רומנטיקה שהופכת לאלימות: כיצד ניתן למנוע זאת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

דבר זה עובר לעתים קרובות במודעות של שותפים. ומכיוון שזה לא מתממש, אז אין לאדם זמן להגיב אליו כראוי על מנת למנוע את ההסלמה והצמיחה של ההרסניות במערכת היחסים … כדי להבין מה בדיוק קורה בזוג, ראשית נבין את ההגדרות של מושג הרומנטיקה ומושג האלימות.

רומנטיקה היא חוויה של אושר חריף עקב סיפוק הצורך באישור ערך: הערך האינדיבידואלי שלך ביחסו אליך מאושר על ידי אותו אחד ויחיד, שאישורו נראה לך הנחשק ביותר. אתה מרגיש אופוריה וברעיון שבטווח הארוך הצורך שלך יענה - אתה מתכנן תוכניות לעתיד, אתה מלא אופטימיות והשראה. נוסחת האהבה יכולה להתבטא כך: אישור ערך + אישור ערך = אהבה הדדית.

אלימות היא סימן לכך שהאדם הפונה אליה אינו יודע כיצד או אינו רוצה להשיג את מבוקשו בדרכים לא אלימות. אמצעים לא אלימים הם הסכמים, בקשות ושכנוע שאינם מכילים פיחות. לכל מבוגר יש בדרך כלל אפקטיביות אישית כזו או פשוט כוח אינדיבידואלי, אך מסיבה זו או אחרת, במצבים מסוימים, הוא עלול לא להרגיש זאת בעצמו. כלומר, אלימות היא ביטוי של חוסר תפקוד של יעילות הפרט, חוסר אונים סובייקטיבי, "החלקה" לא מודעת לצורות אינטראקציה לא פרודוקטיביות, לא הרמוניות, המכילות פיחות של בן הזוג והעצמי.

בהתאם להגדרה זו, כל מניפולציה פסיכולוגית היא גם סוג של אלימות. יתר על כן, מניפולציות פסיכולוגיות גסות עשויות להיות פחות יעילות מאשר מניפולציות פסיכולוגיות עדינות, כמו למשל הדלקת גזים - אם בעצם מתכוונים להשפעה כלשהי על אחרת כדי לגרום לו לעשות משהו שהוא לא תכנן לעשות או להפסיק. אותו בעובדה שהוא תכנן.

כפי שניתן לראות מהגדרת האלימות, הפחת הוא כביכול "מובנה" בתוכו והוא, כביכול, המרכיב הפעיל המייצר את האפקט שהמניפולטור צריך. מכיוון שכל פחת סותר את הצורך שלנו לאשר מחדש את הערך, את עצם הצורך שאנו מספקים בצורה הטובה ביותר כאשר אנו אוהבים אותו, כלומר אנו מרגישים בעלי ערך בעיני מי שהוא מעריך את יחסו אלינו.

ערך ועוצמה (כלומר אותה יעילות אישית) הם שני צדדים של אותו מטבע, שהוא מעין מטבע המסתובב בכל מערכת יחסים אנושית. אם אתה אהוב ומוערך על ידי מישהו שאתה אוהב ומעריך, אז אפילו ברמה הפיזית אתה מרגיש התרוממות רוח, נחשול של כוח, השראה. הפיחות הוא גם אוטומטי ו"יחלש "של בן הזוג, כלומר מעין הפחתה מלאכותית של האפקטיביות האישית שלו, דיכוי הרחבתו. זה עובד כך: כל אפקטיביות אישית מבוססת על התחושה הסובייקטיבית של המראה החיצוני של עצמך, כלומר על ידיעת הערך הבלתי מותנה של עצמך. וכדאי לגרום לאדם לפקפק בערך שלו - והוא יהיה צפוי, נשלט, נשלט, מדוכא.

הצורך באימות ערך הוא צורך מרכזי מהקטגוריה של צרכים אנושיים חברתיים. עקרון הערך הוא דבר שצריך לקחת בחשבון בזוגיות אם אתה רוצה שהזוגיות שלך תהיה נעימה, נוחה ומאושרת לאורך זמן אחרי שלב "זר הממתקים".כדי להוציא את הסיכוי לאלימות מכל סוג שהוא ממערכות יחסים אלה, עליך להוציא פיחות בכל צורה שהיא - פיחות של עצמך ושל בן זוגך. …

… זה אם תפתח את השאלה בצורה תמציתית ו"טכנית "מאוד. יותר תיאורי, בפירוט ועם דוגמאות מהפרקטיקה על כל זה בספרי החדש "עדין כשושנים, מסוכן כמו קוצים: אנו, רגשותינו ועקרון הערך" (כותרת עבודה). הספר מתוכנן לצאת בשנה הבאה בהוצאת ג'נסיס … וגם זה נדון באוויר, שארגן עמיתי אנדריי זלוטניקוב: