כעס הוא לא תוקפנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: אולג צ'ירקוב

כעס הוא רגש. תוקפנות היא פעולה.

הכעס הוא מה שאני מרגיש. תוקפנות זה מה שאני עושה.

להרגיש ולעשות זה לא אותו דבר. יתר על כן, עבור אותה תחושה, אתה יכול לבחור בפעולות שונות.

אתה יכול לכעוס ולא להתבייש.

אפשר לכעוס ולא לגרד.

אתה יכול לכעוס ולא להכות.

הבחירה היא תמיד שלי.

באופן כללי, ישנן דרכים רבות לכעוס. למשל, באופן פיגורטיבי, ניתן להבחין בין שתי אפשרויות: "אני כועס", כלומר הוא גדול ממני; או כש"כעס בי "ואז אני כועס יותר. היכן שיש "כעס בי", ברור שיכול להיות משהו אחר, מה שאומר שיהיה מקום לרגשות אחרים, ואז תוכל לפעול לא רק מתוך כעס, אלא גם תוך התחשבות בחוויות אחרות. במקום בו "אני כועס", לא ניתן להבחין בשום דבר אחר.

אבל העיקר הוא על מה אני מדבר עכשיו, ומה שמתברר כחידוש עבור רבים: אפשר לכעוס, זה אפילו שימושי. תוקפנות היא בחירה.

כשאני מתעצבנת, מתוסכלת, כועסת, כועסת ואפילו כועסת, אני יכול לעשות הרבה או לא. והפעולות הן הבחירה שלי, שעליהן אני אחראי.

חשוב מאוד לשים לב להבחנה הזו. לכן, רגשות מופיעים לפני שיש לנו זמן לממש אותם. פעולות הן עניין אחר לגמרי, ניתן לבחור אותן ולבצע אותן על סמך בחירתן החופשית והמודעת. וזו גם בחירה. סירוב בחירה, אגב, הוא גם בחירה, אם זאת.

אף אחד מעולם לא מת מכעס. עקירתו עולים קשיים פסיכולוגיים רבים. הכעס מפעיל את כוחות הגוף להתגבר עליו, מכיוון שהוא מעיד על הפרת גבולות, פיזית או פסיכולוגית, או מפגש עם מכשולים בדרך למה שאתה רוצה. תוכל להגיב להודעה זו בדרכים שונות:

1. "להתפוצץ", להיות המום מכעס, להיקלט בו ולפעול מתוך השפעה, לחלוטין כבר לא לשלוט במעשים שלך.

2. אל תשפוך את הכעס שלך בבת אחת, צבר אותו במודע על מנת להשתמש בו בצורה מרוכזת שבה אנרגיית ההישג חשובה לי ביותר.

3. השתמש באנרגית הכעס כדי לגייס את הכוחות שלך על מנת להדוף מתקפה או לתקוף מכשול בדרך למשימה, כולל התנהלות כתוקפן כלפי אחרים.

4. הכחיש את הכעס שלך, אל תשים לב לזה.

5. שימו לב לכעס שלכם, אבל עצרו אותו כי הוא לא במקום בכאן ועכשיו. קח אותה לחבר בבר או לפגישה פסיכותרפיסטית כדי להתמודד איתה במצב רגוע.

6. הרחב את הכעס על עצמך, התחל לנזוף בעצמך על התחושה הזו כלא מקובלת, לגדל רגשות אשם ובושה.

7. שים לב לכעס שלך, אמור לעצמך על כך, למשל - "אני כועס" (לעתים קרובות זה לבדו כבר יכול להספיק כדי לא לחמוק דרך "מרחב הרצון החופשי" ולהיות מסוגל לבחור בפעולות הבאות).

8. שמים לב לכעס שלכם, אמרו על מה אני כועסת לזולת בצורה של "מסר אני".

9. שים לב לכעס שלך, דבר על כך ונהל דיאלוג, הבהרת רגשותיו של האחר, בחינת אפשרויות להתפתחות אירועים, בחירת המתאים ביותר לעצמך, בהתאם לשיחה.

10. הרגישו את הכעס שלכם בגופכם כתהליך מתפתח. תנו לו את הזכות להיות, ללא צורך מיידי להגיב בחוץ כרגע, לחיות אותו, לחקור וכאשר השיא שוכך, להבין מה זה, למי ולמי הוא מכוון, לפעול מתוך תחושה של " הגל השני ", וכבר בוחרים מה לעשות וכיצד לעשות זאת בהתאם להקשר, למצב, לכוונות, לניסיון ולמגבלות.

ניתן להשלים רשימה זו, אך כבר בצורה זו, היא מראה שניתן להתמודד עם הכעס בדרכים ובפעולות שונות, ולכן ההשלכות, הן עבור עצמך והן עבור אחרים, בסופו של דבר יכולות להשתנות מאוד. ברור גם כי אין נקודה אחת נכונה. אפילו הנקודה הראשונה יכולה להיות שימושית, למשל, בסיטואציה שבה אין מוצא אחר מלבד להילחם עד הסוף, להילחם על חייכם או יקיריכם.שאלה נוספת היא באיזו תדירות המצב הזה יהיה בחיים? וכמה פעמים זה קורה? אבל אלה כבר שאלות לניתוח מעמיק יותר. לעת עתה, אני רק רוצה לומר שכעס הוא חשוב, אך פעולות נוספות יכולות להיות שונות מאוד.

