עבירה - תחושת הילד הפנימי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"חבל עד דמעות". האם המדינה הזו מוכרת?

מעולם לא ראיתי אדם במשרד שלי בקבלה שאינו נושא טענה אחת. חלקם ידועים, מדברים עליהם. הם בחלקם מחוסרי הכרה בגלל האיסורים על טינה או כעס, מחופשים לסלוח פסאודו, מודחקים, מונחים על "המדף הרחוק" או מוכחשים בתוקף. אבל בכל המקרים האלה, למרות ההבדל באסטרטגיות, משום מה קשה מאוד להתמודד עם טינה לבד.

אולי לא כל הקולגות יסכימו איתי, אבל אני רואה את הסיבה העיקרית לחוסר היכולת להתמודד עם מצבים חריפים ובעיקר כרוניים המחלחלים לכל מרקם החיים ותחושות הטינה בחוסר קבלה ללא תנאי המושרשת בחוויות בגיל הרך. אסביר הן על צורת הקבלה ללא תנאי, והן על העובדה שהטינה היא משהו כל כך ילדותי, החוויה של "ילד פנימי".

יש הרבה ספרות בנושא שזה הכרחי שכל ילד יקבל אותו כפי שהוא, ללא דרישות, מיד עם לידתו, כדי לענות על מסגרת הציפיות של ההורים והמשפחה. קראתי הרבה ספרות כזו בזמן הלימודים, היה לי ניסיון משלי לקבל, לעבור הכשרות וטיפול אישי בכמה גישות שונות. אבל אני רוצה לשתף דוגמה אחת שהפתיעה אותי והראתה עד כמה החזקתי שבוי בידי סטריאוטיפים.

נכחתי בהופעה של תיאטרון פלייבק והלהקה על הבמה ביקשה לתת שם לכל תחושה ומצב, וניגנה אותה על הבמה. בתחילה נשאלו רגשות "הגונים" - שמחה, אהבה. ואז הם קראו לשנאה, והשחקנים עם אותה השראה עם קולות, גופים, מוזיקה החלו לבטא זאת, הוסיפו כוח וגוונים. ובאותו רגע לא זיהיתי, אבל הרגשתי מה זה - קבלה. מתן לכל החושים, כאילו ההכרה בזכות: "כן, אתה יכול להרגיש זאת". השגת הבנה זו היא הדרך לחיים ללא עבירה.

איפשהו ראיתי הנחה לגבי המוצא, אטימולוגיה של המילה "עבירה". שזה נגזרת של "בערך" ו"סוג ". נראה לי שזה נכון מאוד לאור העובדה שאם הם "לא רואים", "מסתובבים במבט אחד", זה "אל תקבל". כמה פעמים שמענו (ואמרנו לילדים שלנו!) "אל תכעסו", "אל תחרפו", "אל תאטו" וכו '. ו"טוב, מה אתה נעלב כילד ". כל הנוסחאות הללו עוסקות בעובדה שזה כאילו אינך יכול להרגיש את מה שאתה באמת מרגיש. הודעה: "אני לא רוצה לראות את זה ולהתמודד עם זה". והגבר הקטן מתרגל להתעלם, בעצם, מעצמו - מההווה, ומתחיל לצבור טינה בתוך עצמו, מהול בכל מה ש"אסור " - כעס, גירוי, קנאה וכו '. אם יש גם מסר "אל תעז להיעלב" שכבר נמצא על סף סדיזם, אז כל תערובת החוויות הזו נכנסת עמוק פנימה, מחלידה את הנשמה, ולפעמים את הגוף, מבפנים. ומה שחשוב ביותר - כל התלונות הבאות מפעילות את אלה, שכבר הצטברו, מממשות את מצבו של הילד הפצוע באדם שהתבגר במראהו.

בתקופה מסוימת עבדתי בתור "מארח" בבית הירוק במוסקבה, ארגון שעוצב על פי הבתים הירוקים בצרפת, המבוסס על המורשת התיאורטית של פרנסואז דולטו. ילדים מתחת לגיל 4 מובאים לשם, למעשה, זהו מקום לסוציאליזציה מוקדמת, בעוד שאחד מקרובי המשפחה הבוגרים נשאר תמיד עם הילד. בדוגמאות של אינטראקציה עם ילדים צעירים כאלה, הקשיים של ההורים לזהות ולשתף בחוויות פחד טבעיות למדי (שהאם, למשל, לא תחזור אם היא לא נראית מחוץ לדלת), כעס (בערך בזמן לעזוב או שצריך לפעול לפי הכללים). וכמה קשה לפעמים למבוגרים לשלוט במשפטים “כן, אתה כועס, אני מבין שזה לא נעים, אתה רוצה להישאר, אבל הגיע הזמן שנעזוב.

