ריפוי מילדות רעילה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ריפוי מילדות רעילה. המילים שאתה הכי צריך

איך להתנתק ולהתקדם - ריפוי מילדות רעילה. אני בטוח שאתה תוהה מה הן שתי המילים האלה: המשך הלאה. תסלח להם. תהיה אדיב יותר. הזהר. נסה להבין. התרחק. תסתכל קדימה. העבר הזה. הישאר חזק.

לא. מילה זו משתחררת. רק מילה אחת - תשע אותיות בסך הכל - חשובה ביותר, כי בניגוד לאמונה הרווחת, שתמיד אומרת לנו שהכל ניתן באמצעות מאמץ והתמדה. קשה להתרחק ולהרפות. הסיבות לכך הן מורכבות ופשוטות כאחד.

יש לנו הרבה יותר סיכוי להישאר במקום מאשר להמשיך הלאה כי אנחנו מעדיפים את המצב הקיים - גם אם הוא גרוע וכואב - על הלא נודע.

אנשים אפריורי אינם נוטים לקחת סיכונים

הפסיכולוג דניאל כהנמן זכה בפרס נובל כדי להוכיח זאת. יש לנו יותר מוטיבציה להשיג את מה שאנחנו רוצים מדי פעם מאשר לקבל את זה כל הזמן או אף פעם. הדבר נכון במיוחד אם גדלת עם חוסר אהבה, אישור ותמיכה. ולקטע כלשהו מהאמור לעיל - או אפילו רגיעה רגעית בביקורת מתמשכת - תהיה השפעה זהה לארוחת חמש מנות.

בנוסף, אנו נוטים להסתכל על העולם מבעד למשקפיים בצבע ורוד ולראות באובדן "ניצחון קרוב", וזה מה שמחזיק אנשים במכונות ההימורים כשהסמלים כמעט זהים. ושוב, כאשר - אולי אמך מעוניינת במעורפל במה שאתה עושה, או שאחיך בעצם נותן לך מחמאה - אתה מלא תקווה, בטוח שהניצחון קרוב. "הם יבינו שהם טועים בי", "אמא סוף סוף תראה מה אני", "אולי הטירוף יסתיים והמשפחה שלי תהיה נורמלית". כמו כן, הרגל החשיבה - בולט יותר אצל נשים מאשר אצל גברים - מאלץ אותנו להתמקד בסיטואציות ואינטראקציות קשות וכואבות, בעבר ובהווה. וזה מניע אותנו לשחזר את ההיסטוריה ולנסות לשחק את עצמנו מחדש במקום לפעול ולהתקדם.

מה זה אומר לשחרר

זה לא להעמיד פנים שהעבר לא קרה מעולם, שלא נפגעת או שלא צריך לתת דין וחשבון להורים שלך או להורים שלך. המשמעות היא ללמוד להבחין בין דרכי החשיבה שאתה צריך להרפות מהן לבין הרגשות שצריך לזרוק הצידה. אלה שמחזיקים אותך תקוע וגם מפתחים דרכי חשיבה והרגשה שיעזרו לך להתקדם ולרפא.

כאשר אנו אומרים שחרור, אנו מתכוונים למטרה - שחרור. זו לא שאלה של צעד אחד, כמו התמונה שעולה לך בראש כשאתה חושב על המילים "עזוב". אתה בטח יכול לדמיין סרט מחליק מהיד שלך ובלון עולה לאוויר, או ברגע שהיד שלך נפתחת ומה שאתה מחזיק פוגע באדמה. זהו תהליך הכולל את האמור לעיל.

מה זאת אומרת שחרור?

זהו בעצם תהליך של ארבעה שלבים הכולל

• נטישת תהליכי חשיבה ששמרו על הסטטוס קוו (ניתוק קוגניטיבי),
• ניהול רגשות הנלווים לדחייה או הפסקת (ניתוק רגשי),
• זניחת מטרה מוקדמת זו (ניתוק מוטיבציה),
• והוצאת תכניות לפעולה למטרה חדשה (שחרור התנהגותי).

כל אחד מהשלבים הללו דורש מערך מיומנות שונה במקצת.

ניתוק קוגניטיבי דורש ממך להפסיק לחשוב מדוע לא השגת את המטרה שהצבת.תירגע ו / או תחשוב על זה, או הרץ בראש תרחישי "מה אם" שיכולים לשכנע אותך שאולי בכל זאת לא כדאי לך לוותר.

ניתוק אפקטיבי דורש ממך להתמודד עם כל הרגשות שעולים כאשר אינך יכול להשיג את מה שאתה מתכוון לעשות, וזה כולל תחושת אשמה, מכות או האשמה עצמית.

ניתוק מוטיבציה דורש ממך להפסיק לחשוב על מטרה זו ולהתחיל לתכנן מטרות חדשות, כולל היכן אתה רוצה להיות עכשיו ומה אתה רוצה לנסות.

סוף סוף, שחרור התנהגותי דורש ממך לפעול ולהתחיל לתכנן כיצד תשנה את עתידך.

איך זה קשור לילדות רעילה?

