כללים לחיים עם בן זוג פצוע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד להציל את חייך ובריאותך כאשר אתה מחובר לשותף פצוע?

כמה זמן אתה יכול לאהוב אדם שלא מפסיק לחזור על זה שאתה לא אוהב אותו, נעלב, מעליב אותך בגלל חוסר תשומת לב לעצמך?

ולא משנה כמה אהבה, טיפול ותשומת לב זו תינתן, הוא יישאר רעב ואומלל ויאשים אותך כל הזמן בכך שאתה קר, לא קשוב ולא מקריב את עצמך ואת האינטרסים שלך למענו. בקרוב תבין שלא משנה כמה אהבה אתה נותן, היא תיפול לפרץ של חוסר שביעות רצון של אדם אהוב והוא עדיין יישאר רעב וחסר סיפוק. למה זה קורה?

מכיוון שלבן זוגך אין ניסיון של אהבה ואינו יכול לזהות אהבה ודאגה, למעשה, הוא אינו יכול לקבל זאת. מבחינתו הוכחת האהבה היא סוג של הקרבה אכזרית מצידך, כאשר למען בן זוגך עליך לדחות לחלוטין את עצמך ואת צרכיך.

אז מאיפה אנשים כאלה מגיעים, מה קרה להם, שכאשר הם מקבלים אהבה מאחר, הם פונים כל הזמן לאלימות פסיכולוגית, מניפולציה, שליטה וצורות לחץ אחרות? והדבר הבא קרה להם בפועל. בגיל צעיר מאוד, כשהם תלויים לחלוטין באמם והרגישו כי האם היא כל העולם, הם לא הרגישו צורך.

לא, אמי טיפלה, האכילה, החתלה ואפילו לפעמים שיחקה, אבל רגשית היא לא הייתה עם הילד. היא לא נכללה במערכת היחסים עם הילד ולא בנתה איתו חיבה. לא כי היא כמובן עשתה את זה בכוונה, לא, היא עצמה לא חוותה את חווית האהבה. כיצד יכלה לדעת כיצד ליצור התקשרות רגשית עם תינוק? היא הייתה יותר מקובעת על העובדה שהדייסה הייתה בטמפרטורה הנכונה, האוזניים לא הביטו החוצה מתחת לכובע, החיתולים היו מגוהצים כולם, לוח השינה נצפה. והיא גם קפצה באמצע הלילה כדי לבדוק אם הילד נושם, כי החרדה המטורפת והפחד מהאובדן לכדו אותה עד כדי כך, שסלח לי, אין כאן זמן לאהבה.

אמא כזו מעט מאוחר יותר מודיעה לילד על גבורתה האימהית וההקרבה העצמית שלה ובסופו של דבר מעמידה את עצמה לפני הילד על כף קדושה: "אני האמא הכי טובה בעולם!" והבת או הבן מאמינים לה כמובן. אבל! דפוס מוטבע בחוסר המודע - אהבה היא הקרבה עצמית, אהבה היא גבורה! וכאשר אדם כזה גדל אין לו קריטריון אחר של אהבה מלבד זה. ובנשמה יש משפך עצום של טראומה - רעב לאהבה, דחייה, בורות, ריחוק רגשי.

וילד כזה, הנושא בלבו את חווית הקור הרגשי, שקיבל במערכת היחסים הראשונה שלו עם העולם (האם), מקדיש את כל חייו כדי לאהוב מישהו ולספיק ממנו, כדי סוף סוף להשביע את הרעב הפראי הזה. לאהבה. כל חייו הוא יכול לחפש בעיני זרים את המבט המאשר של אמו, המראה ההיא שבה יבוא לידי ביטוי כל הטוב שיש בו כאדם, אך הוא מעולם לא מוצא את מבטה של אותה אימא, אבוד בילדות המוקדמת. כשיכנס למערכות יחסים עם אנשים אחרים, אדם כזה הופך להיות מאוד מועיל, כמעט עבד, רק כדי לא להיכשל שוב במערכות יחסים קרובות, לא להינטש רגשית (או פיזית), או שהוא הופך לתובעני ולא מסופק לנצח - חסר תזונה., רעב - ילד שתופס בן זוג רק כפונקציה - שד עם חלב, שממנו זורמת האהבה בלי סוף.

ולעולם לא תוכל להרוות את פריצת הדרך הזו, הפה הרעב הפתוח הזה, כי לא ילדת אותו ויהיה לך מאוד לא נוח במערכת יחסים כזו, כי לא תבין למה, לא משנה כמה תעשה ותתן את עצמך לאהובך, הוא כל הזמן רוטן שבגדת בו בדרך כלשהי. העובדה היא שבן זוגך לא רואה אותך אמיתי (יו), הוא מקרין עליך את אמו. הוא רוצה שת במקום אמא שלו, שלא התמודדה עם תפקידיה האמהיים, תתקן את החור הזה ותרפא את הטראומה שלו.אבל, אני חוזר שוב: לא ילדת אותו!

ואם, כפסיכולוג, אגיד שאתה כלול בתרחיש המשפחתי שלו, במשחק שלו, שבו הכוחות שלך קטנים מאין כמוהם. כי יש מולך יריב עוצמתי - כל הגזע של בן זוגך. ואתה לבד.