כיצד נראה המנגנון להיווצרות חוויה זו - טינה -?

המצב ההתחלתי הוא הציפייה למשהו רצוי: ממבט חיבה, חיוך ועד הכרה בשירותים למשפחה, למדינה או לקהילה העולמית. ה"תיאבון "של אנשים שונים, בגילאים שונים ובמצבים שונים שונה מאוד.

המרכיב החשוב השני במצב זה הוא ביטחון כנה שאתה זכאי לזה בזכות. תחושה כזו של הוגנות ציפייה. במקרה של מבוגר, הוא בהחלט יכול לדעת ספציפית למה הוא זכאי - האם זו תהילה, כסף, מתנה וכו '. במקרה של ילד, נער, הכל הרבה יותר מסובך במודעות, הדימוי של מה שצריך הוא לעתים קרובות לא ברור או מעוות, באופן כללי, יש יותר בלבול.

לעתים קרובות, נער שחפץ באישור, להיפך, מתחיל להתהדר בעצמאותו או להיות אגרסיבי. מה שגורם לתגובה ההפוכה ואז נופל למצב של טינה מרה בגלל אי הבנה. יתר על כן, הוא עצמו עלול להיכשל לחלוטין בהבחין בהתנהגותו, כיצד היא נראית לאחרים, בפרובוקציות שלו.

אם אתה חושב על מצבו של ילד צעיר מאוד, שגם הוא אינו יודע לדבר, המצב הוא כדלקמן: ילד בגיל זה באופן טבעי חושב על עצמו כמרכז היקום, שחייב להסתגל ולספק את שלו צרכים של חום, מזון, בטיחות, אמינות וכמובן אהבה … ואם זה לא קורה באופן כרוני, או קורה באיחור רב מדי, הילד גדל בתחושת טינה עמוקה וחוסר צדק של העולם הזה, חוסר אמון בעולם וכל אדם בפרט.

אם זה יהיה רק בצורה של "טינה" קבועה קלה או שתביא לצורת הפרעת אישיות - נרקיסיסטית, למשל, או פרנואידית, תלויה במידת חוסר שביעות הרצון מהצרכים הבסיסיים.

טיפול להפרעת אישיות זו דורש פסיכותרפיה ארוכת טווח. לאחר שנוצרה, אי אפשר להתגבר עליה יותר ללא השתתפות של אדם מבין, שמצד אחד יכול לספק, מאידך גיסא, חווית אינטראקציה טיפולית בטוחה ויציבה השונה מילדות, ומאידך, להבהיר את מהות המנגנונים של ההפרעה הנוצרת.

תן לי להסביר קצת יותר קל את הרגע שלפעמים קשה "לעכל" עבירה בעצמך. העובדה היא שרק כאשר מישהו אחר, מלבד האדם עצמו, מכיר בהוגנות הטענות, לפחות, וכמקסימום, חידוש הגירעון של משהו שלא התקבל בזמן, הטינה נסוגה, החרטה באה במקום, במקרים חמורים יותר צער …

ישנן שיטות פסיכותרפיה בהן מתקבל הרעיון הבא: אתה צריך להיות אסיר תודה כבר על מתנת החיים שהוריך העניקו לך. אף אחד לא צריך לתמוך ולאהוב אותך. אני דווקא תומך בנקודת המבט של פסיכואנליטיקאי דונלד וויניקוט. מהותו היא שהילד לא בחר אם להגיע לעולם הזה מלא בסכנות וצרות, כאב ואובדן. ותפקיד ההורים הוא לנסות להחליק את המצב הזה, להפוך אותו לנסבל. ושוב, ההכרה בכך שהדבר נחוץ לכל תינוק אנושי, וכי אם זה לא קרה, פירוש הדבר כי נגרמה פגיעה, כבר מביאה הקלה ומאפשרת לצרוב את האסון הזה ולחפש נוח יותר, אדיבים, מקבלים מצבים ואנשים בעתיד. …