2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם חיו יצורים אידיאליים ומושלמים. השלמות שלהם הייתה שהם הוליסטיים לחלוטין, או, כפי שהיו אומרים כיום פסיכולוגים, מבוגרים או אנשים בוגרים. פעם אנדרוגנים התגאו בעצמאותם, בכוחם וביופיים וניסו לתקוף את האלים. לשם כך חילקו אותם האלים לשניים ופיזרו אותם ברחבי העולם. ומאז, אנשים נידונים למצוא את החצי שלהם
כולנו זקוקים לאהבה, "כדי למצוא את הנפש התאומה שלך", כפי שסבתותינו נהגו לומר. אהבה היא אחת האנרגיות שנותנות לנו כוח. לכן כל אדם שואף ליצור משפחה - עולם קטן שבו יכולה להיות הרמוניה ואהבה. עבור רבים זוהי משמעות החיים העיקרית. לאחר שנפגשנו עם זה, אנו מאמינים שמצאנו את נפש התאומה שלנו. פתאום, אדם שלא הכרנו קודם ניחן בנו בעל חשיבות רבה. אנו נוטים לייחס לו אפילו את התכונות שהוא למעשה אינו מחזיק. זה הופך להיות מושלם.
לפי איזה עיקרון אנו בוחרים שותף לחיים?
במובנים מסוימים הוא עשוי להיות דומה לאביו או לאמו, אולי במראה החיצוני, באיכויות מסוימות, בעיסוק, בהתנהגות. והכי חשוב, הוא קצת דומה לעצמנו. אנו אוהבים בו חלק מעצמנו, אנו מזדהים איתו. אחרי הכל, "חצי" הוא חלק ממני. אנו מנסים לבנות מערכות יחסים שלדעתנו הן אידיאליות. ומי אמר שלאדם הזה צריכה להיות אותה תמונת עולם? אם תמונת העולם שלו שונה מאוד משלך, הוא יתנגד למה שאינו טבעי עבורו. ולהכחיש את התכונות המיוחסות לו. או לנצל את המצב. יש הרבה תרחישים. התוצאה היא אחת - אנשים מתפזרים ושומרים על זכרונותיהם מאהוביהם לשעבר. לפעמים כל חיי. הפרידה היא לרוב כואבת מאוד לאחד או לשני השותפים. כי הציפיות מהאידיאליות של האחר, ומכאן האידיאליות של עצמו, לא התגשמו. שנים רבות לאחר מכן, אנו זוכרים את האהבה האידיאלית הראשונה שלנו. עם הזמן, מיוחסות לאובייקט האהבה תכונות חיוביות יותר מאשר במהלך חיי הקשר. או שלילי, כי יש לך מזל. אחרי הכל, אתה לא יכול פשוט לקחת ולזרוק חצי מעצמך, נכון?! זה כמו לחתוך זרוע או רגל. כאב פנטום.
המצב מחמיר במיוחד במקרה של גירושין, כאשר כבר היו חיים משותפים, ילדים. נראה שאנשים התפזרו, אך ממשיכים להתנהג כאילו הם עדיין חיים יחד. טענות טענות זו לזו, דרישות. וכאן עולה שאלה גדולה - מדוע כל כך קשה לשכוח, להשתחרר מהאקסית? השאלה היא בגרות האישיות של שני בני הזוג.
ניתוח עסקאות מצביע על כך שיש בכל אחד מאיתנו שלוש מצבי אגו: הורה, מבוגר וילד.
- מצב האגו של ההורים מכיל גישות והתנהגות שאומצו מבחוץ, בעיקר מהורים. כלפי חוץ, הם מתבטאים לרוב בדעות קדומות, בהתנהגות ביקורתית ואכפתיות כלפי אחרים. באופן פנימי הם נחווים כאזהרות הורים ישנות שממשיכות להשפיע על הילד הפנימי שלנו. במערכות יחסים, זה מתבטא בהשקעה של ההורה במשמורת מוגזמת, בתפקיד מעין "אמא" (אבא), שבטוחה שהחצי ייעלם בלעדיה, ימות מרעב, יקפא וכו '. כאשר מתרחשת הפסקה, הגישה "יש לי את השנים הטובות ביותר עבורך, ואתך …" טינה, טענות, תלונות … אבל אף אחד לא ביקש לשים את השנים הטובות ביותר על המזבח.