עליך להתמודד עם התרחישים הגנריים שלך, להבין כיצד הם מרעילים את חייך (אחרי הכל, לא סתם היית בצרור עם שותף כזה), אלא כאן הבעיות הגנריות של השותף שלך תלויות בך, ואתה הופך לסוג של פח אשפה, שלתוכו כל השליליות מסוג בן זוגך מתמזגת, כל החטאים - אם אנו מדברים בשפת הדת, אתה לוקח על עצמך.

מערכת יחסים כזו נידונה לכישלון ולפיאסקו מוחלט. כי המשחק אינו שוויוני ואתה מסתכן במשחק הקופסה מבעוד מועד. שום דבר לא מתממש כאן, ורק נראה שכמה כוחות אפלים מסתובבים עם המטוטלת הגס של סבלך. כן, כמובן שגם בן זוגך סובל. כמובן, מכיוון שהוא היה רגיל לסבול בילדות ובלא מודע הוא מזמין אותך לחיות על פי כלליו: לסבול, להקריב, לאהוב. אהבה כזו הופכת במהרה לגיהנום. אבל בעיקרו של דבר אפילו לא כדאי לדבר כאן על אהבה, כי היכן שיש סבל, כאב, פחד, אשמה, לא יכולה להיות אהבה.

והיציאה ממערכת יחסים כזו היא קשה להפליא. אבל אתה בוודאי תרצה בכך ותעשה ניסיון להשתחרר, אך כל המערכת המשפחתית של בן זוגך והוא עצמו, בעוינות מוחלטת כלפיך, לא תיתן לך ללכת. למה? כן, מכיוון שאתה פח אשפה לבעיות מסוגו, אתה טעינה מחדש, דם חי שנשאב ממך על ידי כל מי שעומד מאחורי גבו של אהובך, קודם כל, אמו. הם, כמובן, אינם מטורפים מרושעים, הם עושים זאת על מנת להיות מאושרים ולא לסבול. אחרי הכל, כל היצורים החיים רוצים להיות מאושרים ולא לסבול. אבל חשבו כמה גדולים הסיכונים שלכם במצב כזה של הדבקה במחלה חשוכת מרפא, אם אינכם מבינים מה באמת קורה ואיפה אתם נמצאים.

אבל, אם אתה כבר מבין זאת לאחר קריאת מאמר זה, אז תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי להציל את חייך, את הביטחון הפסיכולוגי והפיזי שלך:

ראשון: נסה בכל זאת, לא משנה כמה קשה, להודות במחשבה שאתה יכול לחיות לבד (n) - בדידות אינה מפחידה כפי שהיא נראית, ולפעמים היא נפלאה בהשוואה לכל הסבל שאתה חווה בעת ההשתתפות במשחק המסוכן הזה.

שְׁנִיָה: שימו את כולם במקומם: "אני לא אמא שלך (לא אבא שלך), אני בן זוגך ויש לי גבולות משלי וזכות להגיד לא".

שְׁלִישִׁי: תרגלו את המילה "לא" במערכת יחסים עם בן זוג. אמור את המילה הזו באותה מידה שאתה אומר כן לבקשות ולדרישות של בן זוגך.

רביעי: אם אמרת לא, אתה לא משנה כלום. להיות תקיף ועקבי.

חמישי: אל תפחד מקונפליקטים, הם רק יטהרו את מערכת היחסים שלך.

שִׁשִׁית: להשתחרר מהאשמה שמשפחת בן זוגך שיתפה אותך בנדיבות. זכור שבעולם הזה אינך חייב דבר לאף אחד, וגם לא לך. אף אחד לא מחויב לעמוד בציפיות של אחר. אתה יכול לומר לבן זוגך או נפשית: "אני מחזיר למשפחתך ולמשפחתך את האשמה שחלקתי איתך. האשמה הזו היא לא שלי. היא שלך".

שְׁבִיעִית: תן אהבה ודאגה בדיוק באותה המידה, ובדיוק מתי וכמה ומתי תוכל לעשות זאת מתוך שמחה ונדיבות. אל תעשה דבר מתוך אלימות כלפי עצמך. עדיף לסרב לבקשה לשותף שלך.

שמונה: אם אתה מבחין. שבן הזוג שלך לא מתנהג ממש כמו מבוגר ומבייש אותך על זה שאתה לא נותן מספיק תשומת לב ואהבה, שתף את האחריות כאן בינך לבין בן זוגך ואמו, ואמר לו משהו כזה: "אני אוהב אותך, אבל אני לא אני יכול להיות אחראי למה שקרה לך בילדות המוקדמת. אני לא אקח אחריות על חטאי אמך ומשפחתך. אני בן זוגך, לא הורהך ".

ט: היו קשובים למניפולציות של בן זוגכם, שימו לב אליהם.זו יכולה להיות אשמה, מניפולציה של בושה - פיחות בך כאדם או השוואה עם אחרים. תפסיק עם זה, תקרא לדברים בשמם הראוי: "זה היה מניפולציה או פיחות או נזיפה. אני לא אדבר איתך בשפה הזו, אם אתה רוצה משהו, אז שאל". מכיוון שניתן לפרפר כל נזיפה לבקשה.

עֲשִׂירִית: אם כבר ילדת ילדים עם בן זוג כזה, אז הפשילו שרוולים ועבדו על יצירת גבולות ברורים איתו. אל תיקח על עצמך את תפקיד אמו או אבא שלו, התבונן בעצמך והיה מודע לאופן בו אתה עצמך מקיים יחסים מסוג זה בהם אינך נתפש כאדם, אלא רק כפונקציה.