2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות מאוד בחיינו ישנם תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם. ואנחנו באמת לא מבינים למה זה קורה. לדוגמה, אנו מנסים לחבר את גורלנו עם בן זוג כזה או אחר, אך הבעיות במערכת היחסים מתחילות זהות, והכל בסופו של דבר בסופו של דבר. מה זה שוב לאותה מגרפה שנתקלה בנתיב חיינו, כיוון שככל הנראה לקחנו בחשבון את הטעויות הקודמות? קיימת עקביות מסוימת, עקביות בפעולות. אבל אנחנו יודעים בוודאות שזה לא מתאים לנו, זה מביא אי נוחות לנפש, בלבול בתכניות, ולפעמים זה גורם לנו באמת לסבול.
למצב חרדה שכזה, שלעתים קרובות גובל במתח בכוחו, יש לו השפעה הרסנית עוצמתית עלינו מבפנים. אנו כועסים ומתעצבנים (אפילו על אנשים קרובים), מוותרים, "צוללים" בדיכאון, מתעבים על הגורל, מאבדים את הנחיות חיינו, מפסיקים להבין את משמעות הקיום שלנו: "למה להמשיך לחיות, לעשות משהו, לעשות לשאוף למשהו, אם כי הכל יהיה שוב ככה! " מצבים שאנו רגילים לתייג כמורכבים, שנויים במחלוקת, חסרי סיכוי, מביאים למספר תרחישים התנהגותיים הבאים:
התפטרות מהסטטוס קוו. בעיקרון, הדבר נעשה על ידי אנשים בעלי דימוי עצמי נמוך, שאין להם כוח ומשאבים לתקן משהו. לכן, אין להם ברירה אלא להסתגל לאירועים המתרחשים שהחיים מעמידים אותם. יתר על כן, קטגוריית נושאים זו עשויה לרצות משהו אחר או לא לרצות דבר.
פארספקיסטים מטיילים. חלקם מתחילים לחפש כמה שורשים מיסטיים בכל מה שקורה להם ופונים לפסיכולוגים ולמכשפים כדי לעזור לאבחן ולהסיר נזקים, עין הרע, קללה משפחתית וכו '. בפעולות כאלה אנשים מראים שהם בטוחים לחלוטין בקיומם של סמכויות עליונות וששום דבר לא תלוי בהם, "בני תמותה" בלבד בחיים אלה.
נלחמים ומתמודדים עם המצב. יש כאלה שמנסים "להתפלפל" באופן עצמאי עד האחרון ב"ביצה "של מצב, מערכת ששואבת אותם עמוק יותר ויותר. בסופו של דבר, למעשה לא נשארה להם אנרגיה, הם צריכים לוותר ולהתפטר (ראה סעיף 1). כאן נוכל לדבר על אנשים עם הערכה עצמית גבוהה - הם אינם יכולים להעריך כראוי את היכולות והמשאבים שלהם, נראה להם שיש להם כוחות על וכוחות על.
כל הגרסאות המתוארות של התפתחות האירועים, למעשה, מייצגות "דו -קרב" של גישה מקרית ("מי הולך ליער, מי מקבל עצי הסקה") עם המערכת (היא מבוססת על תרחיש שכבר הוקם). בלי להתבטא עוד יותר, אפשר להבין שזה לוקח אדם רחוק יותר מפתרון הבעיה והמציאות. וכאן מופיעה קרקע פורייה להחמרת מצב פסיכולוגי ורגשי של אדם כבר מופרע.
מתחילים עימותים עם יקיריהם, מריבות, עימותים אינסופיים ואכזבה שלאחר מכן, אובדן אמון, בידוד מהעולם החיצון. אחרי הכל, אנשים חיים בפחד (אמיתי, אך לעיתים קרובות עמוק בתוך הלא -מודע), החוששים מחזרה על המצב, מה שיביא לאותם רגשות שליליים ותחושות כואבות. ופחד זה מתפתח בהדרגה למצבם הקבוע, ומחליף אותם בתחושת נוחות.
כיצד להתמודד ביעילות עם מצבים קשים?