- מצב האגו של הילד מכיל את כל הדחפים שעולים באופן טבעי אצל ילד. הוא מכיל גם תיעוד של חוויות, תגובות ועמדות כלפי ילדים ואחרים בגיל הרך. היא מתבטאת כהתנהגות "הישנה" (הארכאית) של הילדות. ילד קטן תלוי בהחלט בהוריו (גדולים אחרים). במצב זה, אדם מאמין שכולם סביבו חייבים משהו, ובמיוחד לשעבר.אם האישה לשעבר היא בתפקיד הילד ביחס לבעל, היא תלויה בו לחלוטין, אינה מסוגלת לנהל את חייה בכוחות עצמה, "לא יכולה לחיות בלעדיו". להבנתה הבעל לשעבר מחויב לפרנס אותה עד סוף ימיה, גם אם היא עצמה הייתה הסיבה לגירושין. ואם הוא מסרב, אז היא בהחלט יכולה לנקוט בכל מיני מניפולציות וטריקים כדי לעצבן אותו. "אני לא אתן לו חיים." למה? ולכן. הבעל לשעבר הוא בתפקיד הילד אם האישה הייתה ההורה במערכת היחסים המשפחתית. לעתים קרובות גברים כאלה מתחילים לשתות - התמכרות אחת (על חפץ משמעותי) מוחלפת באחרת. אכן, במצב זה, הוא חסר אונים לחלוטין. "תראה כמה אני אוהב אותך, כמה רע לי, אני קטן, רחם עלי." שאר חייו של הילד מוקדשים למניעת השותף לשעבר לנשום, במקום לבנות מערכת יחסים חדשה כמו מבוגר.
- מצב האגו של המבוגר אינו תלוי בגיל האדם. הוא מתמקד בתפיסת המציאות הנוכחית ובהשגת מידע אובייקטיבי. המבוגר מאורגן, מותאם היטב, בעל תושייה ופועל על ידי חקר המציאות, הערכת האפשרויות שלו וחישוב האפשרויות שלו בנחת. ניתן להשוות מבוגר לאנדרוג'ין עצמאי שאינו זקוק לאחר כדי לחוש בשלמותו. אדם שנמצא במבוגרים עוזב מערכת יחסים אחת ולתמיד, זוכר את האקסית שלו בחיוך. הוא לא ידרוש פגישות מיותרות, יסדר את העניינים, יערער או יעשה ילדים. הוא בונה בשלווה מערכות יחסים חדשות, ולעתים קרובות בהצלחה, שכן כישלונות העבר אינם מונעים ממנו להאמין בעתיד מאושר.
בכל רגע, כל אחד מאיתנו נמצא באחד משלושת מצבי האגו האלה.
החלק הקשה ביותר הוא לאנשים הנמצאים בעמדה של ילד או הורה. מכיוון שהם נכנסים למערכות יחסים תלויות, כאשר בדרך זו או אחרת הם בנו את חייהם סביב האחר, חיו על פי האינטרסים שלו, החלומות שלו, החיים שלו, ולא שלהם. על זה נאמר גם "לשים את האחר בצורה של אובייקט חלקי בעצמו". כלומר, למעשה, הוא התמזג איתו, עם אחר, עם אדם אהוב. ולכן, בעת הפרידה, כואב מנשוא לאבד חלק מעצמך. מכאן, דיכאון ממושך, חוסר נכונות להאמין, לקבל ולהרפות מהמצב הנוכחי. מסתבר שפיזית מושא האהבה כבר התרחק, הלך, אך ברמה הנפשית הוא עדיין חי בלב, בנשמה. ואז כל האהבה, כל השנאה נשפכת על מי שנמצא בפנים … חוסר נכונות לחיות בעת הפרידה היא רצון להרוג את החלק הזה בעצמו שפעם היה מנכס. דיכאון הוא תוקפנות שמכוונת את עצמה.
