2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ראשית, יש לומר כי התאהבות במטפל, הזדהות איתו, תחושת משיכה אליו היא נורמלית. חשבו בעצמכם, הפסיכותרפיסט מקשיב לנו בתשומת לב, הוא לא מגנה אותנו ומתייחס אלינו ללא משוא פנים, הוא קשוב ואכפתי, הוא מקבל אותנו כפי שאנחנו, הוא תומך ומלמד אותנו להיות עצמנו. לפעמים המטפל פשוט יפהפה, ולפעמים המטפל עשוי להיות הגבר (האישה) היחיד שאיתו יש לנו "מערכת יחסים".
על רקע כל זה עשויה להתעורר משיכה טבעית לאדם כזה, והוא עשוי להיראות בעינינו רק שותף אידיאלי.
הדבר המעניין ביותר הוא שאנו רואים רק שבר קטן מחייו של פסיכותרפיסט, כביכול, הגרסה הטובה ביותר שלו, ובאותו רגע האידיאליזציה של האדם הזה יכולה להגיע לשיאו. בשאר הזמן הוא (היא) הוא פשוט אדם רגיל, עם פחדים ורצונות משלו, עם בעיות ושמחות, ואולי הוא לא אותו דבר מחוץ למשרד כמו בו.
אם אתה רואה את עצמך במצב זה ובאמת יש לך משיכה למטפל שלך, תוכל לעצור ולומר לעצמך:
- כן, אני בהחלט מרגיש כלפיו משהו, אני אוהב אותו, וזה בסדר. העניין הוא שאפשר להבין אותי ולהתקבל כאן, וזה מאוד מרגיע אותי, משחד אותי. אולי מכאן מגיעים התחושות האלה כשאני מקבל בדיוק את מה שאני צריך כל כך, וזה הוא שנותן לי אותו. אבל זה רק חלק מהפסיכותרפיה. זה רק פסיכותרפיה.
גורם חשוב המשפר את הדחף המיני שלנו הוא הדומיננטיות של המין והתמונות המיניות בחברה המודרנית שלנו. אנו חיים בתקופה רוויה במין, ארוטיות ומשיכה. כמו כן, חשוב שלכל המשיכה הזו, ככלל, אין מוצא ישיר ולעתים קרובות יהפוך לבושה.
אנרגיה ענקית לא יכולה למצוא מוצא, היא משתנה, לוחצת עלינו, וכאשר התנאים הופכים בטוחים, היא זורחת החוצה בביטויים הבלתי צפויים ביותר עבורנו.
במערכת יחסים טיפולית שבה יש חום והבנה, הבושה מפסיקה לשלוט בהתנהגותנו, וניתן להחליף אותה במהירות במשיכה מינית. זה בטוח כאן, אתה יכול להיות מאוהב כאן.
אם המטפל שלך מנוסה, והניסיון יכול להיות מסומן על ידי מערכת יחסים טיפולית טובה, אז משיכה זו תהפוך לקשר עמוק יותר בין הלקוח למטפל ותופנה להבנה מעמיקה יותר של הלקוח של עצמו.
ישנן דרכים רבות בהן מטפלים מתמודדים עם משיכה מינית מצד מטופלים, והנה אחת מהדרכים הבאות:
- אני רוצה להגיד תודה על השיתוף (השיתוף) ברגשותיך כלפיי, ואני מבין איך זה להיות כל כך (כל כך) רגיש (רגיש). ובכן, אני מציע שנעבוד עם אנרגיה זו המתפרצת, ואני רוצה לומר כי יחסים מיניים בטיפול בין הלקוח למטפל אינם נכללים, כמו גם פגישות מחוץ למשרד.
הבנה זו תעזור לבסס גבולות חזקים במערכת היחסים הטיפולית. בשלב הבא, כדאי להבהיר ללקוח את מהות האנרגיה המינית וכיצד להתמודד איתה.