אני תמיד מנסה לשכנע את הלקוחות שלי שזה לא בסדר לברוח ממצב, מבעיה, מאדם. יש לשנות את התרחיש ההרסני המרופט - זו הדרך היחידה להימנע מ"המגרפה ".ואז תרחיש חיובי נוסף יתאים באופן מושלם לתוכנית הקונסטרוקטיבית החדשה שנוצרה. רק על ידי שינוי עצמנו, בתוך עצמנו, אנו מקבלים הזדמנות אמיתית לשנות את העולם החיצון ולצבוע אותו בצבעים אחרים.
גם זיהוי שורשי המצב חשוב מאוד. ולעתים קרובות מתברר שהם נמשכים מילדות. אתה בקושי יכול לדמיין עד כמה אירועים עוצמתיים ממקום כה רחוק יכולים לקרות על חיינו הבוגרים. ככל שאני עובד יותר עם אנשים ובעיותיהם, כך יש לי יותר הוכחה לכך. והנה העיקר הוא לראות את הקשרים האלה, שללא עזרתו של מומחה וטכניקות טיפוליות מסוימות בהן הוא משתמש, אדם מצליח לעתים רחוקות.
טראומת הילדות יכולה להיות כה חזקה, כי גם אז הופעלו מנגנוני הגנה כגון הדחקה והכחשה. וככל שהאישיות מתפתחת ומתבגרת, הבלוקים האלה מהלא מודע אינם נעלמים לשום מקום, אלא מתחילים להבהב שמאלה וימינה, מתרחשת רטראומטיזציה. זה מוביל ליצירת תרחישים שליליים בחיינו, שאנו לא רוצים לראות, אבל מהם אין מנוס. או שאנו שואפים באופן פעיל להשיג מטרות מסוימות, אך הדבר אינו מביא לתוצאות.
כאן מתעוררת אפקט סותר: אנו מכניסים כמה תרחישים לתודעה שלנו, ושונים לגמרי פועלים במקביל בלא מודע. כתוצאה מכך מתעורר קונפליקט פנימי, אשר בהחלט מוצא מוצא, המשקף את חיינו ואת האנשים הקיימים בהם. לכן, אזור העדיפויות של ההתייעצויות שלי, אני מדגיש את העבודה עם הלא מודע, שמסתירה הרבה יותר ממה שאתה יכול לדמיין. וכאשר הערוץ העמוק הזה "מתנקה", אז הוא נכנס לאותה "מסלול" עם מודעות. זוהי נקודת המוצא הנכונה להשיג את מבוקשכם. כאשר ניתן להשיג "ידידות" בין התודעה ללא מודע:
- תרחישי חיים שאתה לא רוצה לראות נעלמים.
- תחושה של הרמוניה פנימית וחיצונית מושגת.
- הרגשה נינוחה.
- מערכות יחסים שבורות עם אנשים סביבך נרקמות.
תוכניות פעולה עדיפות
הדבר הראשון ואולי החשוב ביותר שנדרש ממך הוא להודות שמה שקורה לך אינו הנורמה. לאחר מכן, כדאי לשנות ולהחליט עליהם. זה נשמע פשוט במילים, אבל האמן לי, זהו השלב הקשה ביותר. במיוחד כשמדובר באדם שאינו יכול להעריך את עצמו כראוי. וכאן יתכנו המלכודות הבאות:
הערכה עצמית נמוכה. אנשים כאלה בדרך כלל לא מאמינים בשום דבר, הם פסימיים לגבי העבודה שלנו. נראה להם שזה לא מציאותי לשנות משהו לטובה. לכן, הם לא רואים הרבה טעם לנסות, להתאמץ, להגיע לסוף. יותר קל להם להמשיך עם הזרם ואפילו לא לחשוב אם הם אוהבים את זה או לא
הערכה עצמית מוגברת. זה יכול להיות גם קשה לפרוץ מ"מלכודת "כזו. לאנשים כאלה קשה מאוד להודות, לא רק לאחרים, אלא גם בפני עצמם, שלא הכל בסדר אצלם. ומכיוון שלכאורה הבעיה לא קיימת, אז על מה אתה יכול לדבר עם מומחה בכלל? אפילו בצורה "לעסה" במיוחד עבורם, הם לא רוצים לראות כלום. וזה סוג של חסימה, מה שנקרא תסמונת הסטודנטים המעולים, שרוצה לשמר את אשליית ה"אידיאליות "שלו בכל מחיר
בכנות, אני לא יכול לדמיין כיצד אדם יכול לעבוד עם הלא מודע בכוחות עצמו. זה יכול להיות סוג של מדיטציה ותרגולים אוטומטיים רוחניים ופסיכו-רגשיים אחרים. אך אין ערובה לכך שזה לא ייקח מכם שנים, כה יקרות וחשובות. לכן, לא אסיים את המאמר הבא שלי בקטע הטכניקות והטכניקות המסורתיות לעבודה עצמאית. מוטב לי שתתחיל להעריך כראוי את עצמך ואת המציאות הסובבת.
