2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
דרישה מעצמך ולאחרים היא רעיון ברור של מי צריך לעשות מה ואיך.
אנשים תובעניים מקפידים קודם כל מאוד על עצמם. הם יודעים בדיוק איך הם צריכים להיראות, להתנהג ואיך לתקשר עם אנשים אחרים במצבים מסוימים. יש להם דימוי מאוד ברור במוחם שאליו הם צריכים לשאוף ולהתכתב.
ספרים רבים בנושא שיפור עצמי מדברים על הקפדה על עצמך ועל "אידיאל" מסוים לשאוף אליו. "לבש את חליפת ההצלחה כשאתה יוצא לחברה" (כלומר התנהג בצורה מסוימת) והאושר מחכה לך.
כמובן, זה נהדר כאשר לאדם יש מושג ברור מה הוא רוצה מעצמו ומהעולם.
הצד השני של הקפדנות הוא לשלוט בעצמך ובאחרים. היכן שיש שליטה, תמיד יש מתח. היכן שיש שליטה יש חרדה נסתרת "מה אם משהו משתבש, מה אם אני לא יכול לענות על הדרישות והרעיונות שלי".
הצד ההפוך של הקפדנות הוא חוסר שביעות רצון וחוסר שביעות רצון מעצמך ואחרים.
דרישה היא מסגרת מסוימת של רעיונות על עצמך ועל החיים. הדרישות כוללות תמיד "אני חייב", "הוא חייב". ואדם מתחיל לחיות בתבנית מסוימת, שאינה מתעלמת לחלוטין מצרכיו ורגשותיו בפועל.
במסגרת זו, יש ביטחון דמיוני, שכן נראה כי אני שולט בחיים ומצהיר על עצמי. אבל … החיים אינם תבנית של מהלכים בטוחים ורעיונות ברורים. אישיות אינה מערך של מאפיינים ברורים. אנחנו לא רובוטים להיות זהים עם כולם בתקופות שונות בחיינו.
לכן, ככל שהדרישות מחמירות יותר, כך התחושה של עצמך פחות, של הצרכים שלך.
דרישות ברורות שוללות ממך את חופש הביטוי. אני מאמין שכל אחד מאיתנו מכיר את עצמו לאורך כל חייו.
נסה לעקוב אחר הדרישות הפנימיות שלך לעצמך. רשמו אותם (אני חייב …). שאל את עצמך, "האם אני רוצה את זה עכשיו."
אולי הגיע הזמן לרכך את עצמך. תתחיל לדאוג לעצמך.
ככל שאתה מרגיש טוב יותר עם עצמך, יהיה לך קל יותר לתקשר עם אחרים.
תבדוק את זה!
מוּמלָץ:
חורחה בוקאי: 20 צעדים בדרך לעצמך
חורחה בוקאי הוא פסיכותרפיסט וסופר ארגנטינאי. הוא הקדיש יותר מ -30 שנה לפסיכותרפיה, ולאחר מכן עבר לכתיבת ספרים. "אני מנסה להכניס לכל משפט רק מחשבות שאת היתרונות שלהן השתכנעתי מניסיוני." להלן 20 צעדים פשוטים ולא קלים שיעזרו לך להתקרב לעצמך ולענות על השאלות החשובות ביותר שהחיים מציבים לפנינו.
תהיה נאמן לעצמך
אם נפסיק להיות נאמנים לעצמנו, אנו בוגדים בעצמנו. אולי זה היה כך עבור מישהו בילדות, כאשר, על מנת לשרוד, הילד הסתגל להורים, לערכיהם, לסדרי העדיפויות, לדעות על עצמם. כתוצאה מכך, הזהות האמיתית "אבדה". הילד מנסה להיות כמו ההורים, להסתגל אליהם, כי כך תוכלו להשיג את אהבתם, שבלעדיה לא יוכל לחיות ולהתפתח כרגיל.
איסורי הורים: "אל תשתייך לעצמך!"
מחבר: וסילאקי אירינה אם אסור לילד להשתייך לעצמו ולקבוצת הגיל שלו, למי הוא רשאי להשתייך? אִמָא! אמא מאפשרת לילד להיות שייך לעצמה בלבד. היא שמה את הילד בינה לבין העולם החיצון כדי להגן על עצמה מהעולם הזה. יש לה סיבות משלה לכך, המשפיעות על יחסה כלפי הילד.
הדרך לעצמך ולאחרים. ריפוי ממערכות יחסים תלויות
אני נופל לאותו בור. הייתי שחוק ותשוש וזעם. אני נדהם מחוסר היכולת שלי לזהות את הרחוב הזה ולהתגבר על הבור הידוע לשמצה הזה. אני נופל שוב, כואב לעצמי ובולע דמעות, אני כועס על עצמי על הבור הארור הזה ועל זה שעזב אותו. אני רוצה לראות, להבין וללמוד לעצור בזמן … כולנו נושאים מטען מסוים מילדות.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