ילדותך הייתה ילדה שבה הרגשת לא אהובה, בלתי נראית וחסרת חשיבות. היית נתון לביקורת אינסופית וייתכן שעיר לעזאזל הנצחי. עשית הכל כדי להגן על עצמך, או שאולי הרגעת אחרים. אם כבר, עשית מה שאתה יכול עד שלבסוף עברת לחיים הבוגרים הצעירים שלך. ברגע זה התחלתם לבחור כיצד לגור, עם מי להיות חברים, כיצד לפרנס את עצמכם, שותפים ואוהבים. וגם כיצד לבנות מערכות יחסים עם משפחת המוצא שלך. רוב הבנות הלא אהובות, שנהנות מהעובדה שהן יוצאות מההשפעה הישירה של אמהותיהן, עושות מעט כדי לערער על המצב הקיים ועושות כמיטב יכולתן להתמודד עם המצב.

כאשר מאמציהם לשפר את חייהם מתחילים להיכשל, עדיין כואב להם לפגוש הורה או הורים, או אולי אחים. חוסר היכולת להתמודד עם רגשות מתעוררים אינו חולף. עדיין קיים דחף ואתגר להציב גבולות בריאים. הוא מגיע להבנה שהם "תקועים", חייבים לעזוב ולמצוא דרך חדשה לתקשר עם משפחתם.

ניתוק קוגניטיבי קשה כי התרבות המשפחתית מדגישה את החשיבות של המשך הקורס. "היא אמא שלך", "לכולם יש קשיים משפחתיים", "גדלת להיות אדם נפלא, אז זה לא כזה נורא". ולכן הבת הלא אהובה כנראה לא בוטחת בשיפוט שלה. אחרי שנים שאמרו לה שהיא קטנה מדי וצפויה. "אולי היא צודקת ואני רגיש מדי", "היא עשתה כמיטב יכולתה, וייתכן שזה לא נכון לבקש יותר".

ניתוק אפקטיבי זה קשה לא רק בגלל כאבי העבר, המעוררים כל מיני רגשות, מכעס לעצב, אלא גם רגשות אשם, בושה וחוסר נאמנות גם כשהקשר עם המשפחה שלך משתנה. זה גם הפחד שהם צודקים לגביך ושאתה פשוט טועה בכל רמה. הוסיפו לכך שילדים שאינם מקבלים את תשומת הלב הדרושה להם בינקות ובילדות עדיין אינם יכולים להסדיר את רגשותיהם. ותבינו מדוע החלק הזה בתהליך השחרור כל כך קשה.

שחרור מוטיבציה זה מפריע למה שאני מכנה "סכסוך הליבה" - המתח בין ההודאה שאתה צריך לנהל את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך ומשפחת המוצא והצורך המתמשך שלך באהבתך ותמיכתה של אמך ובתקווה שזה יכול להיות זכית. הסכסוך למעשה מעכב את הבת תקועה בסטטוס קוו.

וכל עוד הסכסוך העיקרי נמשך, הפעולה בלתי אפשרית. לכן, הבמה ניתוק התנהגותי - הצבת יעדים חדשים לחיים ולמערכות היחסים שלך לעולם לא יקרה.

צעדים קטנים להרפות:

אם אתה נתקע, אסטרטגיות אלה יעזרו לך להשתחרר. אין ספק, עבודה עם מטפל מוכשר היא הדרך הטובה ביותר ללכת, אבל יש דברים שאתה יכול לעשות בעצמך כדי לעזור לעצמך.

תודו שזו לא אשמתכם

האשמה עצמית, שהיא ברירת המחדל, גורמת לך לשתוק ולחשוב שיש בך כמה פגמים שאתה יכול לתקן והכל יהיה בסדר. הידיעה שאתה לא אשם מביאה איתה הודאה שאינך יכול לתקן זאת בעצמך. ההורה או ההורים שלך חייבים לשתף פעולה.

אל תנרמל התנהגות פוגענית

ילדים מנרמלים את ההתנהגות במשפחות המוצא שלהם, וזה נורמלי שהם ימשיכו לעשות זאת עד הבגרות. אל תמציא תירוצים או תתמכר להתעללות מילולית; עקוב אחר המתרחש והגיב בנחת ובאופן ישיר. יש לך את הזכות לקבוע כללים לגבי האופן שבו אתה רוצה לתקשר, אפילו עם הורה או קרוב משפחה.

להציב גבולות

יהיה עליך לחצוב מרחב נפשי כדי להבין כיצד לנהל מערכות יחסים. ועשה כל מה שאתה צריך לעשות - צמצם או הגבל את המגע - במידת הצורך.

בנה את מערך המיומנויות הרגשיות שלך

נסה לזהות את רגשותיך בצורה המדויקת ביותר האפשרית - חלק חשוב באינטליגנציה הרגשית - ובדוק אם אתה יכול לאתר את מקור הרגשות שלך. במיוחד כשאתה חושב על מערכת היחסים שלך עם אמא שלך ובני משפחה אחרים. למשל, עבודת הבחנת האשמה מהבושה, כמו גם מתחושות שליליות כלפי עצמך כראויות להתעללות, וחוסר רגישות לאהבה.

שלוט במחשבות שלך

השתקפות ודאגה יכולים לצרוך אותך לחלוטין. מחקר על מחשבות אובססיביות של ד ר דניאל ווגנר מראה שניסיון לדכא מחשבות רק גורם להן להתמיד יותר. לכן, עליך לנסות שיטות אחרות. אחד מהם הוא להגדיר לעצמך זמן דאגה. דבר נוסף הוא לאפשר לעצמך להתעמת עם מחשבות אובססיביות ולחשוב על המקרה הגרוע ביותר, כאילו הפחדים התגשמו ואתה צריך להתמודד איתם.

להרפות היא אומנות שקשה לשלוט בה, אך אפשר להבין אותה.