2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כולנו חיים בחברה, אז זה יהיה טיפשי לא להבין שהחברה משפיעה עלינו. יתר על כן, לשם כך משתמשים בערוצי תפיסה שונים, זו התקשורת, האינטרנט, פרסום בכל מקום, וגם האנשים סביבנו. הסביבה תמיד תהיה בראש רשימת ההשפעות. למה? הכל פשוט כאן, הסביבה שלנו ברובם, אלה אנשים שמוכרים לנו, ועם דעתם אנו מתחשבים.
כמובן, בין הסביבה שלנו ישנם אנשים שהם משמעותיים יותר ופחות משמעותיים (או שאנחנו פשוט חושבים כך). מטבע הדברים, הם גם משפיעים עלינו. כולנו יצורים חברתיים, ולכן ההסתגלות בחברה תמיד תהיה חשובה לנו. אחרי הכל, כאשר אתה חברתי היטב (מותאם בחברה) קל לך יותר להשיג תוצאות מסוימות. סוציאליזציה מרמזת על התפתחות מספקת של אינטליגנציה רגשית.
EI נקרא גם אינטליגנציה חברתית, המאפשרת לך לזהות רגשות ורצונות של אדם, כמו גם את היכולת לנהל את הרגשות והרצונות שלך על מנת להשיג מטרות מעשיות. אחת מהן היא למצוא אושר.
לצד האינטליגנציה הרגשית, יש לנו תכונה נוספת, כמעט כל האנשים זקוקים לאישור מהסביבה שלהם. אחרי הכל, כאשר משבחים אותנו, אם כן, אנו חשים שמחה, מצב הרוח שלנו משתפר. הסיבה היא, הורמונים שנכנסים למוח שלנו, הורמונים של הנאה. זה כמו בסיטואציה עם תלמיד, כשבעיה שנפתרה הוא מקבל חטיף שוקולד מהורה. המוח שלנו פועל בערך באותו אופן, בעוד הוא אוהב להלל אותו, והוא מקבל הורמונים.
לעתים קרובות קורה שההשפעה מהסביבה הקרובה הופכת לא בטוחה לאדם. זה קורה במצבים בהם אדם, המשתמש בכישורי האינטליגנציה החברתית שלו, מתחיל לצמוח. תמיד יהיו סביבך אנשים שלא יאהבו את זה. למרות שהם מסווים את נקודת המבט שלהם על ידי טיפול באדם. ואז, בניגוד לצמיחתו של אדם, התנועה שלו לעבר האושר, סביבה כזו מתחילה לתמרן.
המניע האמיתי של הסביבה, ברגעים כאלה, הוא הפחד שהיא תאבד שליטה על האדם הזה, ועבור חלק (במיוחד ההורים), השליטה חשובה מאוד. ויש גם חשש שאדם, המשתמש בכישורי סוציאליזציה, יצליח להשיג את מה שאחרים לא יכולים או לא יכולים להשיג בו זמנית. לכן, האדם זוכה לשבחים פחותים ולגינוי יותר.
מצב כזה יכול לשנות מאוד את חייו של אדם, כי אם הוא נכנע למניפולציות ויפסיק לגדול, סביר להניח שהוא לא ישיג את אושרו. הסביבה במקרה זה, כמובן, תיתן לו מתכון פשוט יותר לאושר, אך האם היא מתאימה לאדם? או אפשרות אחרת, כשאדם עדיין בוחר בהתפתחות. במקרה זה היחסים עם אחרים הופכים, בלשון המעטה, למתוחים. הדבר גורם לחוויות רבות, לחלקן יש חשש עז משינויים כאלה. עבור אנשים, מערכות היחסים עם יקיריהן חשובות יותר מהאושר שלהן. וזו, לדעתי, בגידה לא רק בעצמך, אלא גם בילדיך.
בכנות, האם אתה יכול לומר שההורים או יקיריכם, המתנגדים כעת לצמיחה והתפתחות שלכם, חיים חיים מאושרים? לעתים קרובות יותר, לא. אבל אם אתה חושב על זה, אז היית צריך לקבל אושר "בירושה". אם ההתפתחות והצמיחה האישית שלך עוזרים לך באמת להיות מאושרים יותר, אז יש תקווה שתצליח להעביר את המיומנות הזו הלאה, להפוך למאושרת ולילדים שלך.
הפסקת תקשורת עם יקיריהם, כמובן, אינה כדאית, במיוחד עם ההורים, אולם כדי לקצר תקשורת זו בעת הצורך, אולי עדיין בהחלט ניתן להסכים לא לגעת בנושאים מסוימים בתקשורת. זכור כי אינך יכול לשנות את יקיריך, אך אתה בעצמך די מסוגל לשנות לטובה.
חיה בשמחה! אנטון צ'רניך.
מוּמלָץ:
החברים שלך מושכים אותך לתחתית. או תופעת דלי הסרטן
"אנשים שאינם יכולים לעשות משהו יבטיחו לך שגם לך זה לא יסתדר". המרדף אחר האושר מצב אופייני - אדם חולם לשנות את חייו לטובה ועובד קשה בשביל זה, הוא רעב להצלחה. והסובבים אותו, להיפך, בטוחים בכישלונו ובכל דרך אפשרית מכניסים מקלות לגלגלים.
אני אוהב אותך. גם לי אין אותך
רבות נכתב על אהבה לא הדדית, וככלל, מצד המאהב. אוהב ללא אנוכיות וללא תנאי, סובל וצמא, מוכן לכל דבר למען האהבה. דמותו של המאהב הזה מאוד רומנטית ואוהדת, היא משמשת באופן פעיל בתרבות שלנו עם הסימן "טוב". לדימוי של מערכת יחסים מתפרקת יש בדרך כלל תכונות של יהירות, נרקיסיזם וקור.
בגידה. לרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, מעמיד אותך בצד האינסטינקט
במשך מאות שנים, בוגד הושווה למכה בלב עם פגיון. העובדה היא שלרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, זורק אותך לשוליים של אינסטינקט הרבייה ומותיר אותך לבד. בגידה בזמנים פרימיטיביים היא סירוב של אדם אחד לאחר לטובת שליש, השארת הדחיים ביער, שם פשוט אין סיכוי להישרדות ללא תמיכת שותף או כל הצוות.
בן הזוג שלך מאשים אותך כל הזמן? מורכב אשמה. פסיכולוגיה של מערכות יחסים
השותף שלך תמיד מאשים אותך בהכל, מה עליך לעשות? ראשית, היה מודע לעובדה שיש משהו בתוכך שגורם לאדם האחר לקחת אחריות ולהעביר את האשמה אליך. בהתאם לכך, אתה מתרגם את זה איכשהו למגע. המשימה שלך היא להבין מדוע אחרים מאשימים אותך במשהו שלא עשית. אתה באמת לוקח את האשמה (גם אם אתה לא
כשהילד שלך משגע אותך
הפסיכואנליטיקאית הנודעת אדה לה שאן, מחברת הספר כאשר ילדך משגע אותך, מזהירה הורים מודרניים מפני "חוות דעת מומחים". למרות העובדה כי לה שאן היא המומחית הכי כזו, היא אומרת שאתה בעצמך מכיר את הילד שלך הכי טוב מכל וכי החלטות אחראיות לגידול ילדיך הן רק המשימה שלך.