בני זוג מילדות שונה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה קובע את התנהגות בני הזוג?

סכסוכים קורים בכל משפחה. לפעמים הם, כמו תקליט שחוק, עוקבים אחר אותו תרחיש. בני זוג שנקלעו למעגל ריבים כזה אפילו לא מבינים שהסיבה עשויה להיות מוסתרת בילדות.

אירינה צ'סנובה, פסיכולוגית ומחברת ספרים להורים, מספרת על איך ההתקשרות של ילד לאם יכולה להשפיע על נישואין עתידיים

מה קובע את התנהגות בני הזוג בסכסוכים משפחתיים?

- ברגע של ריב, אנחנו נופלים לטראומות הילדות שלנו. בסכסוך באים לידי ביטוי מקומות "עדינים" של אדם. במאמץ לדכא, להסתיר את כאבנו, אנו מפעילים התנהגות הגנתית: עבור חלק זו ניתוק, עבור אחרים, להיפך, הרצון להתקרב לבן זוג, לברר הכל מבלי לאבד קשר. ולכל ביטוי תהיה עוצמה משלו, מידה משלו. בזמן העימות, אחד מבני הזוג יכול ממש להתרחק ב -2 מ"מ, אך בשני 2 מ"מ אלה ייראו כמו תהום של ממש: יהיו חוויות, תחושת דחייה. ואם יתברר שאדם אחר נמצא במקום האדם השני הזה, יתכן שהוא לא ישים לב לשום דבר - רק תחשוב, לא דיברנו שעתיים לפני שהמצאנו.

אם זוג חווה מעגל שלילי כלשהו וכל המריבות עוקבות אחר אותו תרחיש דומה, הגיוני לשקול התנהגות זו מנקודת המבט של תורת ההתקשרות.

- מהי התיאוריה הזו?

- כל אדם נולד "איכשהו": יש לו סוג של מערכת עצבים משלו, צרכים ביולוגיים משלו, מידת רגישות משלו, מזג משלו. הוא יכול להיות פעיל, תובעני, שובב או מהורהר, רגוע, צייתני. במובנים רבים, תלוי באינטראקציה של אם וילד אם התכונות המולדות הללו יתבטאו בצורה חזקה יותר או להיפך, יוחלקו. וזה תלוי באינטראקציה זו אם הילד יבטח בעולם או להיפך, ירגיש שהעולם מסוכן, אי אפשר לסמוך על אף אחד או כל דבר בו. במערכת היחסים עם האם (או הדמות המחליפה אותה) בנפש הילד נוצר מבנה, אותו אנו קוראים התקשרות.

כיצד התקשרות זו יכולה להשפיע על מערכת היחסים בנישואין?

– ישנם ארבעה סוגים של התקשרות. הסוג המוצלח ביותר הוא מצורף בטוח (אמין). ילד גדל פתוח, מיטיב, בטוח בעצמו, ואם משהו לא מסתדר לו, הוא תמיד יודע שלא יורשה לו ללכת לפח, תמיד יש הזדמנות לבקש עזרה. זה בטוח לילד ולאמו, ואז הוא מעביר את התחושות האלה לכל העולם סביבו.

ברצוני להסב את תשומת הלב לעיקר המשפיע על היווצרות התקשרות מסוג זה: האם צריכה להיות רגישה, מגיבה וזמינה רגשית. כלומר, היא נענית לקריאת הילד, תופסת ומספקת את צרכיו, מסנכרנת את חייה איתו, מקשיבה ושומעת אותו, יוצרת עמו קשר עין. וכאן התכונות האישיות של האם חשובות במיוחד - עד כמה היא עצמה בעלת תושייה, בטוחה בעצמה, האם היא יכולה לתפוס עמדה של "אמא גדולה וחזקה" באמת.

זו עמדה מאוד חשובה. כי ליד "אמא גדולה וחזקה", שום דבר לא מפחיד. אתה יכול להיות ילד, אתה יכול להירגע ולחקור את העולם. אם "אמא גדולה וחזקה" (ולכל תינוק, אם, בהגדרה, גדולה וחזקה) ממהרת להסתובב מכל סיבה שהיא, בלי לדעת מה לעשות, לשפוך המון חרדות על יקיריהן, מה עלי לעשות, קטן שעדיין לא יודע איך ילד בעולם הענק והלא בטוח הזה?

כיצד אנשים עם התקשרויות מאובטחות מתנהגים כבר במערכות יחסים של מבוגרים? הם פתוחים לשותף, מרגישים ראויים לאהבה ושווים זה לזה, ולכן מגלים כבוד הדדי ונכונות לנהל משא ומתן. בילדותם הם קיבלו את החוויה של הזמינות הרגשית של אמם, כך שיש להם מינימום פחדים, הם מרגישים את ערכם ויודעים להיות קרובים ונפרדים כאחד.אחרי הכל, הצרכים של אינטימיות ואוטונומיה שווים: אנחנו רק צריכים לפעמים להיות לבד עם עצמנו, במרחב האישי המבודד שלנו, כמו גם להיות עם מישהו ביחד.