כמובן, ניתוק היחסים עם בן זוג אהוב כואב לכולם. אובדן "החצי שלך", אובייקט משמעותי, הוא טראומה שצריך לחוות. זה נתפס חזק כמו מותו של אדם אהוב, זה צער. ומישהו עוד יותר גרוע - כעס, קנאה, רצון לנקום מתווספים לאבל. עבודת האבל (עקב אובדן חפץ משמעותי) חייבת להיות גם היא מוצלחת. עבור חלק, זו אחת הדרכים להפוך למבוגר. וזה תלוי רק בנו באיזו עמדה נקלע כשנצא מהקשר - רטנות, האשמת כולם מסביב בצרות ובקשיים שלהם, ילדים אינפנטיליים, האשמת כולם בצרותיהם ומחכה שמישהו יפתור את בעיותינו, או מבוגרים, שיבנו מערכות יחסים חדשות וחיי משפחה מאושרים.
מה אתה יכול לעשות כדי להקל על ההתגברות על האובדן? איך לשכוח את האקסית שלך?
מסלול זה אינו קל, אך ניתן כמובן לתת המלצות:
- קבל את העובדה שהוא כבר הלך.
- אל תנסה להחזיר את מה שכבר מת. אי אפשר להדביק כוס שבורה.
- אל תייסר את עצמך במחשבות כיצד ועם מי הוא נמצא שם בחיים אחרים. אל תשאל את החברים שלך עליו.
- מצא את תחומי העניין והתחביבים שלך. בנה חיים משלך.
- שנה את הסביבה. אנשים חדשים = תחביבים חדשים = עמדות חדשות.
- תאר את ערכיך וסדרי העדיפויות האישיים שלך. עקוב אחר סדר העדיפויות האישי שלך בכל עת.
- תבין שהאדם העיקרי בחייך הוא אתה!
יחד עם זאת, כמובן, יש להבין שאי אפשר לשכוח את הראשון. אבל לזכור אותם בחיוך, כמשהו טוב, זה די. זה אומר לסלוח לטענות שלך ולהודות להן על חוויה טובה. הרגשות השליליים שלך, גירוי, כעס, קנאה, קנאה - רק מונעים ממך לחיות. אם אינך יכול למחזר אותם בעצמך, פנה למומחה.
איך יוצאים מתפקיד הורים או ילדים והופכים למבוגרים?
- קח אחריות על עצמך. אף אחד לא חייב לך כלום ואינו חייב לעשות דבר.
- לתת לאחרים להיות אחראים לעצמם. גם אתה לא חייב כלום לאף אחד ולא חייב כלום.
- למד לתת חופש לאחרים. לכל אחד יש זכות לדעה משלו ולחיים שלו.
- הרשה לעצמך ולאחרים לטעות. שום דבר לא מושלם בעולם הזה.
- בכל לבי, מאחל לאקסים שלך אושר והתמקד בחיים המאושרים שלך. מגיע לך!
מוּמלָץ:
האקס רוצה להיפגש
על פי סקרים (במדינות עם סוג תרבות אירופאי), גברים, לפני שהם יוצרים נישואים בגיל 30, בממוצע, יכולים לקיים עד עשרה שותפים מיניים ו / או ניסיונות ליצור יחסי אהבה רציניים. בנות, לפני נישואין מתחת לגיל 30, בממוצע, יכולות להיות עד חמישה שותפים מיניים ו / או ניסיונות ליצור יחסי אהבה רציניים.
לקוח קשה או פסיכותרפיסט קשה?
ניתן לחלק את הלקוחות שאיתם פסיכותרפיסטים מתקשים לתקשר, לשתי קבוצות - חלקן עם מחלת נפש כרונית, אחרות עם הפרעות אישיות. כמובן שללקוחות אלה יש את ההפרעות הבולטות ביותר, ככלל, לטווח הארוך, שהפרוגנוזה עליהן מוטלת בספק רב. סגנון התקשורת של אנשים כאלה נראה מתריס:
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
זו נתון קשה, קשה מראש. האם אנו יודעים לקבל?
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?
למה נשים מסתובבות עם האקס שלהן
הרבה קורה במערכת היחסים בין גבר לאישה, כולל פרידה, פרידה. מישהו לוקח את זה ברוגע, מישהו דואג, אנשים נדירים ביותר שהם אדישים במצב כזה. לגברים שאיתם הזדמן לי לעבוד כפסיכולוג הייתה לעתים קרובות השאלה "למה האקס שלי מתקשר אליי, רוצה להיפגש וכו '?
