד עשרה שותפים מיניים ו / או ניסיונות ליצור יחסי אהבה רציניים. בנות, לפני נישואין מתחת לגיל 30, בממוצע, יכולות להיות עד חמישה שותפים מיניים ו / או ניסיונות ליצור יחסי אהבה רציניים.
האמת המרה על מתח
לפני כמה ימים הוזמנתי לטלוויזיה המקומית כמומחית לסיפור על מתח. הבקשה הייתה בערך "אתה יכול להגיד לי איך להתמודד עם לחץ בעבודה? ובכן, מה אתה יכול לעשות בישיבה במשרד כדי להיפטר מהמתח? " וחשבתי … יש כל כך הרבה מאמרים עם מתכונים ללחץ:
למה אתה צריך לפתח קשר עם השדה המשפחתי
תנועה מופסקת של אהבה או טראומה רגשית או הלם חזק עשויה בהחלט "לנתק" אדם מעצמו, מרגשותיו ורצונותיו האמיתיים. אחר כך אנו אומרים שאין מגע עם רגשות ראשוניים, אין מגע עם אנרגיות, ואדם מבלה את רוב חייו בפנטזיות וציפיות שהחיים איכשהו יהפכו את עצמם ויקרה נס.
