השותף המעיק הוא קורבן למחשוף

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

Despotism, עריצות, אלימות במערכות יחסים - פיזיות או פסיכולוגיות: נושא נפוץ מאוד לבקשות טיפול

נרקיסיסט, זקן, תוקפן, אנס, פסיכופת: זהו השם של שותפים הבונים מערכות יחסים באמצעות סחיטה, איומים, מניפולציה, הטעיה או אלימות פיזית. כל זה קורה במערכות יחסים בצורות שונות - לעתים קרובות מאוד. הרבה פחות נפוץ לדבר על זה בקול רם.

כשלעצמם אנשים עם תכונות אופי מעיקות, אם הם מותאמים מספיק מבחינה חברתית, אינם חולים עם פסיכופתיה (אלא, על פי סטנדרטים חדשים, עם הפרעת אישיות). אבל ליתר דיוק, מבטא בכיוון זה. אם אתה מתאר אישיות עם ציור, אז לאדם כזה יש בליטה או זווית מאוד בולטת במקום אחד (סוג של כישרון או יכולת בהירים), וכביכול, "בליטה" - כישלון, פירוק - לרוב מקום האמפתיה, היכולת לאהדה, יצירת חיבה ויחסים חמים.

איך נולד דספוט? כמו גם הקורבן - בפיצול.

הערפל הוא הקורבן ההפוך. בילדות נפש האדם, על מנת ללמוד על העולם, מפצלת את כל האובייקטים לטוב ולרע. אירוע פסיכו -טראומטי לא יכול להיתפס, ללעוס ולהטמיע כראוי את נפשו של הילד - לכן הוא גם מתפצל והילד מזדהה פנימית או עם התוקפן או עם הקורבן.

דוגמא:

ההורים, מול בנם בן ה -4, היכו את בתם בת ה -7 בחגורה על כך שלא עקבו אחריו. עבור שני הילדים, מדובר בטראומה פסיכולוגית, במיוחד אם מלקות, תוקפנות מילולית, מניפולציה ואכזריות אחרות מתרחשות באופן קבוע. מכיוון שהבת הבכורה מוכה, היא כבר בתפקיד הקורבן. והאח הצעיר, הצופה בזירת האלימות, יכול להצטרף פסיכולוגית להורה - כלומר התוקפן - למען ביטחונו.

מה קורה כאשר קורבן גדל? הוא מחפש תוקפן כשותף - שישלים את מה שמדוכא אצל הקורבן. הָהֵן. - יכול להיות אגרסיבי, להילחם בחזרה, לתקוף. עם אותו בן זוג, הקורבן ינסה לשחק תפקידים כדי לסיים את החוויה הטראומטית המוקדמת, אך לרוב ללא הצלחה.

תוקפנים דספוטיים מחפשים קורבן, מכיוון שזהו בוננזה לתחזיות שלו. עם הזמן, אדם כזה זקוק ליותר ויותר אישור מבחוץ - פגיעותו, כוחו, יכולתו ושליטתו על המצב ועל האנשים, כדי לא לפגוש את החלק השני של ניסיונו. היא נראית בדיוק כמו אותו ילד מפוחד בן 4: שחושש לאחותו ולמען עצמו, מבולבל ואינו מבין מדוע הם כל כך אכזריים כלפיו, מרגיש אשמה בפני אחותו, זעם ובמקביל פחד מפני להידחות על ידי האנשים החשובים ביותר בחייו - הורים.

לא תמיד מבוגר יכול לעמוד ולממש את קוקטייל התחושות המורכב הזה, אך עבור ילד זו משימה סוחפת לחלוטין. לכן, חווית הילדות הבלתי מתעכלת עטופה בנפש, נדחקת לחצר האחורית, והילד פשוט בוחר להפוך לאותו אדם תוקפני וחזק שיכול לפגוע, כדי לא להפוך לאדם שכואב לו. נפש ילדים מפוצלת יכולה לבחור רק מתוך הקטגוריות של רע וטוב. אין כאן עדיין מקום לחצאי אבטחה.

אך עקירת היכולת לחוות רגשות מסוימים, אנו מנתקים את כל הרגישות שלנו. ואדם חי, גדל, אך אינו מרגיש חי. מרגיש חזק, אמיץ, ערמומי, מחשב או מפוקפק, כועס. אבל בחיים - לא.

לשם כך דרוש שותף לקורבן - לא רק כדי לענות אותו. זהו גם אדם חי בקרבת מקום, המסוגל לסבול, ולשמוח, וליהנות מהחיים - למלא את החסר שיש בבת זוגו.

בדרך כלל יש יותר מאלימות בתוך מערכת יחסים כזו.לעתים קרובות מדובר במערכת יחסים מתישה מאוד, קשה וכואבת, אך בעלת ערך רב לשני בני הזוג - איחוד שני חצאים, המושרים בספרות, מוזיקה וקולנוע, שאינם יכולים לחיות זה בזו (קריאה - נמצאים במערכת יחסים תלותית). למעשה, שותפות כזו דומה יותר לאיחוד של שני נכים - רגל אחת לא עובדת, הידיים של השנייה. כל אחד צריך לעשות איזושהי עבודה במערכת יחסים לשניים, וכל אחד לא מתמודד עם חלק חשוב אחר שלה. וזה גורם להרבה כעס, חוסר סיפוק וטענות הדדיות.

הדרך החוצה היא לגדל את החלק השני שלך - שבבת אחת לא יכול היה לצמוח. עבור חלק, זוהי תוקפנות בריאה המופנית כלפי העולם החיצון ואל בן זוג. למישהו יש את היכולת לאהוב, להרגיש, להבחין בעצמו ובאחר במערכת יחסים.

רכישת שלמות אין פירושה להיות מושלם. המשמעות היא להכיר את עצמך אחרת וללמוד לבטא את עצמך באופן מלא יותר במערכות יחסים. קבל את האני האמיתי שלך, עם היכולות והמגבלות שלך.