מתעלם, זורק, חוזר. למה ומה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חבר / חבר או בן זוג לפעמים מתעלם ומגלה אדישות מוחלטת, ואז עוזב ואז חוזר, קרוב אליך מאוד. והדבר החשוב ביותר הוא שלאדם תהיה תשובה אחת לכל השאלות: "אני אדם כזה, קבל אותי ככזה!". האם אתה מכיר את המצב הזה

למה זה קורה? ככלל, התנהגות זו אופיינית לאנשים התלויים נגדי ומצוידים בנרקיסיסטית (עם טראומה נרקיסיסטית). מניסיון מקצועי, חלק מהאנשים מודים, רחוק מההתייעצויות הראשונות, עד כמה הם מרגישים לא נכונים ולא גמורים, ולכן אינם יכולים להגיב למסרים במשך מספר ימים (אבל זה לגמרי לא קשור לבן זוג או לחבר).

המצב עשוי להיות קשור גם לתלות נגדית - אדם, שנמצא במצב של חוסר משאבים פנימיים, רגיל להיות לבד, היחסים גורמים לו למתח (קל יותר לעבוד מאשר לבנות מערכות יחסים עם בן זוג). ככל שהוא מתקרב יותר למישהו, כך הוא מפחד יותר (מעכב את הפחד מהקליטה, המיזוג, אובדן העצמאות שלו). באזור של בניית גבולות והבעת דעותיהם, לאנשים כאלה יש כשלים תכופים, הם אינם מבינים לגמרי את הערכים שלהם, באופן עקרוני, הם אינם מבינים מה טוב ורע בעולם. אולי בעבר הם מצאו את עצמם לעתים קרובות במצבים שבהם עשו עליהם מניפולציות, בהתאמה, עכשיו בגלל מה שהם חוו קיים חשש לאמון ("אם אני בוטח, הם יעשו איתי הכל!" - כך השלם המצב מנוסה).

ב -99% מהמקרים, אנשים אחרים עושים את כל הפעולות הכואבות כלפיך אך ורק בגלל הכאב שלהם. שים לב שלפעמים אתה פוגע באחרים בגלל הטינה שלך (אולי האדם נגע בפציעה שלך, ואתה בתגובה חושף קוצים כמו דורבן). הם עושים אותו דבר איתך. תבין שהקשר מנותק לא בגלל שמשהו לא בסדר איתך, הבעיה היא בבן הזוג. חשוב מאוד להבין את הרגע הזה אחת ולתמיד, אז יהיה לך קל יותר להחליט אם לקבל אדם כפי שהוא, או לשים קץ למערכת היחסים.

כל ניתוק כואב. איך להתמודד עם זה? הודה לעצמך ולמד להתמודד עם כאב. אם הכאב חזק מספיק והופך לסבל, זה נובע מטראומת ההתקשרות שלך. עבדו בטראומות עמוקות בילדות, כאשר זרקו אתכם, התייחסו אליכם באדישות, התעלמו מהם (במיוחד חפצי חיבה - אמא, אבא, סבתא, סבא); לצעוק את כל הסיטואציות הכואבות מהילדות, ואתה יכול למצוא משאב פנימי שיעזור לך לעבור את המצב הנוכחי. תלמד להבין ולהרגיש בבירור שמשהו קרה לאדם, ואין באשמתך - עם ההבנה הזו, יהיה לך הרבה יותר קל לא לנתק את הקשר לחלוטין (במיוחד אם זה לא מועיל ו לא נוח לך, או, באופן עקרוני, אתה לא רוצה לנתק את הקשר - למשל, זו אמא, אבא, סבתא, סבא, אחיות, אחים, דודים ודודות) ולא לסבול בגלל המצב.

בחרו בעצמכם - האם אתם מוכנים בכל המקרים האחרים להשלים עם מצב דומה, אם זה יימשך לאורך כל חייכם (אם האדם לא ישתנה, וזה קורה לא פעם). ככל שתחכו שאדם ישתנה יותר, כך הוא לא ישתנה יותר - כאן התאוריה של השינויים הפרדוקסאליים עובדת בצורה פרדוקסלית. ברגע שתקבל בכנות ובכנות את המצב כפי שהוא, הכל ישתנה; ולהיפך - כל הניסיונות לשנות את המצב והאדם לא יוביל לשום דבר.אז, האם אתה מוכן להיות במערכת יחסים עם האדם הזה? כמה אתה מוכן להיות במערכת יחסים עם האדם הזה? כדי לענות על השאלה, אם אתה עדיין רוצה לשמור על קשר, רווח אישי יכול לעזור לך - למשל, אתה שמח להיות בסביבה, והרגעים האלה עולים על כל הצרות; אתם חולקים יחד איזה ערך מיוחד (והרגע הזה כל כך חשוב לכם שאתם מוכנים לסבול תקופות של תסכול על מנת לקבל סיפוק מהפרדת האינטרסים והערכים).

מה עלות השיבושים, וכמה היא גבוהה עבורך? שקול היטב את תשובתך וקבל את ההחלטה שלך. מאוד חשוב כאן שתהיה לך בחירה (לנתק את היחסים או לא לעשות זאת בגלל מה שיקר לך), אחרת תסבול ותמהר ותבין שאינך יכול לעזוב ותלוי באדם. עבדו דרך פציעות ההתקשרות שלכם, כך שתוכלו לעשות בחירות חופשיות ולא להסתמך על אף אחד. באופן יחסי, עד כדי כך שהיום החלטת לא לתקשר, ומחר חשבת מחדש על הכל, ואז דיברת קצת, ושוב הכל השתנה. תמיד יש בחירה, בכל רגע, אבל רק כאשר אתה עובד דרך החלק התלוי שלך.