כיצד נוצרת התמכרות לפסיכולוג / פסיכותרפיסט

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בדרך כלל אנשים עם גבולות גרועים חוששים להפוך תלויים במישהו / משהו (שותף, מומחה, ארגונים וקהילות). הם מתקשים להבחין בין התמכרות לקשר, קרבה אמיתית, בשל חוויות טראומטיות. במצב כזה, גם אם אתה באמת רוצה לסמוך על מישהו, זה קשה ביותר, מפחיד, ואין כלל הנחיות. במאמר זה אתאר את תופעות היווצרות מערכות יחסים תלותיות / בריאות בהקשר של המרחב הטיפולי.

כל מערכת יחסים קבועה ומתמשכת בין הלקוח למטפל מבוססת על יצירת מעין ברית טיפולית-לקוחית, אשר בהתאם להעברה שהלקוח יוצר תהיה דומה לקשר בין הורה לילד או שני מבוגרים. ההעברה היא דבר לא מודע והיא נוצרת על ידי הלקוח על סמך הניסיון שלו, שהוא הביא לטיפול, ודורש פתיחה במערכת יחסים עם המטפל על מנת להשלים אותו.

כלומר, קשר כלשהו המתגבש בין השניים במרחב הטיפולי הוא חלק מהתהליך המתאם ישירות את יעילותו. לפחות לא נוצרת איזו ברית מחורבנת - ראו זאת זבל. הלקוח המכור נגדו ייבהל מאוד לשים לב שהקשר הזה מתעורר ויבקש לברוח לפני שיהיה מאוחר מדי וההתמכרות תתפתח. לפיכך, מונע מעצמו את ההזדמנות להתבונן בעצמו בפחדו, לחקור אותו יחד עם המטפל ולצאת מהמבוך הטראומטי שלו עם חוויה חדשה, שבה לא אכלו אותו על ידי חיות בר ברגע שפתח את עצמו.

עם זאת, התלות במטפל מתפתחת על פי חוקים אחרים לגמרי. אם אתה באמת חושב שאתה מתמכר לפסיכולוג שלך, שים לב כיצד אתה בונה את הקשר שלך איתו. אם פסיכולוג נותן לך כל הזמן המון הכרה, קבלה, שבחים ומראה לך רק עניין אכפתי, אתה מרגיש טוב איתו, כמו אמא שלך מתחת לכנף (זה לא משנה אם הייתה לך אמא, ואם היא נראית כמו מטפל) - סביר להניח שהוא לא עובד איתך, אלא יוצר מערכת יחסים תלויה. אתה לא צריך לעבוד, להתאמץ. ניתנות לך משימות קלות שאינן גורמות לאי נוחות כלשהי, תוך כדי השלמתן אתה מרגיש התרגשות ילדותית כמעט, השראה, משמעותך וייחודיותך, ואם זה הכל, פשוט מלטפים אותך רגשית. עבור אנשים עם טראומות דחייה, זה מאוד נעים ובעל ערך, ואפילו, אולי קצת שימושי (אתה יכול להתחמם, לקבל תחושה שיש צורך), אך למרבה הצער, גישה כזו בהחלט תיווצר אצל אדם בעל גבולות גרועים אשר בעל ניסיון טראומטי לא היקשרות בריאה, כלומר התמכרות שעם הזמן עצמה תדרוש טיפול נוסף. מיותר לציין שחוץ מפגיעה, תועלת מיוחדת, מערכות יחסים כאלה, באופן כללי, אינן מביאות. גם אם הכסף לא גדול, אתה עדיין מחשיב אותו כזרוק.

סימן ההיכר של מערכת יחסים בריאה עם לקוח הוא גבולות טובים. כשהמטפל מזמין אותך לקחת אחריות על תוצאות חייך, כשהוא עוזר לך להבחין בצד השני של המטבע, להחזיר את האיזון, לחזור לעמדת מבוגר. דברים אלה אינם כל כך נעימים, אך הם עוזרים לך ליצור קשר עם מצב העניינים האמיתי בחייך, ואינם מובילים אותך לעולם החלומות המתוק, שבו אתה בן 3, אמא שלך אוהבת אותך ומחליטה. הכל בשבילך עצמה. העולם הזה לא קיים במציאות. אם אתה מבוגר, מתוך הגירעונות והטראומות שלך אתה מסתכל על החיים בצורה מעוותת, אי שם מצומצם. הילדות הסתיימה מזמן ואי אפשר להשיב אותה, אך בכדי להשיג את מבוקשך בהווה, יהיה עליך להודות בכך ולהתקדם.

המטפל לפעמים עובד כאמא, אך על מנת להראות לך כיצד תוכל להפוך לאחד עבור עצמך. הוא תומך בך, אבל כדי שתלמד בעצמך ללכת. כן, העומס ניתן בכמות שאתה יכול לעמוד בה, אך העומס חייב להיות קבוע ולגדול עם הזמן. גישה כזו תמיד תדרוש ממך להיות מעורב ולהשקיע את הכוחות שלך, אך הודות לכך התוצאה שלך היא באמת שלך ואף אחד לא מסוגל לקחת ממך אותה. אתה יכול רק לקחת לעצמך את מה שאתה משקיע בו את הכוח שלך. לכן, עבודה עם אנשי מקצוע הופכת אותך לחזק ועצמאי יותר, ולא להיפך.