הכעס, גם שלו וגם של אחרים, ראוי לכבוד, קבלה ותשומת לב. היא, יחד עם רגשות בסיסיים אחרים, נחוצה להישרדות ולהתפתחות. אבל כעס הוא לא תוקפנות. לרוע המזל, אנו לא מרשים לעצמנו לכעוס כי אנו מפחדים מתוקפנות, משלנו או של מישהו אחר. מכיוון שמושגים אלה נדבקים לעתים קרובות במוח. אבל כעס ותוקפנות זה לא אותו דבר. יכול להיות פער בין גירוי לתגובה. על ידי חשיפה והתרת הכעס שלי, אני מרחיב את הפער הזה, ומאפשר להופיע מרחב בחירה.

ואז, כשאני מבחין בכעס שלי, אני יכול להתחיל לחקור אותו: במה מדובר? לגבי מה? בשביל מה? ובחירה בסופו של דבר לא חייבת להיות תוקפנות. בהתמודדות והבנת הכעס שלי, אני יכול לעמוד בכעסו של אחר, היכן שאני רואה בכך צורך. למשל, לאפשר, לקבל, לכבד את הכעס של הילד, את זכותו לרגשות, לעזור לו להבין טוב יותר את הכעס שלו (למשל, לצייר או לדמיין אותו) על ידי הסבר כיצד להתמודד עם זה. במקביל, ניתוח אילו פעולות מקובלות, אילו לא ואילו דנים בהן. ומהן ההשלכות, כולל אחריות.

אין זה אומר שאין צורך להתגונן מפני תוקפנות של אחרים. אני מוכן לעמוד בכעסו של אחר כל עוד מדובר ברגשות, ולא בפעולות אגרסיביות. כולל מילד. ההבדל פשוט מאוד: רגשות הם מה שקורה לאדם, תוקפנות היא מה שהוא עושה, פורץ בכוונה את גבולות הזולת. כאן האמת עולה ניואנסים רבים ושונים. למשל, מי מגדיר את הגבולות הללו וכיצד? האם הם תמיד ברורים? יש נושא לדיונים מפורטים יותר, לעת עתה רק אציין כי עדיין קיימים רעיונות ונורמות מקובלים, לעתים מותנים מבחינה תרבותית, ולכן כדאי להתחיל מהם. ובכן, זהו עדיין טקסט המתמקד ביישום, קודם כל, לעצמו. ובמובן זה, כדאי להתחיל מהרעיונות שלך.

לאחר שגילית כעס, אתה יכול להפוך אותו לאבן הפינה של מערכת היחסים שלך עם אחר - מכיוון שאני כועס עליך, אתה עושה משהו לא בסדר. לפעמים זה באמת יכול להיות המצב, אם השני באמת מפר את הגבולות שלי ואז כדאי להילחם בחזרה. אבל כדאי גם לבדוק "איך בדיוק האדם הזה מפר את הגבולות שלי?" ויכול להתברר שאדם אינו מפר את הגבולות, אך פשוט אינו עומד בציפיותיי, כולל בשל העברת הפחדים, הכאב, הייאוש שלי מניסיון העבר אליו. ואז שורשי הכעס שלי אינם באדם הזה, אלא בעובדה שאני מעביר אליו מצבים לא סגורים מהעבר שלי. השני לא ממש מחויב לעמוד בציפיות שלי ממנו. ואז הכעס שלי יכול להגיד לי עם מה להתמודד בעצמי או במערכת היחסים שלנו.

כל זה לא אומר שתמיד יש להימנע מתוקפנות. הוא נתפר לגוף ברמה הביולוגית ונקבע במידה רבה הורמונלית. אך בבני אדם, בניגוד לבעלי חיים, גם הרמה והיחס לתוקפנות מוסדרים מבחינה אתית. תוקפנות יכולה להיות גם חלק מהמשחק: בעסקים, ספורט, סקס. כאן זה אפילו הכרחי. תנאי חשוב, למעשה, להבדיל בין תוקפנות בריאה לאלימות הוא הנכונות, הרצון וההסכמה לכללים אלה של כל הצדדים המעורבים. על פעולה אחת ואחת, אתה יכול לקבל הרבה הנאה והרבה כסף, או שאתה יכול לקבל עונש מאסר, תלוי כמה זה היה בהסכמה ובמסגרת החוק. זה אם אתה מגזים. וכך, בחיים, כמובן, יש הרבה מקומות לתוקפנות, אפילו במטבח, אפילו באוטובוס, העיקר הוא תמיד בחירה של אדם. עדיף להיות מודע לכך. למרות שאחרי צפייה בסדרה "צ'יקי", למשל, ברור שאין זה סביר באותה מידה בכל מקום. לעת עתה.

אבל ברור לי שכעס הוא בלתי נמנע. אבל תוקפנות היא אופציונלית.