להתאהב או לאהוב?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות אני נתקל בבלבול של מושגי "באהבה" ו"אהבה ". אהבה בהתהוותה כוללת התאהבות כשלב, אך התאהבות אינה מובילה בהכרח לאהבה בעתיד. במאמר זה נדבר על התאהבות, ובמאמר הבא אחשוף את נושא האהבה הבוגרת.

בתחילה החלטתי לכתוב את המאמר כתגובה לביטויים על אהבה ברשתות חברתיות. הנה כמה דוגמאות:

• "חי בשביל אלה שצריכים אותך כל הזמן, ולא באופן זמני."
• "מי שאוהב אף פעם לא יוצא לחופשה."
• "המחצית השנייה היא זו שעבורה אתה נמצא במקום אחד 24/7, ולא רק כשהמצב והזמן מאפשרים לאדם".
• "אהבה היא כאשר כל העולם נמצא באדם אחד."

מה דעתכם על המשפטים האלה? אם אתה מסכים איתם באופן כללי, אז המאמר הזה הוא בשבילך.

"על מה נדבר היום?" או מתאר המאמר:

• מה זה להתאהב?
• להתאהב: מאיפה צומחות הרגליים?
• התאהבות כהגנה מפני מגע
• מסקנות קצרות

מה זאת אהבה?

מתאהב - השלב הראשון והרגשי ביותר בכניסה למערכת יחסים. הוא מאופיין ברוויה גבוהה של רגשות, מחשבות על בן זוג כמעט כל הזמן הפנוי, פנטזיות חיות על פגישות, "פרפרים בבטן" ו"סימפטומים "אחרים.

יש לה בסיס ביוכימי: כאשר מתאהבים משתחררים מינונים גבוהים של דופמין (כמו עם קוקאין), אזורי המוח האחראים לרגשות שליליים והחלטות רציונליות כבים.

התאהבות יכולה להפוך לאהבה עם מוטיבציה מתאימה ונכונות של בני זוג, אבל זה לא תמיד כך …

אנשים רבים מאמינים כי מצב זה של שיכרון סמים על ידי אדם אהוב הוא אהבה, וכי יש לשאוף למצב זה ולתמוך בו כל הזמן. אבל לפחות זה בלתי אפשרי! שנית, לירי כזה אין חוש ביולוגי או חברתי. הייתי רוצה להגיד עוד על זה. / /

אהבה: מאיפה צומחות הרגליים?

התאהבות מוקדמת בצמאה הבלתי-שובע שלה לשותף במשך 1, 5-3 השנים הראשונות הייתה הכרחית מבחינה ביולוגית להישרדות המין: באופן זה הזכר נשאר עם הנקבה למשך תקופה מספקת לנשיאת העובר ובראשו. התפתחות (!).

כיום מצב זה של אהבה "עיוורת" לרוב מוערך מאוד. למרות העובדה שהעידן שלנו כבר לא כל כך רומנטי, מיתוסים על אהבה נשארים, ההתאהבות רומנטית ומעוטרת בחוזקה: שירים, ספרים, סרטים, החיים ממשיכים להיות מוקדשים לזה …

אגב, לגבי הסרטים. ראיתי מם טוב, שאמר שסרטי אימה אינם מפחידים כמו סרטים רומנטיים, כי האחרונים מעוררים ציפיות שווא ובלתי מציאותיות ממערכות יחסים של אהבה בניגוד לסרטי אימה, שאינם משפיעים על תפיסת העולם, למעט, כמובן, הרגע שהפרידה כאשר מאיימים עליו למות מטורף היא רעיון גרוע:)

לכן, הדבר הנורא ביותר, לדעתי, הוא שכל התנהגות לא מספקת של "אהבה" נקראת אהבה, הם מבלבלים אותה עם התאהבות (או אפילו מאניה). ובזמננו אין צורך בקשר של שותף להישרדות המין - ואת זה חשוב מאוד להבין. במציאות המודרנית במשך 3 שנים, לזוגות רבים אין אפילו זמן "למסד מערכת יחסים". וחלקם אפילו לא רוצים נישואין. ומגמות אלה משנות את מהלך הדברים.

