על מה יש תחושות המתקשרות? אַשׁמָה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אדבר על אשמה העולה ברמה הרגשית של מערכת יחסים

… חווית אשמה יכולה להיות שמישהו נותן לך אחריות (לרוב) על רגשותיו. המסר המרכזי: "אני מרגיש רע בגלל מה שאתה עושה (לא עושה)".

המקור העיקרי לסבל האשמה הזה הוא קריסת הגבולות בגיל רגיש, בילדות

כאשר ההורה לא לקח אחריות הורית משלו, והילד לא ידע שהוא לא לוקח אחריות (בצורתו הרעילה ביותר. צורת האשמה)

- אם לא היה לי אותך (כלומר ילדים), הייתי מתגרש מאביך מזמן והייתי חי באושר … הנה האשמה על אומללות האם;

- אם לא היית שם, הייתי חיה את חיי ילדותי, ולא הייתי מבזבזת עליך אנרגיה ….. - כאן אתה אשם בחוסר המזל של אחותך הגדולה, שלכאורה סובלת בגללי;

- אם לא הייתי צריך להרוויח כסף עבור המשפחה שלי, הייתי משורר וחיה איך שאני אוהב … - - זו אשמת הסבל של אבי.

- אם אכלת טוב והתנהגת, אבא היה מגיע לעתים קרובות יותר …..

מסרים הרסניים ישירים אלה מבטיחים קרע עמוק בגבולות, ובעתיד אדם יסבול מאשמה אם מישהו קרוב אליו סובל במצב של הקרבה ויפקיד אחריות על עצמו ועל כוחו על עצמו.

להלן הקרס שנופל קורבן לאחריות נזקפת: "שנה, שמור על הרגשות שלי, אז אני אהיה מאושר."

כל אחריות שההורה לא לוקח מעוררת את אשמתו של הילד (מאוחר יותר - המבוגר), כלומר:

- אחד ההורים הוא קורבן ואינו יכול להבין זאת ולציין זאת ברוח: "לך, לילד אין שום קשר לזה, אני לא מתמודד עם חיי";

- אחד ההורים אינו יכול לקחת אחריות על רגשותיהם: "אני כועס, אבל לא בגללך, אלא בגלל מה שקורה בתוכי", מייחס את האשמה במקום זאת: "גרמת לי לכעוס כי היית רע"

- הורים אינם יכולים לקחת סמכות הורית ולהעביר את האחריות לילד:

"אתה מחויב לציית, לציית, לכבד מבוגרים וכו ', ואם אינך עושה זאת, אתה רע", במקום: "אני רוצה ש ….." "אני צריך ממך …."

- ההורים מעניקים לילד כל יכולנות, מפקידים עליו באחריותם - לוודא שהאב לא שותה, לגדל אחים ואחיות צעירים, וגם להשתמש בו כקלף מיקוח במפגשים שלהם.

… חווית אשמה יכולה להיות גם משמעות

שאתה לא לוקח אחריות. זה קורה לעתים קרובות בשל העובדה שלא הבנתם את הגבולות - מי אחראי על מה, ונפלתם באשמה.

אם שפוגעת (צועקת) בילד אינה מבינה שהילד משחזר את הטיפול בחוסר האונים שלה בילדותה, והולך במעגל של אשמה-תוקפנות.

הדרך היחידה להיחלץ מהמערבולת הזו היא לקחת אחריות על הטראומה שלך ולהסכים לטפל בה על ידי מטפל.

אב שהתגרש מאשתו ומרגיש אשם לפני הילד על כך שקרה לו מעט.

עליו להפריד בין רגשותיו כלפי האם לבין רגשות כלפי הילד, לעבוד על הרגשת קורבן של האישה הזו, לקחת על עצמו את אחריותו ההורית (היחסים שלי עם הילד שלי הם באחריותי) והכוח (יש לי את הזכות לראות אותו, ולכן אני יכול לנהל משא ומתן עם האקס ולתאר את הגבולות).

לפעמים קשה לקחת אחריות מכיוון שהיא כרוכה בשינוי הדרך שבה אתה חושב על עצמך. כשאני חושב על עצמי כאדם טוב, ואיני יכול לזהות את "האיכות המכוערת" שהודחקה לתוך הצל.

למשל, אני מחשיב את עצמי כאחראי מאוד. ואיכות זו היא חלק חשוב מאוד בדימוי העצמי שלי (למשל, זכו לשבחים והתקבלתי כשפתרתי את בעיותיהם של מבוגרים בילדותי).

אז לא אראה את מעשי חסרי האחריות, ולעולם לא אודה בטעויות שלי (שאני יכול להפר גבולות, חובות וכו '). במקום זאת, אתייחס למכשולים ולנסיבות שמנעו ממני להיות אחראי.

או, למשל, אני לא מודה שאני יכול לתמרן. או לנקום. או לפחד מאינטימיות. או צריך, "כמו קטן". וכו.

אני לא אראה איך אני עושה את זה. אני מניפולציות, מפרות גבולות וכו '. אבל אני אהיה בטוח שאנשים אחרים עושים בדיוק את זה.

אני לא אקח את האחריות שלי ואאשים את הצד השני.

כשאתה עדיין מצליח לקחת אחריות, יש הרבה יותר משאבים במערכת היחסים.

אם אתה מצליח לוותר על אחריות, הצד המאשים יכול להרגיש פגוע. עם זאת, אין דרך אחרת לעזור לה לחיות בעזרת המשאבים שלה (לא של מישהו אחר).