הכירו בסימני שנאה עצמית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מכשולים בדרכנו נגרמים לעתים קרובות עקב תיעוב עצמי עמוק. הפסיכולוג החברתי צ'ארלס רויזמן מציין חמישה סימנים ברורים של תיעוב עצמי ודרכים לסייע להיפטר מהתחושה הלא מודעת הזו ולהיות שלם

שנאה עצמית היא תחושה שאנחנו ממעטים להבין, אומר צ'ארלס רויזמן. - ראשית, זה כל כך לא נעים והרסני שאנחנו מחליפים את זה. שנית, כאשר אנו נתקלים בקשיים, לעתים קרובות אנו חושבים שאנשים אחרים או נסיבות שליליות גרמו להם. קשה לנו להודות שהם נגרמים על ידי הבעיות הפנימיות שלנו ועל ידי מה שיוצר את הבעיות האלה: בצורה לא ראויה לעצמנו.

מדוע אנו מדברים על שנאה ולא על חוסר ביטחון עצמי או הערכה עצמית נמוכה? "מכיוון שזו תחושה מוגדרת מאוד הגורמת לתפיסה מעוותת של עצמנו כמפלצת: אנו תופסים את עצמנו לגמרי כרעים, לא מספקים וחסרי ערך".

היצור המגעיל שאנו רוצים להסתיר מאחרים ומעצמנו בכל מחיר הוא למעשה יצור פצוע: בילדות, בני משפחה או הסובבים אותנו עינו אותנו, ייסרו אותנו בלעג, האשמות בלתי פוסקות, ניכור, דחייה והתעללות, ו כל זה גורם לנו עדיין להתבייש בעצמנו.

אלימות בעבר גורמת לנו לחשוב שאנחנו עושים לא בסדר כל הזמן, ואולצים אותנו לנטוש את עצמנו לטובת אחרים, או לציית לאלה המשרים בנו פחד. אך ברוב המקרים אין לנו אפילו מודעות ברורה למה שחווינו. ובמקום לרחם על עצמנו, אנו ממשיכים להתעלל בעצמנו ורואים בעצמנו פתטיים.

בעיקרו, תיעוב עצמי הוא אהבה שהתאכזבה והפכה להיפך. בגלל הטראומה, איננו יכולים להפוך למי שאנחנו מקווים להיות. ואנחנו לא סולחים לעצמנו על כך.

הרעיונות הפגומים שלנו לגבי עצמנו אינם יכולים אלא להשפיע על חיינו. אבל אם נמצא אותם, יש לנו סיכוי להשתחרר מהם.

צ'ארלס רויזמן מציע שלוש דרכים לריפוי:

ראשית, לראות כיצד אנו מתייחסים לאחרים - תובעניים, ביקורתיים - על מנת להבין טוב יותר כיצד הם התייחסו אלינו.

שנית, זהה את הדימויים העצמיים השליליים שלנו ונסה להבין מהיכן הם באו.

שלישית, והכי חשוב, ללמוד להבחין בין פנטזיה למציאות: האם הנזיפות שאני פונה לעצמי מוצדקות? האם אני באמת אשם או שאני מרגיש אשם בגלל שהוטמעתי באשמה באופן קבוע?

יש צורך בשלב כלשהו להיכנס למאבק עם עצמך ולהפסיק לשפוט את עצמך מראש. על ידי הכרה בסימני התיעוב העצמי בתחומי חיים שונים, נוכל לקבל בשלווה רבה יותר את החסרונות שלנו, כמו גם את היתרונות שלנו.

ביחסינו

רבייה של אלימות, קושי ביצירת מרחב אינטימי. מכיוון שאיננו מודעים למה שהם עשו לנו, אנו מסתכנים, מבלי לשים לב לכך, בתורנו להיות קשובים, מאשימים, מדכאים ומשפילים שותפים, ילדים, קולגות … "האלימות שאנו משחזרים מגבילה את יכולתנו לאהוב. אחרים כאלה. כפי שהם, ומראים את עצמנו כפי שאנו באמת. כלומר, בסופו של דבר ליצור אינטימיות ".

