אני כועס, כועס, שונא. כיצד להשתמש באגרסיביות משלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: אלנה מיטינה מקור: elenamitina.com.u

ללא יוצא מן הכלל, כל האנשים תוקפניים מטבעם. ולו בגלל שיש לנו שיניים ואנו אוכלים בשר. אם מישהו אומר לך "אני לא תוקפני" או "אגרסיביות זרה לי" - אל תאמין לו. כולם אגרסיביים.

דבר נוסף הוא האופן שבו אנו משתמשים באגרסיביות שלנו ובמה שאנו מכנים אותה.

בחברה שלנו, תוקפנות מכונה לעתים קרובות משהו רע, הרסני, בלתי מקובל ביחסי אנוש. אני רוצה להתנגד לזה. תוקפנות היא כל פעילות אנושית. כל. אפילו מבט שלי באדם אחר או משהו שנאמר לו - זה יהיה מרכיב של הבעת תוקפנות, הפעילות שלי כלפיו. תוקפנות תמיד מדברת על הצורך שלנו, שאני רוצה משהו.

מהי תוקפנות. בתחילה, המילה "תוקפנות" מתורגמת כ"להלך, להתקרב " - כלומר להתקדם לעבר משהו, להתאמץ ולהשקיע אנרגיה על מנת להשיג משהו, לקחת, לשנות איכשהו את הסביבה כך שיהיה" אכיל. לי "ומעניין. דוגמא פשוטה לתוקפנות היא כאשר אנו מקלפים תפוח או מכינים סלט. אני רוצה תפוח ללא קליפה, אני רוצה לאכול לא ירקות בודדים, אלא קצוץ, מעורבב, מתובל ברוטב, זה טעים לי יותר!

זה אותו דבר במערכות יחסים עם אנשים - אני רוצה שהקשר, קשר עם אדם אחר, יהיה מעניין בשבילי, רווי ויספק אותי.

התנהגות תוקפנית בריאה כרוכה בביטוי של מגע או תוקפנות נפשית (מהמילה "שקע" - שן). כלומר, כשאנחנו מנסים להשיג משהו מהאחר ולקחת מה שאנחנו רוצים.

"לא, תן לי את הכובע הלא נכון עם פומפון כחול, אבל זה עם אחד לבן!", "לא, חותך לי לא חצי מהעוגה, אלא רבע!" להלן דוגמאות פשוטות לאגרסיביות שיניים בריאות כאשר אני (במגע עם אחר) עושה מאמץ לספק את רצוני.

רבות מהצורות ביצירה ושמירה על מערכות יחסים קרובות הן ביטויים של תוקפנות שיניים בדיוק: "שמעתי אותך נכון?", "אתה רוצה את זה?" בדיאלוג, כדי לשמוע ולהישמע, נדרשים מאמצים ליצירת קשר.

התפתחות צורות של תוקפנות בריאה בבני אדם

כאשר תינוק נולד, הוא למעשה אינו תוקפני. צורה זו של התפתחות תוקפנות נקראת פרינאט - כלומר, הילד אינו צריך לבצע כמעט כל פעולה כדי לספק את צרכיו, מכיוון שהוא הרחבה של אדם אחר והשני נושא בכל אחריות.

יתר על כן, צורת האגרסיביות היניקה מתפתחת - עליך להשקיע מאמץ מינימלי - למצוץ, לעכל ולהחזיר.

חותך (תוקפנות שיניים) - הילד מסוגל לנשוך. ככל שהאוכל קשה יותר, כך עליכם להתאמץ יותר. מופיעה היכולת לחלץ, להתעקש ולא להסכים.

הצורה הבוגרת ביותר של תוקפנות מגע היא תוקפנות טוחנת (מהשם של הטוחנות הבוגרות יותר - טוחנות) - זוהי היכולת לטחון מזון, כמו גם בידול - מה אני צריך להשאיר, ואת מה שאין צורך אני זורק. קיומה של צורה כזו של התנהגות תוקפנית המדברת על בגרות האישיות, על יכולתה לשתף במה וכמה חשוב לקבל, מה מתאים מהמקבל ומה לא מתאים.

לכל האנשים יכולות להיות דרגות שונות של בגרות תוקפנות בגילאים שונים לחלוטין. בשלות צורות התוקפנות מדברת על בגרותו של הפרט, על הפרדתו מאחרים ועל היכולת לספק את צרכיה בכוחות עצמה.

כאשר פעילות אסורה

למשל, כשהיינו צעירים ורק למדנו להפגין תוקפנות (אותו חותך-שיניים), זה יכול להיות לא נוח להורינו. הרי מיד, כמובן, לא יכולנו לממש את רצוננו, לומר עליה בבירור ובבהירות (כמבוגרים).