אנשים עם סוג של התקשרות בטוחה סובלים בשלווה תקופות של ריחוק מבן זוגם, תוך שהם עדיין נשארים איתו בקשר. כשיש להם הרבה משאבים פנימיים, הם יכולים להוות תמיכה לאחרים, וכאשר אוזלים המשאבים, הם יכולים לבקש עזרה מאהוביהם.

אנשים כאלה יודעים שזה בטוח לשאול, להיות בסביבה זה לא מפחיד, ואין שום דבר משפיל בלהיות חלש בשלב כלשהו. כאשר מתעורר קונפליקט, אנשים כאלה יכולים לשבת ולדבר בנחת. שני בני הזוג זמינים רגשית ומעורבים זה בזה, כפי שהיו אמותיהם בעבר. הם שולחים זה לזה אותות - "אתה חשוב לי".

מה קורה כאשר אדם אינו צובר ניסיון של מערכת יחסים בטוחה בילדות?

- ישנם שלושה סוגי התקשרות לא בטוחים.

אמביוולנטי - נוצר כאשר האם אינה עקבית ובלתי צפויה. לפעמים היא מגיבה לקריאה, לפעמים לא. עכשיו היא ניגשת לילד, ואז ממנו, ואז היא מאפשרת, ואז אוסרת. אז חרדה ואי הבנה גדלים אצל התינוק, למה לצפות מהחפץ החשוב ביותר בעולם - האם הוא באמת יהיה שם כאשר זה כואב ומפחיד, או עדיין לא? הילד מתחיל להיצמד לאמו. בנישואין אנשים עם התקשרות מסוג זה מראים את עצמם תלויים מאוד במערכת היחסים. מכיוון שבמהלך מריבות כל הפחדים של ילדים מתממשים, נראה להם כי מושא האהבה מחליק, הם צריכים לרוץ אחריו, להיצמד אליו, לשאוף לברר הכל, כאילו בכוח לשלוף את התגובה והתגובה - ובכן, האם אני באמת אומר לך משהו?

הסוג הבא הוא התקשרות נמנעת … הוא נוצר כאשר האם אינה רגישה לאיתותים וצרכיו של הילד, קרה, אולי אפילו מדוכאת, לא מגיבה, כלומר רגשית לא מעורבת בילד. היא לא יכולה לקחת אותו בידיה, להיות קמצנית מאוד עם גילויי אהבה. הילד חווה כאב נפשי חמור, מגודר פנימה מהאם ובגדולו מחליט להימנע מהדבקות, כי כל התקשרות היא כאב.

לעתים קרובות מדובר בגברים עצמאיים ובעצמאים שמנסים לשמור על רגשותיהם. בנישואין, ברגעי קונפליקט, הם מנתקים קשר, הופכים קרים ובלתי זמינים, ויכולים להיות אכזריים מאוד - למשל, לא לדבר הרבה זמן. הם לא יכולים להיות קרובים, זה כואב. הם מפחדים להיות תלויים יתר על המידה במערכות יחסים וברגשותיהם שלהם, ולכן הם שומרים על מרחק.

התקשרות לא מאורגנת מופיע אצל לא יותר מ -5% מהאנשים. היא נקראת גם "נשמה חרוכה", כאשר כמעט בלתי אפשרי לחזות התנהגות אנושית. התקשרות זו נוצרת לעתים קרובות במשפחות בהן הילד נפגע קשות פיזית. לאנשים כאלה יש משרעת מדהימה של תנודות רגשיות, תגובות התנהגותיות מתבטאות בתוקף, סותרות ומשתנות בתדירות גבוהה. הם יכולים לחפש מערכת יחסים עם אדם במשך זמן רב, אך, לאחר שבקושי השיגו, ניתקו מיד את כל המגעים.

ברצוני להדגיש שכל מה שאנו מדברים עליו הוא רק תבנית. כל סוגי ההיקשרות האלה נדירים בצורתם הטהורה. יש אנשים עם סוג של התקשרות אמינה, אבל עם אלמנטים של לא אמין. יתר על כן, חיים מאוחרים יותר יכולים לשנות את סוג ההתקשרות הגלומה בילדות.

לפיכך, סבתא מטפחת יכולה להפוך ילד עם היקשרות נמנעת, ולהעניק לו את החוויה של אינטימיות בטוחה, נגישות וחום. כמו כן, התקשרות מהימנה יכולה, ככל שהילד גדל, לרכוש את התכונות של אמביוולנטיות או הימנעות בשל הפרדה טראומטית מאמו, קונפליקטים משפחתיים, גירושים, מהלכים מרובים או אובדן קרובי משפחה. כל מה שהזכרנו הוא רק הבסיס שעליו בנויה המשך ההתפתחות של האישיות.