אנחנו מתחבאים מאחורי דימויים עצמיים חיוביים (חמודים, אידיאליים, מסורים) או פרובוקטיביים מדי ("אני מי שאני, אם תרצו או לא", "אני מעריך את החופש שלי יותר מדי כדי להסתבך עם מישהו") … עמדות אלה מאפשרות לנו להרחיק אחרים, אך הן גם מסגירות חוסר ביטחון עצמי עמוק.

בהישגינו

חלומות נטושים, כשרונות קבורים באדמה."בשל העובדה שאיננו אוהבים את עצמנו מספיק, קשה לנו להשיג את מטרותינו: איננו מתייחסים ברצינות לחלומותינו, איננו מעזים להגשים את רצונותינו, אנו פשוט לא נותנים לעצמנו הזדמנות כזו, "אומר צ'ארלס רויזמן.

תמיד דחינו את החיים שהיינו רוצים לנהל מאוחר יותר: איננו מרגישים את עצמנו ראויים לאושר, וגם לא מסוגלים לכך.

ואז או שאנו מנחמים את עצמנו או עוסקים בחבלה עצמית. ובכל זאת אנו אף פעם לא מממשים את הפוטנציאל המוערך שלנו. השעמום והתחושה שאנחנו לא חיים את חיינו הם סימנים בטוחים לתיעוב עצמי שאיננו מזהים. כדי להשלים עם התסכולים שלנו, אנו משכנעים את עצמנו שאף אחד בחיים לא עושה מה שהוא רוצה.

בעבודתנו

שאיפות שלא התגשמו, תסמונת מתחזה. באופן דומה, תיעוב עצמי מעכב התפתחות מקצועית. אם אנו משוכנעים בחשיבותנו, אם איננו נותנים לעצמנו את הזכות לטעות, הרי שכל מפגש עם קשיים בשליטה במשימות חדשות, כל ביקורת עלולה להפוך לבלתי נסבלת. במקום להקשיב לרצון שלנו להתפתח, אנו מעמידים פנים שאין לנו שאיפה, שאנו נותנים זכות זו לאחרים. "אנו מפנים את הזלזול שיש לנו כלפי אלה שמצליחים ואנו מקנאים בהם, למרות שאיננו יכולים להודות בכך בפני עצמנו", אומר צ'ארלס רויזמן.

אם למרות כל זאת, נשיג עמדה אחראית, נתמודד עם תסמונת המתחזה: "איננו מרגישים מסוגלים לבצע את התפקידים המופקדים עלינו, ואנו מבועתים מהמחשבה שאנו עומדים להיחשף", הוא מסביר. שנאה עצמית מפריעה לזהות את היתרונות שלנו: אם נצליח, זה רק בגלל שאחרים טועים בנו.

בגוף שלנו

חוסר הכרה ביופי, הזנחת בריאות. האופן שבו אנו דואגים לעצמנו קשור ללא ספק לכמה אנו מעריכים את עצמנו. אם פעם היינו מוזנחים, עכשיו אנחנו מזניחים את עצמנו: בגדים חסרי צורה, שיער מרושל … מצב טבעי.

מה שלא כל כך מובן מאליו, “התיעוב העצמי מתבטא גם בהזנחה של בריאותנו: איננו הולכים לרופא שיניים, רופא נשים. אנו חושבים שמגיע לנו ההרס, הסבל הזה, ולא מעזים להראות למישהו את חלקי גופנו שעלינו להתבייש בהם.

בהתקשרות שלנו

הצורך בקביים, קושי בבחירה. "כשהיינו ילדים ולא הצלחנו לקבל אישור על קיומנו באמצעות אישור, אישור, הכרה מההורים, זה פגע ביכולת שלנו להיות עצמאיים", מסביר צ'ארלס רויזמן. לאחר שהתבגרנו, איננו יודעים לקבל החלטות, לבצע החלטות בעצמנו. אנחנו עדיין צריכים לסמוך על מישהו, ואם מישהו כזה אינו זמין, אז על משהו. התמכרות זו יוצרת כר גידול לצרכים כפייתיים ולהתקשרויות כואבות. זה גם גורם לנו להיות חשופים להטרדות מיניות ומניפולציות זדוניות. כך או אחרת, זה מעיד על השכנוע שלנו שבעצמנו לא מגיעה לנו זכות הקיום.

צ'ארלס רוז'מן - מייסד פסיכותרפיה חברתית; מחבר הספר "איך ללמוד לאהוב את עצמך בזמנים קשים"