סביר להניח שהיינו מייללים, צורחים, בוכים, חבטנו בשולחן עם צעצוע או נכנסנו לריב. כי הם רצו להשיג משהו, משהו "טעים", משהו "הרצוי מאתנו", אבל לנו, למשל, לא נתנו את זה או שקיבלנו משהו אחר לגמרי.

והורים יכלו לאסור עלינו להתבטא כך. תתביישו ותעצרו אותנו, ובלי להסביר מהו מה, אלא רק משפט אחד - "תפסיקו לצעוק!" או "למה אתה מתרוצץ כמו טיפש?!", "אתה לא מבין שאתה צריך לחכות?!".

ולא הבנו, צעקנו ורצנו כמו שוטים. והרגשת מה? שאנחנו, למשל, רעים ולא מתאימים לאמא. וכדי שאמא תהיה מאושרת ותשתף אותנו בחמימות ולבביות שלה, אתה צריך להפסיק להיות פעיל ותוקפני, אבל להיות שקט, נוח וצייתני. ואז אמא תירגע.

ובגדול אנחנו גם נשארים שקטים וצייתנים, וכמובן, לא מרוצים, מתביישים או אשמים בכך שאנחנו רוצים משהו יותר מהחיים האלה ממה שיש לנו.

ומהשנים הארוכות של ההתאפקות, מישהו יכול היה לחולל טינה עצומה ואפילו שנאה! לאלה שבמכה אחת הכריחו אותנו להיות בנוח וצייתנים ולא אפשרו לנו להיות ספונטניים כלל.

ואנו יכולים להביע באופן לא מודע את הטינה והשנאה הזו (ולא תהיה דרך אחרת) בצורה של סוג אחר של תוקפנות - רק מסוגה ההרסנית. תוקפנות חסימה - כלומר כזו שאינה מכוונת להשיג את מבוקשך, להרוס ולהשמיד חפץ הגורם לאי נוחות.

כל המלחמות, פיגועי הטרור ודברים נוראים אחרים, למעשה, בנויים על תוקפנות השמדה - אנרגיה של נקמה, שנאה והרס. ברגע שהאנרגיה הזו יכולה להיות שלווה ומגע, אך כתוצאה מהכלה ארוכת טווח, עצירה מוחלטת להתבטא, היא הפכה לכוח הרג …

זה אותו דבר במערכות יחסים. אם התוקפנות הדנטלית מכוונת להביא את הכובע המסוים הזה בדיוק עם פומפון כזה (נתח העוגה הרצוי, לחם בשקית נייר) מאחר בצורה מגעית, הרי שההשמדה נועדה לדחות ולהשמיד את מי שמציע לא את הכובע הזה (חותך את העוגה הלא נכונה ועוטף את הלחם בשקית הלא נכונה).

ודווקא תוקפנות ההשמדה, שנאת האחר היא ההרסנית למערכת היחסים. והתחושה העיקרית שעליה אפשר להתבסס היא תחושת הזוועה, הזוועה להיספג באחר הזה, שאני לגמרי תלוי בו (כפי שהייתי תלוי פעם באמא שלי, האוסרת להתבכיין, לצעוק ולהתרוצץ בדירה). למעשה, אנשים שלא נתמכו בביטוי תוקפנות מגע, גדלים, יכולים להיות מסוכנים ומאיימים - הרי כל העולם נתפס כאמא שאסרה להיות אמיתית, מגע ותוקפנית.

תוקפנות שמכוונת את עצמה

אחת הדרכים להיות לא אגרסיבי ונוח היא להפנות את כל התוקפנות שלך לעצמך. ישנן שתי דרכים - או להיות כל הזמן חולה ולסבול ממחלות פסיכוסומטיות, או להיות אשם בכל דבר (ולסבול ממחלות פסיכוסומטיות) כל הזמן

אם ילד שמע משפטים כמו "די!", "שום דבר לא כואב לך", "ובכן, חתיכת!" וכו ' - זוהי דרך ישירה לגדל גבר או אישה חולה, אומללים לנצח ואחראית לכל דבר.

למעשה, כל סוגי ההתנהגות הממכרת (אלכוהול, שימוש בסמים, התמכרות לאדרנלין, תלות פסיכולוגית במערכות יחסים וכו ') הם למעשה כיוון התוקפנות כלפי עצמו, כלפי הרס עצמו - פיזית ופסיכולוגית כאחד.

צורות ביטוי של תוקפנות

בדרך כלל אנו מבינים אגרסיביות במגע, וחווים מגוון תחושות של כעס.

הַקפָּדָה - ניסיון מפוזר, עד כה לא מטופל, כאשר המצב אינו ברור לגמרי, לא ברור מי או מה בדיוק מביא אי נוחות. אנרגיית המתח צומחת, אך עדיין לא הפכה לפעולה.

כַּעַס - חוויה ממוקדת של התרגשות פנימית מסוימת ופעילות שמכוונת לאובייקט המגע, צמצום המרחק, מענה לצורך או חיזוק גבולות.