אנרגיה מינית היא, במובן מסוים, אנרגיית חיינו. אנשים רבים מאמינים שאם יש לנו אנרגיה מינית (אנרגיה שמקורו מיני), עלינו בהכרח להוציא אותה על סקס, בצורה כזו או אחרת. אבל אם נסיר את התווית "מינית", אז פשוט נקבל אנרגיה חיונית, אותה אנו יכולים פשוט להרגיש בגופנו. זו דרך חדשה להשתמש בו, פשוט להיות איתו ולהרגיש חי. לפיכך, נעבור מגירוי מיני ל"חי ".
זה אולי לא פשוט לעבור, אבל זה מאפשר לנו לבחור רישום חדש של חיינו, בחירה חדשה על האנרגיה הישנה.
זהו קשר טיפולי חם עם גבולות טובים שיעזור לנו להכיר סוג חדש של אנרגיה בנו, להרגיש חי ואולי לתעל את האנרגיה ליצירתיות.
בכל מקרה, מול כל האמור לעיל, אנו מעשירים את החוויה שלנו, מתבהרים לעצמנו ולסובבים אותנו. וזה שווה את זה!
מוּמלָץ:
איך להתאהב כדי שלא תתחרט אחר כך? - פסיכולוגיה של התמכרות
מאמר מעניין ומקיף על מערכות יחסים ממכרות. לאנשים מכורים יש כמה מאפיינים משותפים לכולם. המאפיין הבולט ביותר הוא חוסר הנגישות של האישיות של כל הספקטרום כולו - קוטב החוויות, שיכול להיות מודע או לא מודע. בדרך כלל אנו מדברים על חוסר האפשרות לחוות גם אהבה וגם כעס כלפי אדם אחד, בן זוג משמעותי.
לא יכולתי להתאהב בילד: סיבות
זהו המאמר השני בסדרה המוקדש לבעיית האי -אהבה האימהית. מכיוון שאתה קורא מאמר זה, אתה אדם חזק שהחליט להתמודד עם הבעיה ולשנות את חייך ואת חיי ילדיך לטובה. סיבות לכך שאמא לא אוהבת את הילד שלה 1 כתב יד אימהי אמה (או נשים רבות במשפחה) הניחה את עצמה על מזבח האמהות, "
להתאהב או לאהוב?
לעתים קרובות אני נתקל בבלבול של מושגי "באהבה" ו"אהבה ". אהבה בהתהוותה כוללת התאהבות כשלב, אך התאהבות אינה מובילה בהכרח לאהבה בעתיד. במאמר זה נדבר על התאהבות, ובמאמר הבא אחשוף את נושא האהבה הבוגרת. בתחילה החלטתי לכתוב את המאמר כתגובה לביטויים על אהבה ברשתות חברתיות.
להתאהב תוך 4 דקות
לקוחות בהווה ובעבר שולחים לי פעמים רבות מאמרים, סרטונים ומבחנים מתחום הפסיכולוגיה הפופולרית. בדרך כלל אני קורא ומסתכל - מאחר שאדם שלח את זה, זה אומר שזה חשוב לו, אבל לעתים רחוקות מאוד זה תופס אותי. היום קיבלתי מאמר מהניו יורק טיימס. בקיצור, הסיפור הוא כדלקמן:
להתאהב תוך 4 דקות. פסיכולוגיה משולשת
לפני עשרים שנה ערך הפסיכולוג ארתור ארון ניסוי, שמשימתו הייתה ליצור אהבה במעבדה בין גבר ואישה לגמרי לא מוכרים. מרכיבי נוסחת האהבה היו 36 שאלות, פשוטו כמשמעו תוך כמה שעות שהובילו את הזוג לדרגת כנות, שלוקחת לפעמים שנים. בסיום הניסוי, שני אלה נאלצו להסתכל זה לזה בעיניים במשך 4 דקות מבלי להסיט את מבטם (בממוצע, משך ה"