2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באופן כללי, תחושת האשמה במערכת יחסים עם ילד (ולא רק עם ילד) היא אינדיקטור טוב לחיות המגע, לעובדה שיש לך כהורה מודעות לחוסר השלמות שלך, כלומר יש הזדמנות לתקן את מה שהחמצת.
אבל יש סיפורים על רגשות אשם לא בריאים. בעולם של היום, בו יש כל כך הרבה אוריינטציה כלפי אחריות הורית לעתיד הילד, המידע הבא עשוי להיות הגיוני.
יש אשמה היכן שיש תחושת אחריות ובסיפור ההורות יש הרבה אחריות זו על חייו, בריאותו ורווחתו של הילד. חשוב להבין שהאדם השני, במיוחד הילד, הוא מערכת מורכבת למדי ואי אפשר להבין במאה אחוז את צרכיו של האחר.
אתה, קודם כל, אדם חי, ואדם חי עושה טעויות. וכאשר אתה שקוע באידיאליות שלך, אתה מאבד קשר עם הטבע החי שלך; יתר על כן, אתה כופה על אותן אותן ציפיות של שלמות בלתי מושגת. התוצאה של גידול אם אידיאלית היא ילדה פרפקציוניסטית ונוירוטית.
חשוב להבין לגבי היין אם הוא אמיתי או נוירוטי.
כשאני באמת אשם, אני יכול לתקן את האשמה הזו:
✔️ אני יכול לפחות להודות לה
✔️ אני יכול לבקש ממנה סליחה, ✔️אני יכול לגאול אותה איכשהו, ✔️ כמוצא אחרון, קח ניסיון, כלומר קבל ש"כן, טעיתי, אני מקבל את הטעות הזו שלי ואני אנסה למנוע זאת בפעם הבאה - זו החוויה שלי"
האשמה הנוירוטית מתרחשת בדיוק במקום בו ההורים לא ידעו איך לחיות ביחס לתחושת האשמה, לא ידעו כיצד להרשות לעצמם או לקבל את התחושה הזו. לעתים קרובות אשמה נוירוטית מופיעה אצל אלה שגדלו במשפחה סמכותנית, שבה היה חוק שנקבע בבירור שההורה תמיד צודק, או שהילד קיבל אחריות רבה מדי על נפשו (או שהילד לקח על עצמו, למשל, הורים נשבעים בגללי).
חשוב להבין את גבולות האחריות שלך 👉 אני לא יכול להיות אחראי על הכל ואני לא יכול להיות אשם בכל.
סיבה נוספת לאשמה נוירוטית: אני "צריך (צריך)" וכאשר פתאום אני לא יכול או לא רוצה, אז 👉 אני אשם.
יש גם אשמה כאשר יש תחושה של חוסר ודאות 👉 אי וודאות שאתה יודע כיצד נכון: איך לומר נכון, להסביר, לחנך, ועוד. נקודה זו הפכה רלוונטית במיוחד עבורי כאשר התמודדתי עם סתירות בגישות שונות לגידול ילד, למשל, הוריי הקפידו על כללים שונים מהותית בחינוך מאלה שאני בוחר כעת. אמהות צעירות מכירות במיוחד תחושת אשמה נוירוטית דומה, שאליה יועצות "טובות" מספרות להן מדי פעם מה היא עושה לא בסדר.
בשלב זה, אני רוצה לתמוך באמהות צעירות: את האמא הטובה ביותר לילדך והטבע האמהי שלך יודע את התשובות למה שצריך וטוב לתינוק שלך טוב יותר מכל אחד אחר.
קיימת תחושת אשמה שתבנה הדור המבוגר יותר של ההורים. זו אשמתו של מי שלא יכולתי להפוך למי שאיני יכול להיות. בסיפורי הורות, לרוב מדובר בזבוז זמן עם ילד לטובת עבודה והישגים, חוסר ידע וניסיון בתקופה בה היה חשוב.
