איך להתאהב כדי שלא תתחרט אחר כך? - פסיכולוגיה של התמכרות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמר מעניין ומקיף על מערכות יחסים ממכרות.

לאנשים מכורים יש כמה מאפיינים משותפים לכולם.

המאפיין הבולט ביותר הוא חוסר הנגישות של האישיות של כל הספקטרום כולו - קוטב החוויות, שיכול להיות מודע או לא מודע.

בדרך כלל אנו מדברים על חוסר האפשרות לחוות גם אהבה וגם כעס כלפי אדם אחד, בן זוג משמעותי. הם יכולים להתבטא רק בנפרד זה מזה: או תוקפנות או אהבה, לעיתים רחוקות ביותר - כעס ואשמה, אשמה וזעם בו זמנית. מצב זה נקרא פיצול תוך -אישי, הוא אופייני פחות או יותר לכל התמכרות. במערכות יחסים תלויות יש סטריאוטיפים מפוצלים, "קוטב" רגשי בולט של אחד מעורר "קוטב" בולט של השני.

הם יכולים להשלים זה את זה בצורה משלימה (לדוגמה, תוקפנות זמינה לאחד, ותאימות זמינה לשני), ואלו הם הזוגות היציבים ביותר, או שהם יכולים להתחרות ב"קטבים "זהים שלהם (שניהם תואמים או שניהם תוקפניים), מה שהופך את מערכת היחסים לסותר יותר (במקרה הראשון, פסיבי - תוקפני, בשני - תוקפני בגלוי אחד כלפי השני) ופחות יציב. אנשים שמוצאים את עצמם באופן כרוני ביחסים תלויים, כך או אחרת, חשים בחסר שלהם. התמכרות היא "משחק" זוגי, רק מי שצריך צורת תאימות זו נכנס לתוכה. החיסרון העיקרי שלו הוא כאב וסבל, חרדה מתמדת, חוסר פרספקטיבה לשנות משהו.

אבל יש גם "ניצחון": נצחיות מערכת יחסים כזו. יתר על כן, בבן זוג, אדם מכור מגלה חלק מעצמו, פונקציה שהוא עצמו חסר. כך, בנפרד, כל אחד מהם לוקה בחסר, אך יחד הם אורגניזם חי ואינטגרלי. התמכרות היא הסכם שבשתיקה: אתה עושה בשבילי דבר אחד (למשל, תראה תוקפנות), ואני עושה עבורך דבר אחר (אני שומר על קשר עם העולם באמצעות חיבה חמה). כל עוד כל אחד ממלא את חלקו בהסכם, אף פילוג לא מאיים על אף אחד, החרדה נשארת תחת שליטה ואינה מפריעה לחיים המנטליים והחברתיים של כולם. מצב זה נקרא היתוך. השותפים "מופנים" זה לזה על ידי הקטבים ה"טובים "שלהם, מערכת היחסים ביניהם חזקה.

חרדה ומורת רוח, פעולות כפויות מתעוררות אם אחד השותפים מתחיל "לשחק נגד החוקים", רוצה כמה שינויים, או אם החיים עצמם דורשים כישורי אינטראקציה חדשים, מציבים משימות חדשות. במקרה זה, "יוזם השינוי" הופך ל"רע "וצריך" להחזיר אותו למקומו המקורי. "השותף השני נוקט בפעולות אגרסיביות באופן גלוי או פסיבי (האשמות, טינה, כעס או הפחדה) כדי לשחזר את המצב הקיים. שני בני הזוג מאופיינים בחרדה גבוהה וסובלנות נמוכה ללחץ ותסכול. עבור "הקורבן", תסכול הוא דחייה ובורות של בן זוגה במגע, עבור "העריץ" זהו ניסיון לסתור אותו. אבל יש להם גם תסכול נפוץ: האיום של הפסקה ביחסים תלויים.

בהתאם לכך, הם מתנהגים באופן מנוגד ומשלים.

"הקורבן" מדכא את גילוייו, מחשש לגרום למורת רוח של ה"עריץ ". אין זה סוד שדפוסי ההתנהגות העיקריים שלנו נוצרים בילדות על בסיס אותם מודלים של מערכות יחסים שהורים "מראים" לנו.

ניסיון חייו של "הקורבן" מעיד כי רק על ידי חסימת התוקפנות של עצמך והיענות לדרישות של אחרים, ניתן לשמור באופן אמין על קשר משמעותי.

"העריץ", לעומת זאת, מבטא באופן פעיל את דרישותיו, ומדכא אהדה ואשמה. בחייו, להשיג את מבוקשו אפשרי רק על ידי התעקשות נחרצת על שלו.עם זאת, תהיה הגזמה לומר ש"הקורבן "בסדר עם רגשות חמים, וה"עריץ" - עם תוקפנות. כל אחד מהם אינו מסוגל לווסת את עצמו באופן עצמאי, על בסיס צרכיו וקביעתו: "קורבן"

בסרטון שלי אני נוגע בנושא מערכות יחסים ממכרות מנקודת המבט של הקורבן, שכן בפועל זה בדיוק מה שצריך להתמודד איתו.