בלי להאשים את עצמך, את העבר או את ההווה, מצא מומחה טוב שבהחלט יעזור לך.יש כאלה שכמוני עוסקים בטיפול קצר מועד. יש מי שבוחר במנגנוני עבודה ארוכי טווח. בכל מקרה זה תלוי בך. אבל קח את דבריי, כל תרחיש שלא מתאים לך ניתן להסיר מהפגישה הראשונה, או לפחות להחליש את השפעתו עליך. זכור כי החיים שלך בידיים שלך, ויש לך את הזכות לשנות את כל מה שלא מתאים לך. לך על זה והכל יסתדר. העיקר הוא הרצון, והזדמנויות יופיעו!
מוּמלָץ:
סובלים כרקע חיים. למה ומה לעשות
סֵבֶל - כרקע לחיים, מה זה ואיך נוצרו? כמובן, מילדות, אך המחשבה עולה מיד, כיוון שהאדם גדל, הילדות נגמרה, חיה ושמח. אבל הרקע של המערכת המשפחתית שבה גדל אדם מותיר את חותמו על חיי הבוגרים, שלפעמים אדם פשוט לא יכול להבין מדוע הוא עצוב, עצוב, וכאשר אין סיבה ברורה לכך, משהו נזכר מיד כי שוב גורם לתחושות האלה … אין צורך להיוולד למשפחה של אלכוהוליסטים, מכורים לסמים, כדי לספוג לנצח את אהבת הסבל.
מתעלם, זורק, חוזר. למה ומה לעשות?
חבר / חבר או בן זוג לפעמים מתעלם ומגלה אדישות מוחלטת, ואז עוזב ואז חוזר, קרוב אליך מאוד. והדבר החשוב ביותר הוא שלאדם תהיה תשובה אחת לכל השאלות: "אני אדם כזה, קבל אותי ככזה!". האם אתה מכיר את המצב הזה? למה זה קורה? ככלל, התנהגות זו אופיינית לאנשים התלויים נגדי ומצוידים בנרקיסיסטית (עם טראומה נרקיסיסטית).
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
על כעס: מצבים נאותים ולא מתאימים
כעס (כמו שמחה) הוא רגש מחמם ומתרחב, היוצר תנועה של אנרגיה מהמרכז לפריפריה של הגוף. הכעס נותן כוח, מכין את הגוף לפעולה. בניגוד למשל לעצב, שאין בו מקום לפעילות. הכעס יכול להתאים למצב, כלומר ממלא את תפקידו הטבעי לפתרון הבעיה, אך לפעמים הוא אינו מספק, כלומר לא תורם לפתרון הבעיה או אפילו מקשה על פתרונה.
ניתוח חלומות שחוזרים על עצמם
“נטליה, את כותבת על ארכיטיפים בפירוט כזה, את מנתחת אגדות. זה כמובן מאוד מעניין. אבל איזו עזרה פרקטית יכול להביא ידע זה?”זו הייתה השאלה שהקורא שאל אותי היום. החלטתי להקדיש את המאמר של היום לתשובה לשאלה זו. הדימויים הארכיטיפיים המצויים באגדות, כפי שאמרתי יותר מפעם אחת, הם התגלמותו של הלא מודע הקולקטיבי - כל מה שהנפש שלנו יודעת ומאחסנת בארכיון שלה, אך הארכיונים הללו כתובים בהירוגליפים שאינם מוכרים לנו ומוסתרים בתוך שקעים של הנשמה שלנו.