חשוב להבין כאן שבאותו הרגע בחרת את הפתרון הנכון והאפשרי היחיד עבורך.
מדוע נושא האשמה חשוב? מדוע חשוב להיות מודעים לרגשות האשמה שלך ולטפל בהם?
מכיוון שכאשר יש הרבה אשמה, אנו מתגברים על זה, וכאשר אנו מתמלאים במשהו, אנו מתחילים לשפוך את התוכן הזה מסביב. כאשר אשמת ההורים הופכת ליותר מדי, מתעורר רצון להיפטר ממנה, ואז ההורה מתחיל להאשים את ילדיו או אחרים, מתחיל לגנות ולהעביר את אחריותו המופרזת לאחרים.
יְצִיאָה?
תבין שאתה אדם חי וטעויות הן בלתי נמנעות! ❗️
יש דברים שאתה יכול לתקן, ויש דברים שצריך לקחת אותם כחוויה, ויש גם דברים שאין לך שליטה עליהם.
אני מאחל לך חוכמה בכדי להבדיל אחד מהשני, אני בטוח שתצליח!
מוּמלָץ:
איסור הורים על עושר
מקרה מהפרקטיקה (אני מספר באישור הלקוח) עבדתי עם לקוח על פי בקשה להגדיל את הכנסתה פי 2-3. התייעץ בהתאם לתוכנית הסטנדרטית. מוטיבציה, פחדים, טראומה … עבדנו עם הערכה עצמית. וכמובן אמונות. להפתעתי, היו מעט אמונות שליליות. הילדה רצתה כסף. ראיתי אותם חמודים והכרחיים ומביאים שמחה.
איסורי הורים: "אל תשתייך לעצמך!"
מחבר: וסילאקי אירינה אם אסור לילד להשתייך לעצמו ולקבוצת הגיל שלו, למי הוא רשאי להשתייך? אִמָא! אמא מאפשרת לילד להיות שייך לעצמה בלבד. היא שמה את הילד בינה לבין העולם החיצון כדי להגן על עצמה מהעולם הזה. יש לה סיבות משלה לכך, המשפיעות על יחסה כלפי הילד.
הורים נרקיסטים
ראיון עם סם ונקין . סם וקנין הוא מחברם של אהבה עצמית זדונית, נרקיסיזם מתוקן ואחרי הגשם - איך המערב איבד את המזרח, ופרסומים רבים אחרים (נייר ואלקטרוני) בנושאים מפסיכולוגיה, מערכות יחסים, פילוסופיה, כלכלה ויחסים בינלאומיים. הוא כתב בכתב העת Central Europe Review, פוליטיקאי גלובלי, PopMatters, eBookWeb ו- Bellaonline, וככתב לענייני עסקים - ב- United Press International (UPI).
מניפולציה של הורים על ידי ילדים בוגרים
מניפולציה היא תופעה שלא תמיד קל לזהות אותה. במיוחד אם היא מכוונת לילדים על ידי ההורים. ואכן, לרוב היא מתחבאת במסווה של טיפול ואפוטרופסות. ועוד יותר קשה להתמודד עם זה לילד שתלוי כלכלית בהוריו, תלמיד בית ספר או תלמיד. אם ניקח בחשבון מבוגר שמניח שהוריו מניפולציות עליו והוא סובל מכך, אזי יש להתייחס לנושא זה ביתר פירוט.
איך להפסיק להיות קורבן, מה אשמת ההורים שלנו וכיצד לשמח ילדים
מָקוֹר: לבקובסקי בטוח שהתגובה הפסיכולוגית שנוצרה מילדות עקב תוקפנות ההורים יכולה להיהרס לחלוטין ולבנות תגובה בריאה. פסיכולוג מוכר ומתורגל ממוסקבה, מיכאיל לאבקובסקי, יכול להסביר בצורה ברורה עד כמה אנשים בריאים נבדלים מהנוירוטיקה, ולמה אתה צריך לחיות בהנאה.