האם אנו בוחרים גם בני זוג לפי סוג החיבה?

- כיצד אנו בוחרים אנשים, עדיין איננו יכולים להסביר עד הסוף. יש הרבה לא מודע, לא מודע בבחירה שלנו. בכל אחד מאיתנו, איפשהו עמוק בפנים, יש תמונות של אנשים שלקחו חלק בהתבגרותנו. דימויים אלה אנו מקשרים לאהבה - הדרך בה הבנו אותה ואשר קיבלנו (או לא קיבלנו) בילדות. ואם האדם שאנו פוגשים בעדינות "נופל" לתוך הדימוי הזה, סביר להניח שנחפש איתו מערכת יחסים. ובהן, במערכות היחסים האלה, לחפש את מה שהיה חסר לנו בילדות: הגנה, הכרה, אולי הערצה - מה שיהיה.

אני משווה אותו למחזה תיאטרלי: אנו בוחרים את אלה שיכולים לשחק איתנו בהופעה שלנו, איתם אנו חשים את ההדהוד, המכירים את הטקסט של התפקיד המשלים את שלנו.

ההתקשרות היא דרך מגע עם אדם אחר, היא קונסטרוקציה שנוצרת לאחר הלידה, מודל של יחסים עם אמא, אותה אנו מקרינים לאחר מכן על אנשים אחרים.

מה אם נמצא בעצמנו או בשותף אחד ממודלי ההתקשרות הנ"ל?

- אתה צריך לחשוב במונחים של הפחדים שלך ושל אחרים, מהכאב שלך ושל אחרים. אם, למשל, אתה מגלה שבמצב קונפליקט, החרדה דוחפת אותך לעבר בן זוגך, ולדוגמא, יש לו רצון לסגת, הדבר יעזור לך להבין מה מניע אותך ואת בן / בת זוגך.

כאשר מתרחש קונפליקט, רגשות שליליים עזים יוצאים החוצה. אבל תמיד יש הרבה כאב ופחד מאחוריהם. לאדם שרגיל להיאחז בבן זוג יש פחד מנטוש, פחד מבדידות, חוסר תועלת. למי שנסוג יש פחדים אחרים: להיראות כלא כשיר, להיות נצרך מהקשר. ברגעים של מריבות הפחדים הללו ממומשים ומונחים על ידינו. אם תבין אילו פחדים מניעים כל אחד מכם, אם תראו את הכאב שלכם ושל אחרים, יהיה לכם קל יותר להשלים ולנחם זה את זה.

קונפליקט, אם הרחק מוסר, הוא פשוט התנגשות אינטרסים, ומטרתם לפתור בעיה. אין שום פגם. עם זאת, לפני שתאשים אחר, עליך להבין את עצמך: איזה אדם אתה, מה גורם לרגשות שלך. ישנם קונפליקטים מצבים גרידא: האחד מותש מילד, השני מעבודה, ומריבה פורצת על בסיס זה.

לפעמים הקונפליקט עמוס בנוסף בכאב ורגשות מהעובדה שבני הזוג בנישואין אינם מקבלים את מבוקשם, צרכיהם אינם מסופקים: "אני מרגיש חסר חשיבות", "אין לי מספיק הכרה". קורה שיש מאבק על כוח במשפחה. זה קורה לעתים קרובות מאוד. כאשר בעל, שחוזר מהעבודה, מציין שמשהו לא נעשה בבית, זו לא רק בעיה של צרכים לא מסופקים, אלא גם ניסיון להראות מי האחראי כאן. והאישה לא רוצה להרגיש מושפלת, היא תתנגד.

"פצעים" של התקשרות התעוררו במערכות יחסים, וצריך "לרפא" אותם גם במערכות יחסים. הצעד הראשון הוא לחקור את עצמי קודם כל: מה אני, איך אני מגיב למצבים מסוימים, איך אני מתנהג ברגעים של מריבות, מי האדם השני בשבילי, מה אני רוצה ממנו, מה אני מצפה ממערכת יחסים איתו, הוא יכול לתת לי את מה שאני צריך? הכל קשור לעצמך, לא לשותף שלך.

יש להבין האם אנו רואים אדם אחר כנפרד - עם צרכינו, רגשותינו, ערכינו, ניסיוננו ותמונת העולם שלנו. או שזה סוג של אובייקט שבעזרתו אנו רוצים לפתור את בעיותינו. קודם כל, אתה צריך לחפש קשר עם עצמך. ואם משהו לא מתאים לך בזוגיות - דבר על זה ברוגע, בגלוי ובאופן ישיר, ללא האשמות, הציע דרך משלך לפתור בעיות. אחרי הכל, אם שני אנשים רוצים להיות ביחד, הם יתגברו על הכל.

מרואיין: קסניה דנציגר