זעם - מצב אגרסיבי ואפקטיבי של כעס עז, שאין לו כיוון, גבולות ושליטה. זוהי תגובה רגשית לא בשלה (אופיינית לילדות), כאשר הרגשות בלתי נשלטים ומופנים למישהו כל יכול, סופר עוצמתי, סופר משמעותי, ולא לאדם ספציפי במגע אמיתי.

שנאה - גם תגובה רגשית, שמטרתה העיקרית היא להשמיד, להרוס, את עצמך או חפץ חיצוני.

מוֹרַת רוֹחַ - כעס מהול בכאב האובדן. תחושה זו קשורה למשהו שנותר בעבר, עם חווית אובדן - ציפיות משלך, מערכות יחסים, רצויות.

צורות עקיפות (מניפולטיביות) של התנהגות תוקפנית

מה שקורה לעתים קרובות כאשר זרימת המגע של תוקפנות נחסמת, ואנו נאלצים לספק את צרכינו, תוך שימוש בדרכים עקיפות מול אנשים אחרים, מבלי לשאול או להצהיר ישירות על מה שאני רוצה (תוך שמירה על הסיכון לדחייה), אלא לאלץ השני לעשות לי זה לא חוקי, לשחק על הרגשות שלו.

תחושת אשמה היא כיוון כעס המגע שמיועד לאחר, כלפי עצמו, תוך הסתמכות לא על הצורך של עצמו, אלא על המוסר. כלומר, אני אשם, והוא, השני, פירושו צודק. לפיכך, האחריות לענות על הצורך שלי מוטלת על חבר זה צודק!

טינה היא תוקפנות חסומה, המחייבת את חוסר החשיבות שלי ולהפך, את החשיבות, את המשמעות של אחר בקרבת מקום. שאין לי מספיק כוח לכעוס עליו, כי אני מפחד מאוד לאבד אותו. ואז אני גורם לו להרגיש אשם (על פי חוק הקוטביות) ודואג לי (החלש), מספק את הצורך שלי.

קִנְאָה - חוויה מורכבת המורכבת מכעס, עניין ובושה. בקנאה, תמיד יש את מה שאני חפץ בו (ממי שאני מקנא בו), כמו גם להשוות את עצמי אליו ולגלות את חוסר העקביות שלידו (בושה). זהו מרכיב הבושה שמונע ממך להשיג את מה שאתה רוצה ולנכס את החשיבות והמשמעות שלך (גם אני טוב!).

שעמום - חווית העייפות ואובדן הכוח כתגובה לחסימת המודעות לכעס. כלומר, נראה שאני לא מבין שאני בעצם כועס עכשיו, אבל במקום זאת אני חווה שעמום, חוסר הון. כתוצאה מכך, אינני בקשר עם הצורך שלי, אינני יודע על מי אני כועס ומה אני רוצה ממנו, אלא פשוט "תלוי" בהתעלמות מהחוויה הזו.

דִכָּאוֹן - דיכוי כל סוג של תוקפנות מגע - כעס, זעם, שנאה, הפניית אנרגיה זו כלפי עצמך וחווית ירידה עמוקה של כוח, עד לאובדן משמעות החיים.

ביטויים ותסמינים פסיכוסומטיים הם דרכים לארגן את חייך בצורה כזו (לדכא תוקפנות) על מנת להשיג את הסיפוק הרצוי של הצורך באמצעות מחלה.

טיפול התנהגותי אגרסיבי

כמובן שבטיפול אנו משתדלים להיות מודעים לדרכי סיפוק הצרכים שיש לנו, לדרכי הבעת התוקפנות שלימדו אותנו, ובמידת הצורך לחפש דרכים יעילות ובוגרות יותר שיכולות לתת לנו הרבה יותר מאשר, למשל, מניפולטיביות.

לעתים קרובות מאוד, ללא עזרת פסיכותרפיסט, איננו מבינים ואיננו מבינים בדיוק כיצד אנו עושים משהו, משיגים, משיגים משהו. בדרך כלל, דרכי סיפוק הצרכים אינן מתממשות ומובאות לאוטומטיות. אנו יכולים לחוות קצת סבל בגלל חוסר השלמות שלהם, כאשר נקבל תוצאה לא נכונה.

מטרת הטיפול היא לשמור על חיות, מודעות וכמובן, חיפוש אחר צורות חיים בוגרות ומסתגלות יותר של חיי הלקוח, צורות ביטוי של תוקפנות, דרכים ליצירת גבולות משלהן, מיומנות הבידול - מה אני יכול להשיג, מה לא, במה כדאי להשקיע (ובמה), אבל במה לא כדאי.מה "אכיל" בעיני במגע עם אחר, ומהו "לא אכיל" ואיך לא אוכל אותו, ואם אכלתי אותו, כיצד לירוק אותו החוצה.