יש לזה יתרונות, והעיקרי, לדעתי, הוא ההזדמנות ללמוד טוב יותר בן זוג ללא התמכרות לדופמין. יש הזדמנות להבין איך זה עם שותף בתקשורת, בחברה, בחיי היום יום, במין וכו ' - כי כל זה חשוב מאוד לחיים משותפים עתידיים ולאהבה בוגרת!

הודות לתודעתו הכללית הגדולה יותר, לאדם מודרני יש את היכולת להבין את כל זה כבר בתהליך ההתאהבות. רק חשוב לא לעצום את העיניים לכך. אם משהו "שלילי" מופיע כעת, אז 90% שזה יהיה כך בעתיד.

חשוב: התאהבות לא משנה אנשים

אני "מיומן" בגישת הגשטאלט ולא יכולתי שלא להבחין בדמיון בהתאהבות במנגנון אחד של הימנעות ממגע.

אהבה כמו הגנה נגד קשר

הגשטאלט מבדיל מספר מנגנוני הימנעות ממגע. המנגנון הראשון כזה הוא מפגש או היתוך.

הוא מאופיין במחיקה מוחלטת של הגבולות בין "אני" ל"עולם הסובב ", כמו גם" אני "ו"אחר". בטבע זהו הצעד הראשון שלנו להכרת העולם.

אגב, אולי בגלל זה אנשים רבים שואפים לזה שוב ושוב?..

דמיין: אתה עובר שהוא חלק מהאם, אתה אחד איתה. גם לאחר הלידה ומציאת גופך הפיזי, נפשית - אתה אחד עם אמך, היא מקור חייך. בלי זה אתה תמות! ובנעורינו כולנו תפסנו את האם כחלק מאיתנו!

ככל שאנו גדלים, המפגש נחלש וההפרדה הפיזית והפסיכולוגית ואז מתרחשת. מזכיר לי את תהליך הפרידה מאנשים, נכון?

נשאלת השאלה, מדוע זה נחשב להימנעות ממגע, מכיוון שאנו אחד וכל זה?

שאלה טובה. התשובה לכך היא: מיזוג, איננו מבחינים בינינו לבין האחר - איננו יכולים לראות זאת, כי הנושא / האובייקט כבר ניחן ברעיונות משלנו לגביו. נוצרת האשליה שאני יודע מה האחר רוצה. ובשביל מגע אמיתי, עליך להבחין היכן אני ואיפה האחר, כדי לקבל גבולות משלך ולראות את גבולות האחר. ואיכותו של מגע כזה עשירה פי כמה. מכיוון שבמיזוג הזמן האנרגיה יורדת - אז היא הופכת למשעממת מאוד באדים.

יחד עם זאת, ברצוני לציין כי מנגנוני ההימנעות ממגע בגישת הגשטאלט הינם גם מנגנונים לבניית קשר זה. לכן, בבגרותם נשארים היתוך ושלבים אחרים, הם פשוט (במקרה טוב) משנים צורות. למשל, חוויות רגשיות משותפות, נאמנות לחברה שלך ("אנחנו מפתחים …") סקס ואותה התאהבות.

מסקנות קצרות

כן, כדי שנוכל להסיק כי התאהבות היא השלב הראשון בבניית אהבה. להתאהב זה לא דבר רע. זה טוב. היא עוזרת בפעם הראשונה לאנשים להתקרב. בעיות מתחילות רק כאשר מתחיל המרוץ למצב זה ושלילת השינוי, כמו גם חוסר הרצון ללכת רחוק יותר, לטפח אהבה בוגרת אמיתית מאהבה מתוקה. זה לא קל, אבל מניסיוני זה עדיין שווה את זה. מאחר שהתאהבות היא בסיס לא אמין, ואהבה היא תמיכה מוצקה ומאחור.

אני מאחל לכולכם אהבה בוגרת! ואם אתה רוצה לדון בחוויה האישית שלך של אהבה ומערכות יחסים, אז הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות. וגם תמיד שמח על ההערות והתגובות שלך, תודה!